Она спросила меня, какая из них мне нравится больше. Да никакая на самом деле. Одна из них хорошая, скромная, хозяйственная, всем во всём помогает, ну просто душка. При всём при этом на внешность она тоже скромненько, что всякое желание у меня бы отбило. Вторая - красивая, привлекательная, сексуальная, дающая всем подряд стервочка. Я раньше очень любил таких девушек, я люблю сексуальную раскрепощённость. Тогда, когда секс был для меня смыслом жизни, но сегодня... Сегодня я, как и большинство адекватных мужиков смотрю с отвращением и на таких. Некая особа, которая клеит всё что видит, ну зачем она мне? Мне подавай перспективы. 

Я уже молчу про то, что способен влюбляться во всех, кто касается меня дольше трёх секунд.

Во всех, но только не в ту, с которой я смотрел кино. Девушка, но друг. Хорошая в общем-то. Договариваться, что смотреть и что есть с ней довольно легко, она не спорит и будет смотреть и есть то, что я хочу, даже если она не особо-то и хочет. Ей просто приятно уступать мне, чего я раньше даже не знал. Она недавно вернулась с юга и кожа на её груди иногда шелушится. Она просит меня помочь ей, мои пальцы касаются её мягкой груди, но я не чувствую при этом абсолютно ничего. Я мог бы стоять с ней под одним душем, намыливать всё её тело, даже помыть его и при этом мне было бы абсолютно плевать на происходящее, а всё потому, что она совершенно не в моём вкусе, а значит превращается для меня в почти бесполое существо.

В такие моменты я осознаю, на сколько же я болен красотой, ведь я выбрал бы девушку покрасивее (по своим личным меркам, а не по общепринятым), даже если бы пришлось платить за это её не таким уж и добродушным характером. Иногда противно от самого себя и даже завистливо по отношению к мужчинам, которым достаточно всего лишь кухарки. Но менять в тоже время ничего не хочу. Это моё проклятье, но мой же и дар. С ним я буду страдать и от него я буду наслаждаться так, как не умею и не хочу наслаждаться больше ничем.

Утром я уезжаю на работу обещая выпустить её в обед. А пока не наступил обед она помыла мне посуду, почистила плиту, микроволновку и вообще всё, до чего успела дотянуться. Я отдал ей кроссовки, которые недавно нашел дома. Новые, с бирочкой, 38 размера с моим-то 41. Не знаю от куда они и зачем, не знаю кто мог их купить и забыть у меня, я думал с их помощью завлекать домой всяких халявщиц, но потом решил отдать их хорошему человеку.

Мы не спали до 4 утра, потому что напустили в комнату комаров и до этого же времени мы регулярно вставали и ловили их по всей комнате. Ночка была бессонной, но весёлой и это воспоминание превратилось бы в одно из тех, которое греет душу, когда ты поднимаешь его в памяти. Превратилось бы, если бы мне не было всё равно, но мне всё равно.

Через пару недель я забуду его.