Тему отношений полов я уже давно считал какой-то детской.
Я и сам о ней много раз рассуждал. Приходил к таким выводам, сяким выводам, и тут понял, и там переосмыслил, и всё такое. А потом понял, что все эти мысли и рассуждения попахивают подростковостью и незрелостью.
Ну то есть сам по себе факт их обсуждения. Размышляют и говорят об этом либо те, для кого это смысл жизни, важная часть их существования, либо те, у кого в отношениях нихера не получается, ведь когда получается, говорить не о чем.
Но потом я понял, что либо получается мало у кого, либо молчание этих удачливых молодцов просто не заметно за громкостью обсуждений, претензий, обязанностей и ожиданий от тарелочниц и пополамщиков.
В общем, как ни крути, тема как будто бы всегда актуальная, ведь среди взрослых людей нытиков даже больше, чем среди пиздюков, просто все философствования и мечтания о романтике сменились суровой реальностью на тему: сколько должен он и чего нужно ей.
Слушая кучу надоевшей болтовни на эту тему, я вдруг почувствовал, что могу и я высказаться, но на этот раз не так, как я это делал во времена своей пиздюковости, с этаким романтично-философским флёром, а со стороны взрослого адекватного человека, у которого вроде бы всё получается.
Начну с холостяцкой хуйни, продолжу взрослой осознанностью.
Нет, мужчина не должен и не обязан ни за кого платить ни на каких по счету свиданиях.
Причины у этого нет никакой, он просто не обязан и всё, вы два полузнакомых друг другу человека, и если вы считаете, что, зная друг друга суммарно 2 часа в переписках, у вас уже появляются друг к другу хоть какие-то обязанности помимо базового уважения, варианта тут два: вы либо ебанько, либо слишком красивы для этого мира и можете себе позволить выёбываться. Обязанностей не появляется, появляются возможности в выебонах, которые очень удобно замаскировать подменой понятий с "хочу" на "должен".
Видел несколько примеров: как мужчин, которые говорят "конечно не должен, но кто не платит, тот чмо", так и женщин, которые говорят "конечно не должен, но кто не платит, тот чмо". При просьбе объяснить всё сводилось к невнятным фразам в духе "да, но..." и выяснениям, что всё-таки должен, но мы пока не придумали благородный предлог, почему мы так считаем. Людям очень не нравится признаваться другим в том, что они думают хуйню, но очень нравится её думать.
Давайте отвечу за всех за них на вопрос "почему же он не должен, но должен?", ведь не всем же дано.
Я по-прежнему считаю, что мужчина не должен оплачивать никакие счета ни на каком свидании, но он может, и я бы оплатил. Дело тут не в исполнении чужой хотелки и не в том, что бедолага-мужчинка прогибается под суровые ожидания общества и женщин. И даже не в том, что без этого ему не дадут! Дело тут в личности.
Все эти разговоры, кто кому НЕ должен, — это всё для пиздюков и бомжей, но когда ты подрос и тебе уже к тридцатке, такие вещи тебя волновать не должны. Если ты за всю свою жизнь не научился зарабатывать достаточно, чтобы не унижаться этими объяснениями и разговорами ради экономии в несколько тыщ, почему ты вообще тратишь своё время на поиски хоть чего-либо, кроме своего призвания, в котором ты можешь развиваться? Может быть, не то ты в жизни ищешь.
Продолжая про взрослую осознанность, я регулярно слышу нечто подобное и про все остальные гендерные обязанности, но как мужчина, конечно, больше слышу про свои. Например: а зачем ты ей? А зачем ты ей, если не оплачиваешь её и ваши счета? А зачем ты ей, если не любишь решать её проблемы? А вот зачем.
Я считаю, что адекватный человек в принципе такие вопросы задавать себе не должен, а значит, и искать на них ответ. Моя жизнь — она для меня. Я не интересуюсь такими вещами, как "зачем я ей". Если человек со мной, значит, зачем-то ему это надо, а уж зачем — это его личное дело. И если я человеку не нужен, его никто не держит и не заставляет быть со мной. Зачем мне знать это? Что даст мне мотивация другого человека? Я задаю себе другой, более логичный вопрос: зачем мне она?
Логика «а зачем ты тогда твоему партнёру, если ты не...» присуща в основном выживальщикам. Часто это старшее поколение старой закалки, тяжёлых советских времён, когда жизнь была трудной и люди вступали, например, в брак, чтобы проще жилось. Я работаю, решаю проблемы, приношу домой зарплату, а ты готовишь и т. д. и т. п. Т. е. цель любого партнёрства сведена к обоюдному облегчению жизни, выживанию — и всё.
В современном мире среди молодых людей такая логика тоже имеется. Ты мне должен то, а ты мне должен это, потому что мы два бедолаги, которые еле-еле сводят концы с концами, живя от зарплаты до зарплаты, а вдвоём жить от зарплаты до зарплаты чутка полегче, чем не вдвоём, — вот и вся правда. Партнёр здесь играет исключительно практичную роль, и если вопрос "а зачем тогда ей мужчина, если он не решает её проблемы" кажется для вас нормальным, то могу вам только посочувствовать: это означает, что вы бедолага из описания выше.
Я знаю несколько женщин, которые умеют и проблемы решать, и деньги зарабатывать, и ни одна из них ещё не сказала "а зачем мне мужчина, если я умею решать проблемы". Ни одна. Подозреваю, что в жизни такие женщины, может, и есть, но у них, скорее всего, тоже есть какие-то проблемки.
Может, у них нет души? Ведь именно для неё на самом деле и нужен человек. Что, если вы нужны друг другу не для борща и оплаты счетов, а просто потому, что вы два классных человека, которым хорошо вместе просто потому, что они классные, и всё?
Да-да, скажете вы, а что насчёт любви и долгосрочных отношений? На одной классности далеко не уедешь! — возразите мне вы.
Знаю-знаю, дальше пойдут доводы относительно того, а что же такое любовь.
Кто-то скажет, что любовь и долгосрочные отношения — это работа. Вы такие разные, но зачем-то мучаетесь друг с другом, притираетесь, что-то там строите, будто бы той работы, что прописана в вашей трудовой книжке, вам мало. Может быть, любовь тут ни при чём, а вы просто не любите отдыхать?
Кто-то скажет, что любовь — это всего лишь набор химических реакций в вашем организме, заложенный в вас природой ради размножения, но и тут я не соглашусь. Если спустя 3 года вы обнаружили, что любовь прошла и рядом с вами хер пойми кто, то смею предположить, что это была не любовь. Видимо, вам 15 лет и вы думаете, что любовь — это когда у вас ёкает в сердечке.
Думается мне, что если вы взрослый человек, то любовь — это нечто другое. Любовь — это выбор, любовь — она в голове. Любовь — это осознание, которое не связано с гормональным коктейлем в вашей крови или с тем, скольким вы жертвуете ради кого-то, а связано с вашим жизненным выбором и с тем, с кем вы разделите свой путь, сделав это частью своего счастья.
Вот и всё, что я хотел сказать.
Не взрослеете — повзрослейте.
Будут обижать — не обижайтесь.
