В кого превращается человек, если на него никто не влияет? Возможно ли такое вообще? Люди как черви. Черви всю свою жизнь собирают какую-то пыль, они живут этим. А мы, люди, собираем информацию. Каждая секунда - новый кусок информации. Мы сами распоряжаемся, что с ней делать. Некоторые не обращают внимания на нее и вмиг забывают. А некоторым нужно все больше и больше. Что они с ней делают? Ничего. Самоутверждаются в этом мире.

Могут ли люди совершать ошибки? Думаю, нет. Ведь ошибки придумали мы сами. И норму тоже придумали люди. Все возможно. Все нормально. Знать бы только максимальные возможности человека. Если, конечно, этот максимум существует.

Не слишком ли мир велик для нас? Или мы лишь дополняем его?

Я смотрю в эти окна панельных домов и гадаю, что же там делают люди. Хотелось бы хоть раз почувствовать себя другим человеком. Хотя я понимаю, что мой вариант не совсем уж и плох. Я хоть осознаю свою никчемность. Хотелось бы вселиться в человека, который победил это в себе. Посмотреть на мир его глазами. Искренне восхищаться. Смотреть на траву и видеть лишь траву. Смотреть на горизонт и видеть лишь его. На небо также, на звезды, на луну. Чтобы время ничего не значило. Чтобы душа была чиста. Чтобы никому не причинять боль. Все это так мало значит с одной стороны. Но мы ведь живем этим. Для меня это все. Вся жизнь, которая сама по себе, может, и не значит ничего.Я путаюсь в том, что для меня важно, чего я хочу. Выворачиваю себя изнутри, чтобы понять, имеет ли все это смысл. Я не знаю, кем стала. Раньше все было проще как-то. Может, это какой-то круговорот жизни и когда-нибудь все станет намного проще. Некий переходный момент. Все ведь повторяется в этом мире. Абсолютно всегда.

Уверена, что нет плохих людей. Каждый человек - целая Вселенная со своими паразитами в ней. Со своими понятиями, что есть хорошо, а что плохо. Я боюсь, что мои сегодняшние нормы изменятся и я не буду контролировать свои мысли. Не знаю, может, к этому и надо стремиться, но я боюсь именно этого. С придуманными нормами не будет понимания. А без него наступает апатия, когда ты даже объяснять ничего не хочешь, потому что все равно не поймут. И сидишь со своими мыслями и хоронишь их в себе. Подавляешь как-то. Хочу, чтобы мной овладел внутренний покой. Чтобы быть в постоянном трипе от героина, но без него. Чем ты спокойнее, тем сильнее тебе плевать на все. Ведь это возможно. Если убить в себе все, что вызывает хоть какие-то чувства. Вот он идеальный мир. Быть в гармонии с собой. Чувствовать себя свободнее.