Сами знаете, как это бывает. Брак, дети, семьи, переезды в другие города. Тот самый период жизни, когда дружба как бы есть, но как-то уж слишком теоретически. С моей компанией друзей я сошелся ещё в колледже и было нам вместе здорово и задорно, пока дороги наших судеб не разошлись.
И можно было бы даже этим гордиться. Не пошел по этому тупому пути детей и семьи просто потому что все так делают или просто потому что когда-то моча ударила в голову. Не встав толком на ноги, не добившись в жизни чего-то достойного и не успев даже ей насладиться. Можно было бы гордиться, конечно. Пока я не пришел к выводу, что в общем-то и я уже нажился. Я вполне готов "уйти" из жизни и зарыться полностью в отношения с другим человеком, вот только у меня такого человека нет. И тут уже у всех этих повзрослевших друзей есть, чем гордиться.
Моя новая двадцатилетняя компания очень похожа на мою, когда нам было столько же. Тогда как моя распалась, я, видимо, пошел на второй круг и совсем не удивлюсь, если судьба этой компании закончится точно так же. Таков уклад вещей.
Все их проблемы мне знакомы. Их мышление, их выводы о всех их жизненных ситуациях, их переживания, всё что они говорят. Я узнаю всё это. По образу мышления люди и компании бывают разные и эта маленькая социальная группа близка мне по духу, она повторяет мою жизнь и миллионы других таких же жизней.
Я поймал себя на мысли, что многие из этих проблем я уже даже забыл. Мне всего 27, а многие периоды своего существования я уже почти не помню. Они кажутся мне на столько далёкими, что были как будто бы не со мной. Были как-будто бы в чьей-то другой жизни, о которой я наслышан. Я уже и не помню, что когда-то я отпрашивался погулять. Уже не помню, что когда-то я мечтал о том, что бы поскорее выбраться из семьи и начать жить одному. Что когда-то у меня не было нормальной работы и было много ссор с роднёй. Я начал понимать тех родителей, которые не понимают своих детей просто потому что они уже совсем забыли, какого это - быть ребёнком. От этого понимания я в очередной раз ужаснулся, конечно же пообещал сам себе вспоминать об этом почаще и ничего не забывать и, конечно же, всё равно забуду.
Они рассуждают так, как я рассуждал, я нахожу их выводы о всех их ситуациях абсолютно логичными и верными, а от всего этого я совершенно не могу понять, почему всё, что они говорят, кажется мне совершеннейшим детским садом. Разговоры о лёгкой неадекватности родителей. Претензии к "родился - должен" и последующие разговоры о "я не просил меня рожать". Они совершенно правильны, логичны, ведь я сам приходил к таким заключениям и никогда не отказывался от них. Мне даже не в чем их поправить.
Но почему же всё это кажется мне таким явным детским садом, хоть и верным и логичным? Я задал себе этот вопрос много раз, но так и не понял, какой из пришедших в мою голову ответов верный. Может быть потому, что я уже не задаю вопросов о том, почему мои родители иногда неадекватят. Ни с кем не разговариваю о том, что я не просил меня рожать. Делиться таким уже просто нет никакого смысла. Детскими болезнями нужно переболеть в детстве и я болел и они болеют.
Приятно иногда вспомнить, каким ты был.
Что касается отношений с родителями, то всё логично -- уходит юношеский максимализм, ты можешь поставить себя на их место и в чём-то понять лучше, чем раньше. Как сказал Марк Твен: "Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет".
_________________________________________
Тебе 27. Шагай дальше. Не зацикливаться на " малышах":)
В любом случае я за то, чтобы в окружении люди менялись, добавлялись. Новые люди всегда расширяют горизонты познания о других людях, о жизни. Какой-то опыт, какие-то мысли новые. Новые удивления и может быть разочарование.
С людьми надо общаться, людей надо узнавать, иначе мнение о добре и зле, справедливости и подлости и о прочем будут неверны или размыты, основываясь на том окружении, в котором сейчас находишься, общаешься.