В начале февраля этого года я, как всегда, писал о себе, а так же затронул ту часть своей жизни, которая начала пересекаться с таким занятием, как постоянные отношения с одной и той же девушкой. Помню, на сколько вам понравилось и продолжаю держать вас в курсе.

Отношения без этих ваших сильных привязанностей, зависимостей, душинечаяний и подобного - просто прекрасны. Через всю эту белеберду я проходил, как и все, а потом повзрослел и стал делать нормально.

Уровень комфорта в быту - просто максимальный и я никак не могу нарадоваться этому факту. Именно бытовая часть этого вопроса просто лучшее, что со мной случалось. Определённый период притирки, конечно, был, но всё-таки из своей жизни я по максимуму исключил весь этот детский сад, в духе принятия чужих отговорок в своих косяках, какие-то вечные разборы полётов, обсуждения, выяснения кто прав, а кто виноват и как сделать лучше и к чему вообще нам вдвоём нужно прийти. Ну знаете, как это бывает, когда вы так любите человека, что для вас в принципе не существует таких его действий, на которые вам было бы всё равно.

Все эти головняки, нервы, ревности и разговоры... Знаете, я слишком стар для всего этого дерьма, а потому таких вещей у меня в жизни больше нет. Никаких мозгоёбок, минимум компромиссов, всё просто делается как мне надо или не делается вообще. Я никого не держу, никого не заставляю быть с собой и если одному из партнёров что-то категорически не нравится, он всегда может найти себе другого.

В общем, дорогая, делай что хочешь, а с меня гарантия базовых вещей: помочь в трудной ситуации, не шляться по бабам, выслушать твои проблемы и обнять.

Нет, отношения это не когда вы две половинки и превращаетесь в одно целое (это совсем пиздец). Отношения как таковые не сделают вас счастливым, это можете сделать только вы сами и для этого вам никто не нужен, а потому в адекватных отношениях состоят два полноценных человека, которые к этим отношениям не сводят всю свою жизнь (эх, посмотреть бы на такие хоть одним глазком).

Если ещё хоть раз хоть от какой мадам я услышу "зато со мной не скучно" честное слово - отправлю в цирк, там такие нужны, а мне - нет.

Не бывает людей, которые способны или не способны на измены. Измена - это не всегда часть человека. Измена - это часть ситуации, в которой может попасть каждый. Если вы до сих пор думаете, что плохие вещи делают только плохие люди, а хорошие плохого не делают, вы - дурачок. 

Проработано, осознано, жить стало легче.

Так же открылась ещё одна истина, которую я раньше не понимал, высмеивал и говорил всякую детскую чушь, вроде того, что никогда в своей жизни я такого принципиально не допущу. Однако, со временем понимаешь, что о принципах только говорить легко, но стоит пожить с ними годы и жизнь спустит тебя с принципиальных небес на реальную землю, в которой всё, конечно, хочется сделать как следует, а получается, как смог.

Речь идёт про мужчин, которые не довольны своими отношениями на все 100, а потому ходят налево или не ходят, но хотят.

А дело вот в чем.

Вспоминается старая шутка: даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные женщины. Если тебе попалась та самая идеальная, с которой хорошо в быту, которая ещё и сексуальна как не в себя, короче говоря красивая, умная и мозги не ебёт - тебе либо повезло, либо ты чем-то таким прям соответствуешь. Такие золотцы знают себе цену, а потому с любым желающим, коих много, связываться не будут.

Нам же среднестатистическим мужчинкам с заурядной внешностью и харизмой уровня "привет, как дела" такое счастье светит редко. Приходится выбирать между двумя полумерами, а потому быть довольными только наполовину.

