"Пусть камни и трости сломают мне кости, но слово не ранит меня"

Очень долгое время меня можно было больно задеть едкой фразой или неприветливым тоном, но потом я повзрослела и поняла, как глупо позволять словам бить по тебе. У них нет такой силы, они не могут нам навредить, слова - это просто слова.

Я всю жизнь комплексовала из-за веса. "Ты тощая, тебе нужно в карманах носить кирпичи, иначе ветром сдует". Я смотрела на отражение своей фигуры и понимала "это некрасиво, нужно поправиться". Я перестаралась и это пришлось на период созревания, из-за этого я набрала больше веса, чем хотелось бы. Я не была полненькой, совсем нет, но моей подруге удалось убедить меня в обратном. Я смотрела на абсолютно нормальную фигуру и видела толстуху. Я решила похудеть - а если я что-то решила, то меня не остановить. Я не шла легкими путями, выбрав жесткую диету и упражнения. В 11 классе я весила 50 кг при росте 170, тогда и решила, что хватит. У меня на руках и на груди было очень видно вены, тем отчетливее, чем меньше я весила. А потом я уехала учится и поправилась на три кг, и уже начала психовать. Я выбирала диету и избегала смотреть в зеркало, когда один парень сказал мне "у тебя идеальная фигура". После этих слов я смотрела в зеркало и видела красивую фигуру без лишнего веса, а до этого все виделось по-другому. А потом я поехала в США, и все охали "ты слишком худая". Мне говорили, что я худая, я чувствовала себя такой. На вкуснейших пончиках, арахисовом масле, мороженном и их пищей в целом я набрала килограмма четыре. Когда я приехала домой, все те, кто полжизни попрекал меня тем, что я тощая, начали говорить, как я поправилась. "Ты была такой изящной европейкой, а теперь такая американская фигура, мне не нравится" - говорил мне дедушка, в детстве кормивший меня силой. И все знакомые "неужели ТЫ поправилась?!". Подруга говорила отвечать им "если бы вы пожили в Штатах, то увидели бы, насколько там поправляются на их продуктах", но это не мой стиль. В США все говорили мне комплименты по поводу фигуры, я даже ни разу не запаниковала, что вешу почти 60. Но стоило приехать домой, послушать их, как я сразу почувствовала себя коровой и тут же перестала есть что-либо. 

Я смогла уехать из дома в 17  учится в другую страну одна, без друзей или кого-то, кого бы я знала, не зная язык и ничего о жизни. Я смогла уехать в США, едва мне исполнилось 18, пережить там такие ситуации, из которых часто не виделось выхода, работая, как раб, каждый день без выходных за редкими исключениями. Но я не могу защититься от их критик в мой адрес. 

Они говорят, что прямые волосы красивее, и я выравниваю свои кудри. Они говорят, что девушка должна уметь "то и то", и я трачу много времени, на занятия, которые мне не по душе. Они говорят, что я не общительная, и я общаюсь с людьми, которые мне не нравятся. 

В страхе услышать обидные слова в свой адрес, я постоянно стремлюсь к тому, какой они хотят меня видеть, но им не угодишь. 

"Мне не нравится, что ты... как ты... тебе стоит изменить то и то..."
"Почему ты все слова воспринимаешь так серьезно?" - сказал мне мой друг, и теперь я думаю. Почему? А главное: зачем?