Ты мне пишешь о любви и предлагаешь помощь по мелочам. Не надо так. Всё давно закончилось.

Давай вспомним, что произошло. Вспомним? Хотя.. тебя ведь тогда не было рядом. Садись, расскажу.

Я зашла в ванну, упала на колени и уткнулась лбом в пол. Больно было до одури. Там, на кафеле, было хоть сколько-нибудь отрезвляюще прохладно. Локти, колени, лоб немели от холода, а глаза ничего не видели. Для чего вообще этот пол в ванной? Для трагизма? Ага. Там было единственное место в нашем доме, куда не проникал свет. Я даже плакать не могла - я выла, благо дома не было никого. У тебя была тысяча возможностей сделать все правильно, но ты выбрал другой путь: сказать мне, что все хорошо, убедить меня в этом и уйти, громко хлопнув дверью.

Больно было до одури. Я даже плакать не могла - я заплакала спустя три месяца. Обида и самообман? Да, наверное. Обида. Эта сука меня до сих пор не отпускает. Я хочу винить во всем тебя. Я не хочу тебя прощать. И знаешь что? Не буду. Когда началась вся эта чехарда, я очень хотела расстаться спокойно. Что ты сделал? Вылил на меня тонну дерьма и продолжаешь дергать за ниточки вот уже год. Исчезни, пожалуйста, уже ничего не будет.

Исчезни, пожалуйста, я не хочу тебя прощать.  Твои попытки играть на моем чувстве вины сейчас, когда это я не говорю с тобой, - смешны. Мои попытки избегать тебя смешны еще больше. Это мое последнее обращение к тебе, здесь можешь говорить. Если нам не удастся избавиться друг от друга в течение месяца, то я найду другой способ. Нет, это не угроза.

Просто прощай. И прости меня за всё, что тебя еще держит.

Я тогда улыбалась. Очень много улыбалась и хохотала, помнишь? Ты еще сказал, что я изменилась очень резко. А именно так было проще. Я говорила себе и всем, что счастлива, что все хорошо и все действительно было хорошо, а спустя 3 месяца смогла заплакать. Я благодарна ребятам, за то, что они просто были рядом. За то, что я тогда все-таки проревелась. За то, что на следующий день я чувствовала себя внутри такой чистой, будто прошел ливень.

И я продолжила смеяться, потому что именно так было проще. Знаешь, в первые полгода я была почти уверена, что не смогу, не встану, сорвусь. Я была почти уверена, что меня не хватит. Как в том анекдоте: девочка думала, что достигла самого дна, и тут снизу постучали. И тут снизу постучали. Я встретила человека, а потом стремительно поняла, что ничего не чувствую. Понимаешь? НИЧЕГО. Ничего, блять, совсем.

И тут снизу постучали. "Хорошо, - подумала я, - просто еще не время". Просто еще не время. Просто я не готова. Не хочу НИЧЕГО. Понимаешь? Мне всегда было на все насрать, но удавалось находить свои якоря-радости здесь. Удавалось получать удовольствие, удавалось удовлетворяться работой, увлечениями, вечерним чаем, удавалось уважать мир. 

Мне всегда было на все насрать, а теперь просто насрать. Понимаешь? Это как учиться ходить заново. И вот это для меня сейчас действительно важно. Продолжать улыбаться и забывать.