В наших жизнях есть только два типа женщин: та самая Мудрая и та самая Прекрасная. Есть либо первая, с которой хорошо как с человеком, комфортно, приятно, мозги не ебут, но сексуальность там, как правило, точно такая же как и наш главный герой - не выдающаяся.  Либо вторая, которую ты хочешь каждой клеточкой своего тела, ведь её сексуальность так хороша, что пробуждает и твою, а потому с ней ты - господь бог секса, здравствуйте. Однако, такие мадамы либо ебанутые на всю голову и долго ты её просто не вынесешь, либо ей просто не нужно ничего продолжительного и постоянного, в том числе и ты.

Потому среднестатистический путь мужчины - наслаждаться сексуальностью сексуальных девочек, терпеть их столько, сколько сможешь, а потом заебаться и уйти к тому самому комфортному типу женщин, "остепениться" жертвуя яркой сексуальной жизнью, зато приобретая комфорт и спокойствие.

Потому, когда зрелые женщины в своих зрелых парах в зрелых отношениях говорят что-то в духе "с мужем секс не очень, он устаёт и вообще уже не молод" эх, дорогая, поверь - для сексуальной любовницы он никогда не постареет и не устанет.

Суть моего прозрения в том, что оказывается нет мужчин, которые не хотят, а есть женщины, которых не хочется.

Моя ненаглядная - тихая, скромная, вечно волнующаяся и мало говорящая девушка, что в принципе меня устраивает в бытовой жизни, если не считать того факта, что такая же она и в сексе. Сначала всё можно было вывозить на чувстве новизны, но ведь оно не вечно. Потом - на алкоголе. На пьяненькую голову с сексуальностью и её выражением у неё всё более, чем в порядке, прям можно сказать отлично, однако печень тоже не вечна.

Эта замкнутость, зажатость и стеснение всегда чувствуются и это заразно. Добавим сюда инициативность уровня "ну вот она я, рядышком лежу" и вот ты до равнодушия спокоен не только в жизни, но и в постели. Кстати, подобную безинициативность у закрепощённых девушек я встречаю не в первый раз и виной тому не только они сами, но и мужчины. Как правило, до меня такие девушки встречались только с долбоёбами (ладно, назовём их просто молодыми парнями), которым абсолютно наплевать что ебать: столб, пылесос, парализованную собаку или девушку. Инициатива с такими просто не требуется и такие девушки вырастают с чувством, что так быть и должно, пока не встречают меня, которому уже не 16 лет, а потому я не бросаюсь на девушку просто потому что она дышит.

Эх, солнце, если я поставлю тебя на колени, прижму к стене и подойду вплотную, то мы оба кайфанём только в случае, если ты подумаешь о том, как сильно ты соскучилась по головке члена в твоём горле. Но если я точно знаю, что в этот момент ты думаешь "сделаю это ради него" - спасибо, не надо.

Будем честны - секса у меня было предостаточно и я хоть и скучаю по тому самому классному сексу, которого с моей девушкой у меня скорее всего никогда не будет - с порнхабом я выживу, серьёзно. Для меня это ну как бы пройденный этап. У меня в жизни много забот, целей, планов, мне не до этого, я - хуярю. Что со всем этим будет делать моя ненаглядная я пока не знаю.

Эти отношения под угрозой только лишь потому, что секс для меня превращается в работу и обязательство, что при всём моём "похуй", всё равно немного давит где-то на фоне. Девчонка впала от меня в зависимость и ей придётся либо что-то придумать, либо смириться, либо однажды я решу, что пора освободить её и себя от страданий и всё это закончить.

Как оно будет - покажет время, однако могу вот что сказать: такая ситуёвина случай, как я думаю, распространённый и очень часто в таких ситуациях мужчины приходят к очевидному решению - гульнуть на стороне. Отведать, так сказать, снова тех самых чувств, по которым соскучился, но которых не можешь получить со своим партнёром и есть на этот счет несколько лично моих особенностей, о которых я уже говорил, но вкратце повторюсь:

Во-первых: эти отношения слишком осознанный шаг с моей стороны, не эти ваши чувства-хуювства, которые вдруг потом улетучиваются и ты начинаешь потихоньку осознавать, во что ввязался спустя годы, а моё сознательное решение. Я начал участвовать в них не для того, что бы пустить всё по пизде, а все эти "развлечения" на стороне, желание азарта, ходить каждый день по лезвию ножа и жить в нервах и лжи - это для долбоёбов, которым в жизни больше нечем заняться, а мне, поверьте, есть.

