Я мог позволить себе на людях любые глупости, от которых мои друзья шарахались, оглядываясь по сторонам, а люди с недоумением смотрели на меня и я чувствовал себя при этом совершенно прекрасно. Смотрят и смотрят, какая разница? Через минуту всем будет наплевать и мне в том числе.

Разумеется, всё это были обыкновенные детские шалости. Раскрепощённость и не более того. С течением жизни я вдруг начал понимать, что на самом деле я не такой, каким хочу себя считать. В моей голове множество шаблонных устоев, за которые мне противно и с которыми я ничего не могу поделать, даже если захочу, ведь они - часть меня, всё остальное было бы самообманом. Мне казалось, что я весь такой независимый, потому что я никогда не задумывался о реакции на вещи, которые по настоящему важны для меня. 

И вот я пришел к выводу, что я такой же зависимый от мнения толпы вокруг себя, как и все остальные, если не больше. Да, мне скорее всего будет наплевать, если я надену на себя какую-нибудь необычную вещь или даже пройдусь голым по улице или устроюсь на совершенно непрестижную работу, но вовсе не потому, что я весь такой эмоционально устойчивый, а просто потому, что мне наплевать. 

А понял я это совсем недавно, когда начал анализировать свои мысли и чувства касательно этой сферы жизни. Если я захочу просто полакомиться бичиком (ну люблю я их, честно) и в тот момент, когда буду светить им на весь магазин в очереди в кассе, я встречу какого-нибудь своего давнего знакомого или не дай бог знакомую, я скорее всего просто сгорю от стыда и таких мелочей довольно много. Я не могу перечислить их все, потому что на ум они мне совершенно не приходят, пока я нахожусь в своей зоне комфорта. Моё сознание тщательно скрывает такие вещи даже от меня самого.

Да взять хотя бы мою фамилию. Она не нравится мне и в детстве я даже мечтал сменить её. Со временем я как-то перестал обращать на это внимание. Я бы не сказал, что у меня одна из тех ужасных фамилий слыша которые ты думаешь только об одном - почему этот человек до сих пор не сменил её? Но меня пугает сама мысль о том, как все вокруг будут смотреть на меня странно при смене фамилии на любую, какую только придумаю, постоянно шутить, подъёбывать, а родственники и того больше - объявят врагом народа за то, что я предал их род и их прекрасную чертову фамилию, диктовать все 11 букв которой приходится медленно, с чувством, с толком, с расстановкой, что бы её написали правильно.

И это я не говорю уже про другие, более серьёзные вещи. Я поймал себя на мысли, что мне необычайно повезло быть таким же, как и вся остальная серая масса людей. У меня нет никаких особых сдвигов по фазе, но если бы они были, моя жизнь превратилась бы в настоящий ад.

Несколько раз я сталкивался с женщинами гораздо старше себя и слава богу дело не заходило очень уж далеко, но вдруг я задумался: а что, если я бы захотел связать с ними свою жизнь?  Я поймал себя на абсолютно отвратительной, гадкой и недостойной уважающего себя человека мысли - я бы стеснялся этих женщин. Они были бы моим идеалом, они были бы превосходны как люди, как личности, как женщины, отлично готовили бы, восхитительно трахались бы и я был бы счастлив с ними, если бы не одно НО - взгляды. Взгляды друзей. Взгляды семьи. Взгляды окружающих меня людей. Те самые чертовы взгляды, которыми я и сам бросаюсь в других людей в подобных ситуациях. Те самые взгляды, которые заставляют меня не любить себя самого за то, что я их бросаю.

А что, если бы я вообще был геем? Или захотел женится бы на какой-нибудь там условной двоюродной сестре, потому что мы влюбились? Брррр. Завидую самому себе за то, что я такой обычный.

Я уважаю людей, которые живут так, как они действительно хотят и по-настоящему плюют на все эти мнения и миллионы пар глаз, ведь жизнь одна и прожить её нужно для себя, а не для других, они абсолютно правы. И в тоже время я немножечко им не верю. Я думаю, что человек не может быть счастлив во враждебной ему среде, даже если в своём маленьком мирке у него всё хорошо.

Ведь жить в гармонии не только с собой, но и с миром вокруг себя - это прекрасно.