Что значат желания в жизнях людей? Вот я захотел - сделал. Но я ведь не знаю, чего захочу в следующий промежуток времени. Ведь так? Я предполагаю, что захочу то то и то то. А на деле все выходит иначе. Сейчас я, возможно, хочу, чтобы моя жизнь кончилась. Но если она кончится, она кончится навсегда, понимаете? Следующего промежутка времени может не быть. А вдруг позже я захочу чего-нибудь другого? Это ведь обидно, не получать того, чего хочешь. Как ребенок в магазине, когда просит купить ему очередную игрушку. Даже если играть он с ней не будет. Мы не отвечаем за свои желания, которые возникают после принятия каких-либо решений. Это логично. Мы ведь живем в настоящем и не можем отвечать за себя будущих. Стоит ли пытаться понять, чего мы захотим? Стоит ли? Человек многогранен. Нам это не важно. Я будущий сможет позаботится о себе. Ведь так? Зачем думать о чем-то эфемерном, когда настоящий данный момент длится вечность? Единственное, наши решения влияют на наши жизни. Но ведь жизнь - это череда желаний. Сбыточных и несбыточных. Желания. Все в мире зависит от них.
Когда снится самый ужачайщий психодел в мире.
Легла я спать, значит, в пол 3 ночи. Устроилась поудобнее. Это странно звучит, но я никогда так удобно не лежала. Прям безумно удобно. И вот закрываю глаза, пытаюсь уснуть. Думаю о том, как же удобно легла. Вроде как уже долго лежу, а уснуть не получается, думаю, что, наверное, и не получится. Как я много позже поняла, я уже спала в этот момент и меня снова посетил сонный паралич. Я лежала и не могла пошевелиться. Но я особо и не хотела, ведь было так удобно. Голова начала кружиться. Я лежала с закрытыми глазами, а эффект был такой, будто очень часто моргаю. И свет из окна будто слепил. Какие-то световые узоры, визуалы как после психоделических марок. Но я точно помнила, что ничего не употребляла. Стало очень страшно. Начала трястись и не могла остановить себя. Я лежала не укрывшись, не хотела укрываться почему-то и услышала шаги в коридоре. Мама проснулась. Как в детстве прям. Она вставала ночью, чтобы меня укрыть, ибо я постоянно сбрасывала одеяло. Ничего лучше не придумать, у меня сильные визуалы, я будто обдолбана полностью, трясусь от страха, а мама направляется в мою комнату. Кое-как я накрыла ноги, попыталась претвориться, что сплю. Она подошла, нежно укрыла меня нормально. Не заметила, что я не сплю. Какой же страх меня охватил в этот момент. Она ведь спокойно могла спалить. Она вышла из комнаты. Я ...
Смотря в ночное небо, почему-то вспомнила детство. А, точнее, сначала один день из детства. Родители решили пойти в гости к друзьям и взяли нас с собой. Меня и сестру. У этих друзей было два сына. Один ровесник сестры - на три года старше меня. А второй старше меня на девять лет. То есть мне было тогда лет 5, и значит, самому взрослому было 14. То есть тут я понимаю, что ему с нами должно было быть скучно по идее. Ох, мы даже играли в слона. Игра такая, когда на цу е фа выбирается один человек и наклоняется. А потом все по очереди прыгают на него. В итоге, конечно, падали, и получалась такая куча из четырех человек. Как же мы смеялись и кричали. Вот было же тогда хорошо. А родители приходили и ругали нас, ибо слишком громко играем, да и игра какая-то опасная. Потом мы просто начали бегать по квартире. А потом уже и драться начали, в шутку, конечно. Долгий день был. Очень долгий. И как же не хотелось уходить. Сейчас самому взрослому 28. И недавно родители поехали к ним в гости, с сестрой, я ехать не захотела и осталась дома. И вот сестра рассказала, как они все выросли. И что весь вечер они играли в карты и вспоминали всякие смешные истории. Жаль, что такие эмоции только в детстве бывают. А что сейчас? Сейчас у нас слишком много мыслей в голове. И нам не до этого..
Хочу вернуться в тот день и никогда не уходить оттуда.
Бессонные ночи - самое непредсказуемое время. Вот ты лежишь с надеждой, что через пару минут уснешь. Лежишь с закрытыми глазами. А потом смотришь на время, а прошло уже 10 минут, 15, 25. Какая-то мысль не дает тебе покоя. Все эти 25 минут ты отшлифовывал эту мысль, доводил ее до совершенства. А потом что-то заставило тебя посмотреть на время. Самое ужасное, что ты хочешь снова вернуть ту самую мысль, но никак не можешь вспомнить, о чем все-таки думал. Она покинула тебя бесследно, будто испарилась. Ты отвлекся всего лишь на пару секунд, а ее уже нет. Теперь ты пытаешься вспомнить, о чем же думал, но ничего не приходит в голову, и ты начинаешь думать о чем-то отстраненном, о другом совсем. Время идет, а ты все еще не можешь уснуть.
Мне всегда было интересно, существует ли что-либо абсолютное? Наверное, существует, но мы не в силах это познать. Если мы увидим Абсолютный свет - мы ослепнем. Абсолютную темноту мы тоже никогда не увидим. Абсолютную тишину тоже не сможем услышать, ибо мысли нельзя выключить, нельзя подавить стук сердца. Это грустно.
Чтобы ввести что-то человеку в голову, надо стереть всю информацию, которую он имеет насчет этого. Он ничего не поймет, потому что уверен, что сам прав. Поэтому он и слушать даже не будет. Для него это абсурд. Но на самом деле он просто боится, что его представления изменятся. Люди не принимают элементарных изменений. Но как мы вообще можем быть в чем-то уверены? Мы ведь не объективны. Всегда, причем. Все, что мы видим, слышим, все наши мысли, рассуждения, логические цепочки, мнения - все это субъективно. Мир, в котором люди лишь изображают знание. Мы тешим свое Эго тем, что знаем что-то. Но все это - абсолютный zero. Чем больше ответов мы получаем - тем больше вопросов задаем.
Представьте, что есть такой человек, которого вы всей душой ненавидите. Он не сделал, вроде, ничего плохого, но вы все равно ненавидите его. Эта ненависть просто разрушающей силы. У нее нет границ. Господи, вы просто захлебываетесь в своей ненависти. Жить спокойно не можете. Представили? А теперь представьте, что у вас есть возможность убить этого человека. Да и не просто убить, а безнаказанно. Вам совсем ничего не будет из-за этого. Вы просто сделаете это дело и все.
5:48
- Ты не проспишь пары?
- Не должна.
Обрывок безнадежного сна. Ярый будильник.
- Еще пятнадцать минут.
Обрывок безнадежного сна. Будильник. Пора. Холодная вода. Полуголые тела. Расческа. Одежда. Рюкзак. Мусор. И вот я медленно выхожу из комнаты с пакетом мусора в руке. Долгожданный лифт. Первый этаж. Выход. Мусорный бак. Дождь накапал на очки. Светофор. 62 секунды. Иду быстрым шагом в метро под крики ненависти "Сука!". Шикарный битдаун. Метро. Социалка. Лестница вниз. Вагон. Много людей. Рядом со мной стоит подвыпившая, мягко говоря, женщина. Люди бухают в 7 утра.
