Ноябрь 2017 года решил испытать меня основательно и на выносливость, и на терпение, и на желание оставаться в этом мире. Будучи в подавленном состоянии, человек моего возраста обычно ощущает себя ещё и чертовски одиноким, и никому не нужным, а иногда просто не понятым. В общем, этакая отравляющая болезнь каждого молодого поколения, губящая юные души. Болезнь одиночества в толпе.
В общем я к тому, что ноябрь ушёл не бесследно: он оставил несколько незначительных шрамов в память о себе. Была ли это попытка таким образом избежать давления жизни? Вовсе нет. Просто способ выпустить пар и, как я сейчас понимаю, привлечь к себе внимание, воззвать к состраданию или вырвать кого-то на разговор и возможность освободить себя от гнетущих мыслей.
Однако вот в чём загвоздка! Если ты никому не тыкаешь в лицо свою изуродованную руку, никто и не заметит в тебе перемены, как бы тесно вы все не ютились в одной квартире. И если ты продолжаешь шутить и смеяться, слушать чужие истории и переживания, то все или намеренно закрывают глаза на твоё состояние, или же действительно ничего не видят дальше собственного носа.
(Тут вспомнился обратный пост "О чужих носах" https://nektome.blog/id726994/blog/388684, автор которого всем своим существом против людского вмешательства в дела других. Вот и пойми нас, людей: к одному полезешь с расспросами - поможешь, а другого обидишь).
Однако, естественно, этому приходит какой-либо логический конец. В моём случае это был вечер в этой же компании своих/чужих людей и капля алкоголя. Понимая, что другого шанса обратить на себя внимание не будет, я просто среди прочего рассказала о вынужденной мере зародившейся привычке успокаивать себя, повреждая верхний покров тела.
Но и здесь незадача! Человек, который всем кричал о том, что я подруга, сказал лишь:"Я думала, ты сильнее!". Я как-то и растерялась, ещё раз обвинила себя в своём слабом характере и неспособности справиться с жизненными трудностями, решила, что я глупая восемнадцатилетняя девчонка, которая любит себе устраивать драму. Разговор сменил русло, души других требовали веселья.
И вот здесь ты невольно задаёшься вопросом: скольким людям мы можем помочь, но не делаем этого из-за собственного эгоизма? Или же, я надеюсь, боязни стать навязчивыми? Насколько мы зациклены на собственных переживаниях, что не видим переживания других? И коль уж это самоанализ, то насколько нам всё равно на других, если мы способны говорить о проблемах, когда вокруг веселье?
(Если делая всё для себя и интересуясь только собой мы по-прежнему несчастливы, может стоит жить для других? Или для другого? Родителей, друга, мужа, ребёнка? Может именно поэтому со временем большинство начинает ценить семью и стремиться её создать? Появляются люди, которые нуждаются в тебе. А не осознание своей нужности ли дарит душевное спокойствие и гармонию? (Но эти мысли ко мне пришли только сейчас, в ответ на пост Сентенции https://nektome.blog/id742500/blog/388242)
А тогда я больше думала о том, действительно ли я слаба? Действительно ли слабы те люди, которым приходится резать себя, чтобы продолжать жить? Ведь, когда лезвие уже выпускает кровь, нет ничего проще, чем сделать порез глубже. Есть даже ощущение, что станет легче, свободнее. Но требуется внутренняя сила, чтобы сдерживать этот порыв. И несмотря на своё нежелание, продолжать находить смысл, заставлять себя вставать каждое утро и гнать метлой мысли о возможной свободе, до которой лишь один лишний сантиметр.
Мой опыт показывает, что это возможно лишь в поезде дальнего следования. Когда и ты, и твои попутчики знают, что вы больше никогда не встретитесь. В этой ситуации возможна полная открытость и есть шанс получить хороший совет или узнать что-то очень важное и полезное.
Психолога я никому не посоветую. Знаю не понаслышке, что они не слишком усердствуют в сохранении личных тайн их клиентов.
Священник-духовник - очень хорошо. Но и среди них слишком мало таких, кто не просто молча выслушает, прочитает подобающую случаю молитву и распрощается, а даст полезный совет или скажет мудрые слова утешения.
Мы все одиноки, но как-то легче становится, когда вдруг узнаёшь, что есть на свете такие славные люди, как ты, Утомительная Неизвестность, Сентенция, Смеющийся Человек и другие. Их много и на некто ме также. К сожалению, я не все имена знаю, а те, что знаю, не могу вспомнить сейчас.
Я с детства не понимала смысла рассказывать что-то священнику. Как-то раз меня отправили на исповедь. Когда у меня спросили про мои грехи, я сказала, что их нет. Как бы меня не пытались убедить в обратном, я стояла на своём. Ему пришлось смириться. Хотя я в тот момент понимала, что иногда непослушная, иногда обманываю, но я не понимала, зачем это кому-то рассказывать *-* Мне было совсем мало лет.
А вот последний абзац меня растрогал. Не только потому, что меня считают хорошей, а потому, что ещё ставят вровень с весьма известными блогерами *-*
Спасибо за шикарный отзыв)
Спасибо вам за тёплые слова :з