Итак, на счетчике цифра 15. О том почему и зачем я вообще всё это пишу, я уже рассказывал вам ранее, ознакомиться с причинами можно в Топ 10.

Для ленивых я вкратце повторюсь, что это одни из немногих постов, которые я пишу для себя. Память моя девичья, а забыть кого-то мне бы очень не хотелось. Раньше я добавлял "потому что каждая женщина в моей жизни, занимает особенное место в моей душе", но сегодня едва ли мне захочется так говорить. Считать и запоминать мне, наверное, уже даже разонравилось, но останавливаться я едва ли буду.

Ну и с учетом прошлых ваших реакций на прошлый мой пост, отчитываться перед вами я теперь считаю прямо-таки своей обязанностью! Прошу заметить, что мой 131 по счету пост никак не связан со 131 статьёй УК РФ, это просто совпадение и ни одна женщина в ходе описанных событий не пострадала.

Екатерина. Было это в те славные времена моей популярности в местном подслушано, она написала комментарий к посту, я написал сообщение ей в личку ну и понеслась. Общение завязалось и не смотря на то, что оно изначально не задумывалось как общение на пошлый манер, к этому мы пришли как-то быстро, начинав друг друга заинтересовывать. Конец декабря, рабочие дела, подготовка к корпоративам, всё такое, было как-то не до встреч на самую первую из которых меня готовила девушка моего друга, согласившись погладить рубашку, которую я только что купил недалеко от их дома. На встречу эту Екатерина придти не смогла и я как дурак сидел в баре один, нарядный, кушавший цезарь запивая коктейлем. Чувствовал себя деловым! Неудачу эту мы пережили. Нашу первую фактическую встречу я уже даже не помню, однако помню, что по её результатам мы пришли к одинаковым выводам. Друг другу мы не очень-то пришлись по душе. Голос её был немного низковат и не очень-то женственным, мой же наоборот был высоковат и едва ли брутально-мужественным. Она не была выше меня, но у нас двоих чисто визуально создавалось впечатление, что она больше меня. Вроде бы и ниже и весит меньше, но какая-то у нас была комплекция тел, которая не позволяла восполнять моё мужское "хочу что бы девушка была меньше меня" и её женское "хочу что бы мужчина был больше меня". Однако при всех этих недовольствах мы оба решили, что партнёра мы себе такого хоть не хотим, но вот просто трахаться... почему бы и нет? В наш первый секс, когда она воочию увидела всё, что раньше видела только на фото, она воскликнула что-то вроде "боже, какая же я дура, что так долго ломалась!". Было приятно.

Задницу её я обожал тоже, при просмотре фильмов на неё можно было сложить ноги как на мягкую подушечку и быть довольным, словно котик, мнущий одеяло лапками.

Недостатки в ней были и по серьёзнее, но я как благородный джентельмен не обращал на них внимания, ведь не идеален и сам. Мы проводили время вместе и начинали друг к другу привыкать. Комплекция наших тел перестала волновать нас, к голосам мы привыкли и недостатков друг в друге мы стали замечать всё меньше. Думаю, тогда мы оба впервые получили тот опыт, когда первое впечатление из "фу, ни за что", превращается в "да", просто потому что вы друг к другу попривыкли. Из нас двоих именно она оказалась тем человеком, общение без обязательств для которого начинает перерастать в любовь. После 14 февраля я получил предъявы о том, что надо было бы провести его вместе, чего мы не сделали и по поводу чего ей очень обидно и наше общение пришлось свести на нет.

Об этой девушке однажды я уже упоминал, она была той, кого я вырвал из лап бывшего, который разгонял от неё всех её ухажёров, а меня вот не смог. Надеюсь, связь со мной помогла ей выбраться из его эмоционального плена.

Анастасия. Это был обычный для нашего города холодный мартовский день. Я написал ей "привет", а она разрушила мою жизнь.

