Захотелось признаться самому себе, что работа над собой это не только взращивание полезных и нужных качеств, избавление от ненужных и "плохих", но и осознание простых глупостей, которым я придерживаюсь, но изо всех сил стараюсь прятать от самого себя.
Например, жизнь давно научила меня не цепляться за прошлое. Единственное, что в прошлом важно - это опыт, который позволит тебе сделать своё настоящее и будущее лучше. А всё остальное, конечно, не важно. Совершенно наплевать, что там раньше было, есть только сегодня и только сейчас. И будь ты хоть трижды рекордсменом мира в любом на свете деле лет 5 назад - если ты не можешь повторить это сегодня, то это уже не имеет значения. Если сегодня ты так не можешь, то былое - пыль, которой больше нет.
Однако, маленькая часть меня, конечно же, помнит о том, что в глубине души я просто обожаю цепляться за прошлое. Самое прекрасное место на свете - это воспоминания о лучших моментах твоей жизни.
Например, хотел бы я, что бы всё было как раньше - в голове миллион мыслей, графомания и посты размером с Войну и мир, но этого больше нет и надо бы просто забыть тебя, некто, но я не хочу. А потому изредка заглядываю одним глазком и оставляю свой вклад в общее дело - поддержание подобия жизни на этом маленьком уютном болотце.
Так же осознал на сколько я впечатлительный, а потому, опять же, на сколько сильно прошлое впечатывается в мою душу, если было ярким. Бывшая до сих пор мне снится, хотя мы расстались 4 года назад, а полностью не общаемся уже почти год. Армия до сих пор мне снится, а я не имею к ней отношения уже почти 10 лет. Прошлая работа начала мне снится и судя по тому, что пробыл я на ней 8 лет, сниться она мне будет до конца, блять, жизни.
На новой работе всё нормально, как и все, кто ушел с этого ебаного завода я жалею лишь об одном - что не сделал этого раньше.
Конечно, мой мозг, подсознание, сознание, называйте как хотите, так цепляется за всё яркое, что было, потому что яркого со мной больше не случается. Одно яркое мне надоело, другое просто недоступно, а потому всё, что я делаю направлено на умиротворение и покой.
На новой работе всё нормально, как и все, кто ушел с этого ебаного завода я жалею лишь об одном - что не сделал этого раньше.
Конечно, мой мозг, подсознание, сознание, называйте как хотите, так цепляется за всё яркое, что было, потому что яркого со мной больше не случается. Одно яркое мне надоело, другое просто недоступно, а потому всё, что я делаю направлено на умиротворение и покой.
Я не знаю, что здесь причина, а что следствие, но с этим покоем как будто бы падает и либидо. Заметил, что мне нравится заниматься сексом только с новыми девушками, а первый раз с ними это просто сказка, ведь в нём ещё есть искорка, капелька волнения, интереса, интриги, хоть и предсказуемой всё больше и больше, а вот дальше интерес с каждым разом как-то меркнет. Этого волнения и заинтересованности первой постельной сцены хватает, что бы получить удовольствие и при этом не испортить его, чего не скажешь о положении дел годами ранее - абсолютно противоположном. Первые разы всегда были кошмаром, волнением с дрожью в руках и ожиданием, когда же я привыкну к человеку и тогда уже всё начнёт становится только с каждым разом всё лучше и лучше.
Какая же это жестокая ирония, в то время, когда я менял баб как перчатки, приходилось заморачиваться и тратить на них много времени, что бы моему второму пилоту было комфортно работать, но когда мне всё это надоело и я решил перестать ходить по бабам, успокоиться и сместить жизненный фокус на другие дела, он такой - эй, бро, ты не забыл, что я вошел во вкус? Было бы прекрасно каждый день плавать только в новом озере. Ну ты понимаешь? Будем как молния, которая дважды не бьёт в одну воронку!
Какая же это жестокая ирония, в то время, когда я менял баб как перчатки, приходилось заморачиваться и тратить на них много времени, что бы моему второму пилоту было комфортно работать, но когда мне всё это надоело и я решил перестать ходить по бабам, успокоиться и сместить жизненный фокус на другие дела, он такой - эй, бро, ты не забыл, что я вошел во вкус? Было бы прекрасно каждый день плавать только в новом озере. Ну ты понимаешь? Будем как молния, которая дважды не бьёт в одну воронку!
Ох, пошел ты нахуй и вообще, если не перестанешь пороть чушь я отведу тебя к сексологу, психологу или к кому-нибудь-похуже-ологу.
Такое положение дел, когда ситуация стала обратной весьма не кстати, ведь я впервые за эти 4 года завёл себе постоянную девушку (что, конечно, не означает, что нужно перестать слать мне нюдсы в телегу, кисы).
Причин тому масса.
