Я тут всё что-то про баб и про баб, про то, как я с кем знакомлюсь и на скольких обращаю внимание, про то, какой козёл и про то, сколько в мире дурочек. Настало время поделиться с вами чем-то совсем из прошлого.

Ничего не предвещало беды. Шли мои замечательные студенческие годы, моё учебное заведение решило организовать нам поездку в Питер, на которую я еле наскрёб денег, но всё-таки наскрёб. Собрали сборную солянку из нескольких учебных групп, итого человек 15 и все хорошие, а некоторые и хорошенькие. Было весело и замечательно, но мысль моя не о городе, мысль моя о ней, конечно же. Красивая, весёлая, задорная и как-то по-детски непосредственная. Я сразу приметил её. Мне с моей вечной серьёзностью не хватало в жизни такого человечка, но не мне одному. Я почти сразу понял, что мне ничего не светит, она гораздо лучше общалась с другим парнем и я не лез. Я знал, что у них ничего не получится и решил просто подождать, пока время сделает своё время.

Но особенно сильно не думал об этом обо всём. После этой поездки у нас организовалась своя дружеская компания, в которой я был безумно счастлив. Я с другом и она с подругой. Это был, так сказать, костяк нашей социальной группы. Мне так нравилась вся наша дружба, что я напрочь отмёл все мысли о какой бы то ни было привлекательности одного из её участников, ведь я знал - стоит только кому-то сломаться и всё, нашей замечательной компании конец, а я не собирался эту компанию разваливать, ведь я, повторюсь, был счастлив в ней так, как никогда не был счастлив ни ДО ни ПОСЛЕ.

К сожалению, эти простые истины были понятны только мне. С тем парнем, конечно же, у неё ничего не вышло и в дело вступил мой друг, о чем сообщать мне никто не торопился. Я стал замечать, что они начали куда-то пропадать, что мой друг начал намекать на то, что проводит её сам, а не мы все вместе, как обычно. Они начали пропадать из сети и появляться онлайн одновременно и на вопросы "где шарахались" так же одновременно отвечать "да так, нигде". Я обо всём догадывался и ждал, пока они сознаются во всём сами и этот день настал.

Друг всё мне рассказал и это был самый настоящий нож в спину. Не потому, что мне кто-то там нравился или не нравился, это было тут совершенно не при чем, никто этого даже не знал, да и меня это не особо волновало. Меня поразил сам факт сокрытия такой информации от меня, особенно если учесть, что шифровальщики из моих друзей так себе. Откладывать признание на потом была, конечно же, её идея. Ещё я знал, что это развалит нашу компанию. Я знал, что мои друзья слишком молоды и глупы, что бы вывести всё это. И мне было бесконечно обидно за их тупость. Это была та вещь, за которую я посчитал своего друга полнейшим долбоёбом, законно и обоснованно. Когда я узнал обо всём этом, первое, что я сказал было "если из-за вас наша компания развалится я вас поубиваю". Они покивали головами и развалили её.

Прошло два года с момента нашего знакомства. Мой друг перестал появляться в компании, перестал видеться и гулять с ней без объяснения причин. Я никогда не говорил с ним об этом, просто молча сделал вывод, что ему по каким-то причинам больше не хочется этого делать и на этом всё. Мы никогда не лезли слишком глубоко в души друг другу.

Нашей компании как таковой не стало, спасать и беречь было больше нечего, я ослабил хватку над собой и больше не думал о том, что делать правильно, что не правильно, что нужно и чего не нужно и начал замечать, что я стал думать о ней как-то особенно часто, чего раньше не было. Постоянно, практически всегда. Из встречи к встрече мне становилось всё приятнее быть рядом с ней. Впереди был её день рождения и я решил действовать. Сознаться во всём, сделать её своей во что бы то ни стало, а если не получится, то и черт с этим со всем. Просто дружить я всё равно уже не мог. Её прошлая близость с моим другом меня ничуть не смущала, так же как и всякие там "она же бывшая друга, так нельзя". Он не испытывал к ней никаких чувств, прекратил всё по своей инициативе и вообще сам был виноват в том, что допустил всё это, ну а дальше детских поцелуйчиков дело у них всё равно не заходило, поэтому никаких претензий быть не могло.

Это был первый в моей жизни случай, когда я под влиянием чувств (всё-таки они формировались 2 года) был так решителен и так настроен на завоевание девушки. Её день рождения настал, я уже даже не помню его целиком. Помню, как мы все улеглись спать, как мы лежали с ней рядом на полу, как начали дурачиться и как я оказался на ней, зажав ей руки. Помню, как сказал, что не слезу с неё, пока она не позволит поцеловать себя. Она брыкалась, сопротивлялась, я настаивал, не отпускал её руки и лез целоваться до тех пор, пока она не сдалась и не пошла мне на встречу. Детские шалости, но какие приятные воспоминания. 