Обычный привет для незнакомки в интернете вылился в свидание. Мы начали общаться, а со второй нашей встречи начали вместе жить и так я попал в отношения. В довольно болезненные нездоровые отношения, в которых было очень много всего. Хорошего и плохого, глупостей и умностей, эмоциональных качелей, смены ролей, вечных расставаний и схождений и почти наркотического счастья в тихие времена. Такие отношения, в которых мы не могли позволить себе уходить из дома только лишь с одной связкой ключей на двоих, потому что никто не мог дать гарантий, что уходя из дома вдвоём, вдвоём мы и вернёмся. Про такие отношения говорят "это не любовь, это просто зависимость", рассуждать об этом сейчас я не буду. Скажу лишь, что ещё никого и никогда я так не любил, как любил её, никого и никогда я так не хотел, как хотел её, ни одна живая душа не оставляла на моей душе ещё таких следов. Ни до, ни, к сожалению, после. Та самая бывшая, после которой ты боишься никогда больше не полюбить.

Не смотря на то, что под конец отношений мы даже добились стабильности, всё-таки её ужасная натура дала о себе знать и закончилось всё довольно-таки хуёво. Ужасными, гадкими поступками с её стороны, на столько гадкими, что бы даже такой наркоман как я смог соскочить с этой иглы, а ведь терпилой я был знатным. Оказывается, могу. Эти отношения изменили меня, я уже даже не помню, каким я был до них. Ни с кем мне не было ещё так хорошо и ни с кем мне не было ещё так плохо. Надеюсь, что когда-то я смогу просто жить дальше потому что хочу, а не потому что надо.

Лилия. Ох, Лилия! Мы познакомились давно, ещё до армии, на каком-то костюмированном флешмобе. Мы были там с другом и успели влиться в пару компаний. Сейчас я бы так не смог, а тогда вот могли. Она была тогда подростком, слишком мелкой для того, что бы воспринимать её как женщину. По моему другу она сохла изо всех сил, что нас с ним очень забавляло, но оба мы понимали, что сейчас ей ничего не светит, а когда будет светить, ей будет уже не до него. Но будет до меня, хе-хе! Ждать пока это чудо зацветёт нужно было слишком долго и вот однажды это "слишком долго" прошло. У моего друга уже есть девушка, у меня уже нет и вот в один из прекрасных дней я обнаружил, что молодая Лилия превратилось в привлекательную молодую девушку и даже очень. Желанную девушку. Я начал действовать. Я перепробовал всё, что только мог, я пробовал быть настойчивым, я пробовал брать игнором, я пробовал подкатывать как только умел, но не работало ничего. И когда я уже потерял всякую надежду, я просто прислал ей мем на тему одиноких, сильных и независимых женщин и видимо как-то случайно попал в точку, ведь сразу же после него она предложила встретиться. Это было максимально странно в рамках общечеловеческой логики и довольно обычно для этого мира шизанутых женщин. Она приехала и всё было замечательно и прекрасно, после чего я в полной мере насладился максимальным уровнем злорадств в сторону своего друга. Закончилось очередным крайне некрасивым поступком с её стороны, общение пришлось прекратить.

Анна. Познакомились на том же флешмобе. Немного общались, иногда виделись в компаниях. Тогда она была хорошенькой, но занятой и общение как-то сошло на нет. Прошли годы, мы вдруг решили как будто бы познакомиться заново. Оба были свободны. К своему несчастью я обнаружил, что мадам за все эти годы несколько изменилась, чуть поднабрала и перестала быть в общем-то в моём вкусе, но она была одним из тех редких людей, с которым можно было вместе издеваться над моралфагами и троллить, особенно в наши дни это какая-то редкость. Хотела меня просто жуть, я не хотел её просто жуть, однако как это часто бывает однажды она позволила себе прямо-таки обидную глупость и общение наше вновь прервалось. Оно возобновилось уже под конец отношений с бывшей, точнее даже сказать под конец остаточных эмоциональных качелей после разрыва. У нас с Анной вечно была какая-то не состыковка со взаимными желаниями друг друга и нежеланиями друг друга, но как друзья мы нормально общались и в общем-то больше ни над чем особо сильно не парились. Однажды мы собрались у меня поболтать и выпить совершенно без всяких задних мыслей с моей стороны. Поболтали, выпили, да легли спать. Я расслабился, закрыл глаза и уже собирался запустить сон в свою голову, как вдруг почувствовал, что кто-то запустил мои пальцы в свой в рот. Я открыл глаза и обнаружил, что мои пальцы очень эротично облизывали умелым языком и мягкими губами. Это было на столько возбуждающе, что о всяких там "не в моём вкусе" мне тут же пришлось забыть. В сексе она была прекрасна, я любил грубости, она любила их получать и в каждом её действии я видел необычайную сексуальность и любовь к процессу. Анна пыталась сопротивляться, утверждая, что хотела всего лишь меня подразнить, но мне было уже всё равно. Нет, разумеется это не было настоящим сопротивлением, но после всего она заявила, что всего этого не было и не считается. Не знаю зачем, но мне вновь всё равно. Общаемся до сих пор, нормально ладим и нормально дружим, не смотря на то, что я довольно мало знаю про её жизнь, ну потому что она несколько скрытный человек. Такую черту в людях я не люблю, но так как я не могу сказать, что мы прямо-таки близкие люди, то это её дело.

