Меня уже полгода преследует чувство, будто я закрыта в этой песне на все оставшиеся дни. Хочется назад в одиннадцатый, когда не было внутри пустоты и я умела дышать. Или хочется уйти насовсем. Ни на то, ни на другое смелости не хватает.

однажды ты навсегда перестанешь спорить. Тогда твоя война с фронтов переместится в тыл - в голову, а на языке останутся только осколки тысяч безумных историй да всё никак не могущее остыть олово

Утром выходишь в мир, полный новостей,
дышишь,
а время с каждой минутой течёт быстрей,
слышишь?
Вечером возвращаешься в свой пустой,
тихий,
почти родной, не уходи, постой,
выпьем?
Завтра опять повторится всё, ещё раз
сочный
или сухой день переварит нас,
хочешь?

мы с тобой редко встречаемся. Раньше наши кровати были разделены одной стенкой, а теперь расстояние выросло. Ты рассказываешь о своих делах мало, только хорошее, но с таким обреченным лицом, что мне хочется убежать. Когда я прихожу, ты всегда готовишь ужин, потом мы непростительно много курим, и я отчаянно стараюсь заболтать этот склизкий запах тоски и тревоги, которым от тебя разит. Утром ты варишь кофе и спрашиваешь о сахаре, который я так и не начала туда класть. Тебе приходится дважды идти на кухню, потому что я прошу воду. Утром я курю меньше: сигареты боятся света. Мы смотрим спортивные трансляции, обмениваемся мнениями и я уезжаю к обеду.

- Отлично)) А ты?

- Тоже хорошо

- В субботу была на выставке. Как родители?

- Хорошо. На какой?

- Наш местный акварелист

Нам не о чем говорить.

Некоторые люди тащатся в нашей жизни лишним багажом помногу лет. Другие уходят своей дорогой раньше, чем дописывается их глава. Третьи вываливаются спустя много лет, как из шкафа забытые любимые вещи.

Кто ты? Мне с тобой иногда тепло. Тепло, как в шерстяных носках, которые носишь всего 1-2 раза в год во время болезни

вот как бывает: впахиваешь в одну сторону, а срабатывает совсем в другой. Я тут плакалась по поводу срывающегося отпуска и дикой нагрузки. Не успевала сдать дела и вообще не должна была уезжать, но мне повезло и я все-таки еду к родителям, как и хотела.

С одной стороны я все это заслужила, с другой - схитрила, не стала доделывать то, что можно оставить, воспользовалась наработанной репутацией. Вот это меня и гложет. Всегда так: не дотягиваю самую малость до первого места, лень. Самое мерзкое - я это про себя знаю, но исправлять не собираюсь. Всё боюсь то ли перегореть, то ли не сберечь силы для чего-то важного. Будто может быть что-то важнее настоящего момента

Вчера очень странно застряла на трамвайном кольце. Время было совсем детское, а трамваи пропали и люди тоже. Я бродила там одна минут двадцать между киосками, курила и никак не могла понять, куда все делось. Потом решила присесть на лавочку и увидела деда с бутылкой пива. Дед тоже ждал трамвая, но больше его интересовала беседа с первым встречным. Встречным оказалась я.

Я узнала, что деду 72, что он закончил военно-морскую академию и живет в этом районе 67 лет. Деду очень хотелось поговорить, а у меня было время послушать. Я сидела, улыбалась, поддакивала и мне было очень светло от него. А потом дед сказал:"Я помню, что было 50 лет назад. Помню, что было 60 лет назад. Помню каждую мелочь, а тебя завтра забуду". 

Дедушка, я тебя помню, спасибо за эту встречу))

пора подумать о будущем. Мои дни похожи друг на друга, как репродукции Утра в сосновом бору. Будущего не видно. Хотя.. а когда его было видно? Не то, чтобы я  вдруг догадалась, что я не ясновидящая, - я на самом деле никогда не думала о будущем просто так.

график отпусков у нас составили еще в августе. Мне эти 2 недели жизненно необходимы: хочу увидеть родителей и племянницу, отоспаться, прийти в себя. Всё было спланировано и подготовлено, время выбрано идеально. Теперь оставалось продержаться всего пару последних дней, но вчера выяснилось, что моя начальница внесла в график другие даты, а я забыла написать заявление.

Вот и всё. Я валюсь с ног от усталости: если раньше времени хватало на полноценный сон, еду, звонки родителям, вылазки в магазин и тренировки, то вот уже три недели, как я успеваю только есть и спать. Нервы ни к черту, а отпуска то и не бует

мой друг говорит, что в мужчину должна верить женщина и тогда всё у него получится. Я не знаю.

мы не виделись с ним года четыре. Я уезжала в другой город, потом вернулась ненадолго и уехала снова, потом вернулась опять (в  жизни творилась такая же чехарда, что и в этом предложении))). Их было всегда двое - Ванька и Тоха. Ванька встретил Марианну и мы познакомились с ней на дне рождения моего бывшего. Тогда я и видела друга в последний раз. Спустя 4 года и 8 переездов я гуляла с Марианной и Ванькой. Им позвонил тот самый друг и приехал тоже погулять с нами. Мне тогда показалось, что он вообще не поверил, что это живая я. Мы просидели несколько часов в машине во дворе моего новоиспеченного дома, будто и не было этих лет. Так и начали общаться снова.

У меня за окном филиал весны. Капель, каша под колесами, монохромное небо - только запаха талого города не хватает, октябрь ведь все таки. По жестяному отливу барабанит вода уже вторые сутки. Это тихо сводит с ума, потому что не деться никуда. Достаю наушники и думаю, как выживать в апреле. Или просто уехать и не возвращаться сюда больше?

Это ведь так просто: вещи собрать и свалить в другой город. Сменить номер, попробовать что-то новое. Только голову не сменишь и не уедешь от себя никуда