С того дня мы начали встречаться. Я был доволен собой, я не отступил, я был настойчив, повёл себя как мужчина, увидел цель и добился её. Был рад, что всё получилось и даже немного горд собой, ну а друг отреагировал на это вполне себе нормально. Сегодня я на него не злюсь. Ведь мы провстречались почти 4 года и большая часть из них была довольно-таки счастливой.

За эти 4 года было всякое, наверное, как и у всех, но одно я могу сказать точно - я был счастлив. Я по-настоящему любил её, так, как никого до этого не любил и как не любил после. Это была, наверное, моя первая осознанная и настоящая любовь. Я рад, что я испытал это. До сих пор у меня нет более близкого человека.

Я очень много работал над ней и над этими отношениями. Она фактически была капризным ребёнком, который не мог и не хотел контролировать себя в эмоциях. Стеснялась проявлять чувства на людях, даже держаться за руку. Да и чувств ко мне по началу не испытывала. Она поняла, что любит меня только тогда, когда я окончательно устал и решил завязать со всем этим. С тех пор мы не раз пытались расходиться, но обычно сходились.

Я помню много приятных моментов. Помню, как гуляли под дождём. Помню, как во время него решили сесть на лавочку. Я, она на моих ногах и один на двоих зонтик, который от дождя почти не спасал. Я помню её мокрые ноги. Помню, как сказал, что мы не будем прятаться от дождя, что бы этот момент превратился в приятное и греющее душу воспоминание и он превратился.

Помню, как нежились под одеялом в выходные. Помню, как ещё студентом я ездил к ней в другой город на автобусе. Помню, её СМС, пока я был в армии. Помню, как дождалась меня. Помню, как бросилась в мои объятья, наплевав на колкую дембельскую форму. Помню её оживлённую болтавню, когда я забирал её с работы. Помню, как единственный раз в жизни дал ей порулить за своей машиной и как её кот в этот момент решил обоссать меня с ног до головы. Было мерзко, но вспоминать это смешно.

Плохое, конечно же тоже было. Помню, как она регулярно тупила и как я регулярно бесился от этого. Помню, как сидел один в машине и просто кричал о том, какая же она дура. Помню, как взбесила меня своим откровенным неуважением, помню, как чуть не заставил её целовать мне за это ноги. Помню, как сказал, что согласен продолжать эти отношения только в том случае, если моё слово станет для неё неоспоримым законом и она согласилась.

Было много всякого, но одно было неизменно - в целом мы были счастливы и очень любили друг друга. И с её родителями я общался даже лучше, чем со своими. За эти почти 4 года я практически вырастил из этой ветряной истеричной девочки адекватную неглупую девушку.

Первые пару с лишним лет всё было хорошо, но потом что-то пошло не так. Для меня это остаётся тайной по сей день, тайной и останется. Я никогда не охладевал к ней, всегда говорил комплименты, хвалил, регулярно дарил цветы и никогда не заставлял чувствовать себя не нужной. Но что-то сломалось. Она стала какой-то нервной, частенько провоцировала нас на ругань на пустом месте. День считался удачным, если мы проведём вместе хотя бы несколько часов не поругавшись и я начал от этого уставать. Я не из тех, кто бросает всё при любой проблеме, я пытался всё это дело как-то решить. Поговорить, объяснить, спросить в чем дело, может быть даже поругаться на тему нашей ругани - всё без толку, а я продолжал уставать от всего этого.

Отношения больше не приносили мне радости. Мне не хотелось заниматься с ней сексом, приходилось относиться к этому как ко второй работе, заставлять себя. Нам уже давно пора было съезжаться, но я не делал этого, тянул. Решил, что бытовуха нас захлестнёт окончательно, я был не уверен в нас. Тогда я и сам не понимал, что происходит. Думал, что может быть мне просто надоела одна и таже девушка. Может быть я просто не нагулялся. Я поймал себя на мысли, что начинал заглядываться на других девушек даже при своей.

Я решил, что, возможно, если я попробую другую, то меня отпустит, то я успокоюсь. Я не понимал тогда, что причина не в этом. Не понимал, что все мои внутренние проблемы шли от проблем в отношениях, а не от проблем в себе. И я, как настоящий герой решил изменить во имя спасения наших отношений, серьёзно, во имя их спасения, я действительно так думал. Сделал одну неудачную попытку и на том успокоился. Слава богу, что неудачную. Меня бы терзало это до конца моих дней.

Последние пол года моих отношений были просто адскими. Я думаю, что её загрызла бытовуха. В последнее время наша жизнь была какой-то... одинаковой. Однообразной, даже при моих попытках её как-то разнообразить. Каждые выходные мы ездили в дом её родителей, а до этого виделись несколько вечеров в неделю. Я возненавидел этот дом, он сидел у меня в печенках. Одни и теже дни, одни и теже вечера, хоть и неплохие. Меня никак не тяготило это, но её, мне кажется, это начинало доставать. Это единственное, что я могу предположить, сама она отрицала само существование хоть каких-то проблем и отрицает их даже сейчас, когда всё в прошлом.