Анастасия. С ней мы познакомились в приложении для знакомств. На первый взгляд девушкой она была милой и хорошей, но уж больно напыщенно строила из себя сверхкультурную девушку, не знаю зачем. Со второй встречи я понял, что она не то что бы чокнутая, как это обычно бывает... У неё были какие-то явные проблемы то ли с психикой, то ли с нервами, в общем она была чокнутой среди чокнутых. Общаться с ней я решил прекратить и тут вдруг выяснилось, что она из тех девушек, которые любят, когда об них вытирают ноги (и которые думают, что это не так). Я не знаю, через что этот человек прошел в ранние годы своей жизни, но сегодня в любой непонятной ситуации её можно было просто начать игнорировать и интерес ко мне начинал возрастать в разы. Что ж, такое бывает. Анастасия из тех девушек, которые очень сильно любят употреблять фразы "я не из таких_я не такая" по любому поводу и без, но Крис вам не какой-то там дурачок. Крис - опытный парень, который знает, что всё это вовсе не потому, что она считает себя уникальной - нет. За любым "я не такая", всегда стоит одна простая истина - она не просто "такая", она "такая" больше других. "Не такие" не говорят, что они не такие. "Такие" говорят об этом в первую очередь. Ну просто потому что это их единственный шанс создать хорошее впечатление о себе, но я то знаю.

В общем дело это было отложено в долгий ящик. Связаться с ней снова меня заставила скучная жизнь. Она привыкала ко мне довольно долго, я как настоящий хищник и охотник занял выжидательную ненавязчивую позицию ненападения и мадам постепенно начала таять. Позволяла себе и мне всё больше с каждой встречей, я перестал заботиться о ней так, как заботился бы о любой другой и она начала видеть во мне мужчину. Сексуальное напряжение между нами нарастало, становилось больше с каждой встречей, пока однажды, приехав в очередной раз ко мне оно не дошло до той степени, когда мы уже не болтали под музыку, не шутили, не смеялись, а просто начинали утопать друг в друге, стоя посреди комнаты, целуясь и тяжело дыша. Я не делал первый шаг зная, что с ней это не работает и мы целовались ровно до тех пор, пока она не села на колени и не начала расстёгивать мой ремень. Такого начала у меня ещё не было, и это было прекрасно. Её "не такая", наконец, растворилось где-то в воздухе, пропало, как будто бы его и не было вовсе и после того, как социальная маска была снята, я увидел, как она даёт себе волю. Я был этому, конечно же, рад и не потому что мне с этого перепадало, вовсе нет. Я был этому рад, потому что "не такие" никогда не интересовали меня. Я никогда не любил людей, считавших секс чем-то возмутительным. Я люблю людей, которые знают, что секс порочен не потому что желать его аморально, а потому что порок - это самая сладкая часть нашей жизни. Наслаждайтесь, глупцы!

И она явно наслаждалась, очень стараясь выжать из меня максимум возможного изголодавшись по наслаждениям, тогда как я хотел её не очень-то сильно. Нет, с ней всё было прекрасно, всё как я люблю. Молодая девушка совершенно в моём вкусе, невысокая, с хорошей фигурой, прекрасными изгибами тела любоваться которыми одно наслаждение, а держать в своих руках и подавно. Не желать такую изо всех сил это просто грешно и даже стыдно, но моё отвыкшее от регулярного секса тело просило меня не выкладываться изо всех сил, а поработать для галочки, тогда как моя поломанная, израненная душа получила гораздо больше наслаждения от вида светлого города в 4 утра и от того, что хотя бы одну ночь в неделю я могу проснуться в чьих-то объятиях и кого-то обнять в ответ.