Я себя знаю, без женщины рядом я просто не могу, я не в состоянии находится не в поиске женщины, если у меня нет хоть каких-то вариантов под боком. Не потому что я несчастен без партнёра, вовсе нет, я осознал, что вполне самодостаточен, просто я люблю, когда есть кого обнять, когда есть чью талию прижать к себе, когда есть на чьи ноги положить свою руку и когда есть чью задницу шлёпнуть. Я люблю это, вот и всё. А все эти дурацкие поиски и рассматривания вариантиков дело хлопотное. Оно отнимает много сил, времени, я уж молчу о том, что судя по количеству прошедших через меня девушек (в большинстве своём ебанутых) я стал получать от этого процесса меньше удовольствия, начав относиться к нему как к работе.
Причин тому масса.
Я себя знаю, без женщины рядом я просто не могу, я не в состоянии находится не в поиске женщины, если у меня нет хоть каких-то вариантов под боком. Не потому что я несчастен без партнёра, вовсе нет, я осознал, что вполне самодостаточен, просто я люблю, когда есть кого обнять, когда есть чью талию прижать к себе, когда есть на чьи ноги положить свою руку и когда есть чью задницу шлёпнуть. Я люблю это, вот и всё. А все эти дурацкие поиски и рассматривания вариантиков дело хлопотное. Оно отнимает много сил, времени, я уж молчу о том, что судя по количеству прошедших через меня девушек (в большинстве своём ебанутых) я стал получать от этого процесса меньше удовольствия, начав относиться к нему как к работе.
Передо мной сидит очередная и рассказывает о себе, а за нашим столом прямо передо мной лежит воображаемая папка с её личным делом, симптомами и предположительными неутешительными диагнозами. В конце свидания я устало кину эту папку куда-то в долгий ящик к остальным папкам остальных больных.
А время нынче дорого. Я решил перестать заниматься хернёй, а начать обустраивать свою жизнь и приводить её в порядок, много сил сейчас уйдёт в том числе на адаптацию на новой работе. Мне не до всяких там поисков и переборов.
Да и вообще, мне, не любителю защищённого секса постоянный половой партнёр это, прям-таки буквально то, что доктор прописал. Знаете ли, следить за половым здоровьем это не только дорого, но и в мужском случае очень больно =(
Да и вообще устал питать какие-то надежды и пускать слюни на красивых женщин, которых я люблю всей душой и ненавижу, за то, что в хуй меня не ставят. Я всю жизнь думал, что делаю что-то не так, что чего-то не знаю или не умею, а потому у меня ничего не выходит. Или просто мир такой злой и у всех так. Но потом оказалось, что всё со мной нормально, кроме того, что я просто не особо привлекательный и это единственная, всего одна такая простая и такая неисправимая причина всех моих бед в личной жизни.
Было бы проще, если бы всю свою жизнь я не был таким тупым и понял всё сразу, но ведь я всю свою жизнь не понимал и понял только недавно. Переиначивать своё мышление, когда ты столько лет думал не правильно - это тяжело и последний год или два я учусь с этим жить и пытаюсь с этим смириться и принять.
Было бы проще, если бы всю свою жизнь я не был таким тупым и понял всё сразу, но ведь я всю свою жизнь не понимал и понял только недавно. Переиначивать своё мышление, когда ты столько лет думал не правильно - это тяжело и последний год или два я учусь с этим жить и пытаюсь с этим смириться и принять.
Моя нынешняя в общем-то не то что бы заставляет моё сердце биться чаще. Она вполне симпатичная, с тоненькой фигурой, как я люблю и ладно. Мне нужно что бы рядом кто-то крутился и я решил, пусть крутится кто-нибудь. Она из того малочисленного среза женщин находящихся где-то между двух пластов, где-то на тонкой грани между теми, с кем я могу и теми, с кем я хочу. Лучшая из худших, худшая из лучших. Хотелось бы быть с теми, с кем я действительно хочу быть, а не идти на компромисс с самим собой, но таковы реалии моей жизни, такова моя рыночная стоимость на рынке отношений. Я могу себе позволить только таких, как она и я хочу принять это и жить с этим. Она - часть моего смирения.
Как вы понимаете, все эти причины порождение сугубо логики и разума, сердечными делами тут не пахнет, а потому я вряд ли полюблю её, но это и не важно. Чего ж я, не любил что ли никогда?
Думаю, что осознанные отношения гораздо долговечнее и прочнее, чем основанные на эмоциях, но точно не знаю. Надо проверять!
Фух, думал напишу 3 строчки в пол абзаца, а получился постик.
Зайцы и зайчихи, Крис ещё жив
Фух, думал напишу 3 строчки в пол абзаца, а получился постик.
Зайцы и зайчихи, Крис ещё жив
