В кого превращается человек, если на него никто не влияет? Возможно ли такое вообще? Люди как черви. Черви всю свою жизнь собирают какую-то пыль, они живут этим. А мы, люди, собираем информацию. Каждая секунда - новый кусок информации. Мы сами распоряжаемся, что с ней делать. Некоторые не обращают внимания на нее и вмиг забывают. А некоторым нужно все больше и больше. Что они с ней делают? Ничего. Самоутверждаются в этом мире.
Могут ли люди совершать ошибки? Думаю, нет. Ведь ошибки придумали мы сами. И норму тоже придумали люди. Все возможно. Все нормально. Знать бы только максимальные возможности человека. Если, конечно, этот максимум существует.
Не слишком ли мир велик для нас? Или мы лишь дополняем его?
Я смотрю в эти окна панельных домов и гадаю, что же там делают люди. Хотелось бы хоть раз почувствовать себя другим человеком. Хотя я понимаю, что мой вариант не совсем уж и плох. Я хоть осознаю свою никчемность. Хотелось бы вселиться в человека, который победил это в себе. Посмотреть на мир его глазами. Искренне восхищаться. Смотреть на траву и видеть лишь траву. Смотреть на горизонт и видеть лишь его. На небо также, на звезды, на луну. Чтобы время ничего не значило. Чтобы душа была чиста. Чтобы никому не причинять боль. Все это так мало значит с одной стороны. Но мы ведь живем этим. Для меня это все. Вся жизнь, которая сама по себе, может, и не значит ничего.Я путаюсь в том, что для меня важно, чего я хочу. Выворачиваю себя изнутри, чтобы понять, имеет ли все это смысл. Я не знаю, кем стала. Раньше все было проще как-то. Может, это какой-то круговорот жизни и когда-нибудь все станет намного проще. Некий переходный момент. Все ведь повторяется в этом мире. Абсолютно всегда.
Уверена, что нет плохих людей. Каждый человек - целая Вселенная со своими паразитами в ней. Со своими понятиями, что есть хорошо, а что плохо. Я боюсь, что мои сегодняшние нормы изменятся и я не буду контролировать свои мысли. Не знаю, может, к этому и надо стремиться, но я боюсь именно этого. С придуманными нормами не будет понимания. А без него наступает апатия, когда ты даже объяснять ничего не хочешь, потому что все равно не поймут. И сидишь со своими мыслями и хоронишь их в себе. Подавляешь как-то. Хочу, чтобы мной овладел внутренний покой. Чтобы быть в постоянном трипе от героина, но без него. Чем ты спокойнее, тем сильнее тебе плевать на все. Ведь это возможно. Если убить в себе все, что вызывает хоть какие-то чувства. Вот он идеальный мир. Быть в гармонии с собой. Чувствовать себя свободнее.
Один из самых стрёмных путей - когда подавленное или вытесненное из сознания недовольство выражается соматически, т.е. телесно, в виде недомогания, которое может привести к болезни, или в нарушении пищевого поведения, половой дисфункции и т.д. В организме ведь всё взаимосвязано.
Классика психосоматических заболеваний - это сердечно-сосудистые заболевания и язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки.
Или изменение поведения. Например, чувство вины, не допущенное до сознания, может выразиться в отказе от необходимого количества пищи. Вроде как "мне просто совсем не хочется есть последнее время", но за этим может стоять неосознанное "ты не получишь пищи, потому что ты виновата".
Это имеют в виду, когда говорят "себя не обманешь". Ну да, можно обмануть ту ничтожную часть себя, которая тебе обозрима и подвластна, но сознательное - это тонкая пленка на поверхности океана бессознательного.
Про цитату. Мне вообще Сенека нравится, по-моему, у него есть чему поучиться.
"Я понимаю, Луцилий, что не только меняюсь к лучшему, но и становлюсь другим человеком. Я не хочу сказать, будто во мне уже нечего переделывать, да и не надеюсь на это. Как может больше не быть такого, что надо было бы исправить, поубавить или приподнять? Ведь если душа видит свои недостатки, которых прежде не знала, это свидетельствует, что она обратилась к лучшему. Некоторых больных надо поздравлять и с тем, что они почувствовали себя больными."
http://www.psylib.org.ua/books/senek03/txt001.htm
В своём городе я добился того, чего хотел. Я получил спокойствие и серость бонусом. Решил сменить обстановку в златоглавой и не пожалел. Стал читать книги, бросил ненужные привычки, правда знакомых пока не нашел. Всё это я к чему. Через данную встряску я лучше познал свой мир и что ему нужно, но он бунтует, излишки информации. Временами даже голова болит и все говорят что мозг должен отдыхать, но как отдохнуть от книги Я легенда. Она лезет ко мне в мозг. Гармонию с собой я нашел в этом сумбуре несоответствий. И я нравлюсь себе таким. Может скажут ты умственная проститутка но я удовлетворяю оба Я. И грозного и тихого. От встрясок каждый получает свое. Они довольны, я тем более :)
К чему это? Призыв! Человек многолик, по автомату у нас минимум две личности которые включаются тогда, когда это нужно. Моментов спокойствия практически не бывает. Даже когда я иду по парку и слушаю медленный трек другое Я требует альбом Abigor и прямо сейчас. Нормы для одного Я дики для другого. Животное подавлено, но не искоренено.
Лишь небо объединяет оба я, им оно нравится. Вот она, гармония.
Мысли вслух :)