Добавим сюда один из поводов, который меня, собственно, и привёл к отношениям - постоянный половой партнёр это то, что мне нужно на данном этапе своей жизни. Я не хочу больше бегать по свиданкам, койкам, ебанутым бабам и врачам, даже профилактическое обследование у которых это не только дорого, но и довольно больно, если ты мужиг.

Ну и самое интересное: во мне начинает прорастать какая-то не здоровая нелюбовь ко лжи.

Мои прошлые отношения с конченой пиздаболкой с которой я связался просто потому, что был молод, глуп и неопытен, оставили на мне следы, которые скорее всего будут со мной до конца моей жизни, а именно - непереносимость лжи. Теперь, когда мне врут, я это непременно вижу и чувствую. Конечно, я не телепат, но если человек стоит и на ходу что-то выдумывает и рождает какие-то отговорки я обнаружу это сразу и скорее всего ничего приятного в этот момент я не испытаю. Я больше не ведусь на "тебе показалось" и "ты всё не так понял". Нет, мне не показалось и нет, я всё правильно понял.

В том числе поэтому я так хорошо вижу и так сильно не люблю лицемерие, которое есть практически в каждом из нас. Когда лицемерные люди говорят, как сильно они не любят всё плохое, они почему-то не договаривают, что плохое они не любят только по отношению к самим себе, а это самое плохое генерировать в сторону других - уже не так уж и не любят. Если ты не спрашиваешь человека, а он всё равно говорит тебе "не люблю ложь и измены!", почему-то он не скажет, что не любит только когда ему врут и ему изменяют, а самому врать и изменять, так эта нелюбовь куда-то девается. Моя всегда говорит мне "если что-то не так, об этом обязательно нужно сказать!" не договаривая, что речь только про меня. Сама-то она будет молчать.

После этого может быть глупо будет говорить тоже самое, но я врать не только не люблю, но и никогда не любил, в том числе, конечно, потому что слишком глуп для этого. Я обязательно, затуплю, забуду что говорил, на чем-то спалюсь или вообще упущу из виду сам факт того, что у меня есть какая-то легенда. Мне всегда было проще чего-то не допустить, чем потом расхлёбывать, а в любой непонятной ситуации мне проще во всём сознаться и снять груз с души.

Когда я сам для себя решил жить честно, в моей жизни стало гораздо меньше стрессов. Людей, которые добровольно на это подписываются я давно уже не понимаю. Любой человек может подойти ко мне и сказать "я тут кое-что выяснил, нам нужно серьёзно поговорить" и частота моего сердцебиения не увеличится ни на один удар. Потому что совесть моя чиста.

Не знаю стоит ли начать беспокоиться, потому что всё это начинает выходить за рамки адекватности. Заметил вот недавно, что играя в карточную Мафию я прямо-таки с отвращением отыгрываю мафию. В детстве всегда думал "хоть бы не мирный", а сейчас всегда думаю "хоть бы не мафия". Мирный житель - это такой борец за правду, вычисляльщик лжи, следователь если хотите, воин добра. Мне трудно играть за мафию, потому что там нужно смотреть другим людям в глаза и лгать им, приговаривая "совершенно честно вам говорю, я абсолютно непричастен ни к чему плохому".

Это всего лишь игра и там можно, в этом её смысл, но подсознание об этом не в курсе. Моё сердечко обливается кровью и я начинаю чувствовать себя не хитрым игроком, а просто пиздаболом в комнате с людьми. И это отвратительно. Не знаю хорошо это или плохо, нужно с этим работать или нет.

Знаю только одно: конечно, как и все я способен и на подлости и на гадости и на ложь и на измены, как и каждый из нас.

Но мне лень.