Я страдал в этих отношениях больше, чем получал удовольствия и через пол года моих попыток что-то поменять решил уйти. Это было сложно. Это было очень сложно, но я сделал это. Ей было очень плохо, она плакала и обещала, что исправится, что всё будет хорошо, но я то знал. Знал, что ничего уже не будет хорошо, знал, что слышу это не впервые, знал, что она просто не умеет исправляться, знал, что она даже не знает, что ей нужно исправлять. Я слишком хорошо знал её, что бы верить.

Я ждал душевных страданий. Ждал, что буду скучать. Ждал, что на меня накатит приступ ностальгии и был готов бороться со всем этим. Но на моё удивление ничего этого не произошло. Ни тебе душевных страданий, ни тебе депрессии, ни тебе желания всё вернуть. Избавившись от этих отношений мне стало гораздо лучше. Стал свободнее дышать, почувствовал, что сбросил гору с плеч. Она не смогла резко прекратить общение раз и навсегда и мы решили потихоньку помаленьку, но общаться и я это решение поддержал. Я не хотел вычеркивать из жизни 6 лет близкого общения с самым родным моим человеком.

Со свободным плаванием решил не тянуть. Я начал кого-нибудь подыскивать почти сразу. Не сидеть ведь и плакать в самом-то деле? Нужно жить дальше, особенно если учесть, что эти отношения умерли для меня уже давно.

С момента нашего разрыва прошло два года. За это время тоже случилось не мало. Мы заново научились дружить, что было не очень-то сложно, ведь мы начинали с дружбы. Та самая компания, кстати, с которой всё начиналось до сих пор жива, разве что с небольшими исключениями. Теперь я был там единственным парнем, хотя даже мой друг иногда, но появляется в ней, как в старые добрые времена. С тех пор я смеюсь почти над любыми обсуждениями на тему существования дружбы полов. Теперь я точно знаю, что она есть. Так же я точно знаю, что есть она только ПОСЛЕ секса.

У меня были какие-то попытки что-то наладить в своей личной жизни, у неё тоже были эти попытки, которые однажды увенчались успехом. Я был в шоке от её мужчины. Заметно старше её, типичный деревенский житель, хоть мужчина и не плохой. Работящий, заботливый. Но факт заключался в том, что ему просто повезло. Эта девушка была совершенно не его уровня, у него никогда не было бы такой молодой красотки, если бы я не бросил её. Везение. Удача. Он оказался в нужное время в нужном месте и если бы не я, то не видал бы он таких девушек до самого гроба и он знал это. Он не собирался упускать её ни на секунду.

Тем временем до меня, неожиданно, года черед полтора после разрыва начало доходить, что я так никого и не нашел. Было время, когда я ненавидел её. За то, что разрушила наши отношения, за то, что я теперь несчастен. За то, что нашла себе кого-то так и оставив меня в этом чёртвом плавании. За то, что практически заставила меня отказаться от неё. Жить без неё. Жить с осознанием того, что на самом деле она - лучшее, что случалось со мной в жизни. Что ближе неё у меня никого никогда не было и, возможно, не будет. Через эти полтора года до меня дошло, что было бы не плохо вернуть её, что я бы простил всё что угодно и попросил бы прощения сам, но было уже слишком поздно. В её новых отношениях всё зашло уже слишком далеко и мне оставалось только страдать. Не знаю почему я начал так поздно. Может быть ждал точки невозврата.

Я не мог думать ни о ком, кроме неё. Проблем с девушками больше не было, но с каждой из них я думал о ней. Думал и ничего не мог больше сделать. Я ненавидел её и любил. Люблю, наверное, до сих пор. Как-то раз я ехал с ними в машине и откровенно сказать охуел. Она как всегда сидела на пассажирском сидением, а вот водителем был больше не я, водителем был он. И она вела себя с ним точно так же, как когда-то вела себя со мной и это был настоящий шок для меня, сам не знаю почему. Самолюбие, наверно. Ему, кстати, пришлось смириться с моим существованием (мы же ДРУЗЬЯ), ну а мне с его.

Всё это никак не мешало мне при падающей звезде, отпавшей ресничке или в новый год загадывать каждый раз только одно желание - лишь бы она была счастлива.

Прошло время и меня как-то отпустило. Мы не прекращали регулярно видеться как вдвоём, так и в компаниях, не чувствуя при этом ничего лишнего, только дружбу, только хорошее друг к другу отношение. Её мужчина тем временем времени зря не терял, запулял ей ребёнка и позвал замуж, ну а я даже побывал на их свадьбе. 

Это было необычно, скажу я вам. Меня представили, как друга семьи. Потому что не бывает друзей невесты. Бывают подружки, братья, прочие родственники, а друзей невесты не бывает. Моё пребывание на свадьбе пошло всем её участникам даже не пользу, сдружился с её мужем, нормальный в общем-то мужик и всё с тех пор идёт хорошо.

Хеппи энд настал на столько, на сколько это возможно. Все счастливы, все довольны, все есть друг у друга, ну а я получил бесценный опыт.

Жаль, что на словах его не передать.