опять не уверена, но, кажется, я таки нашла. Меня преследуют чувства трехлетней давности, точнее ощущения. Потерянное состояние бреющего полета, легкой походки и призраки собственных улыбок. Они не делают меня несчастной: грусть накатывает от того, что их нет сейчас внутри.

А потом я начинаю искать, пытаюсь вспомнить, что тогда имела и делала, но никак не могу нащупать нужную ниточку - все рассыпается в пальцах и ускользает. Неуловимость отгадки заставляет попеременно то стараться, то бросать все, то впадать в спячку. бесконечные циклы вопросов и пустоты вводят в отчаяние и пугают.

И тут вдруг я вспоминаю, что была влюблена. Легко, без оглядки на будущее, без планов, надежд и ожиданий. Невесомо настолько, что единственный раз за всю-всю жизнь даже и не подумала помериться с ним силами.

Он меня не бросил и не предал - просто все закончилось. Такие истории часто заканчиваются - это логично и естественно. Это не причиняет боли и мне не было больно. Наверное, потому я и забыла. И еще потому, что у меня никогда не было его, а у него никогда не было меня.

Такое странное счастье и такое теплое, что даже спустя три года я улыбаюсь. Или просто улыбаюсь, а теперь мне кажется, что именно благодаря той истории.

У меня куча седых волос. Мне казалось еще пару недель назад, что я закончилась, высохла, иссякла и больше не смогу встать. Мне хотелось выть от боли и пустоты внутри и было жалко себя, как бывает жалко ободранную кошку в подъезде, которую никогда не возьмешь в дом. У меня носогубные складки - морщины уже почти, от улыбок, потому что я часто улыбаюсь: когда утро, когда получается сделать работу круто, когда песня хорошая, когда вспоминаю близких, когда солнечный день и комнату заливает теплым светом.

У меня светло. Я сегодня поняла, что снова упаду, но только потом. А сейчас встану как раньше. Мне еще будет хреново, будет хуже, но я сама выбрала этот способ передвижения. И хотя каждый раз становится страшно, что сил больше нет, хотя каждый раз кажется, что хуже такого дерьма быть не может: это охуенное чувство нового дня и понимание того, что я могу идти дальше - самое приятное на моей памяти. Кажется, я мазохист (=