Наша любовь начиналась наверное как у всех. Свидания, подарки. Только вот ещё у нас были расставания. Первый год наших встречаний он бросал меня очень много раз, но возвращал. Бонус плюс. Ха-ха. После месяца отношений он признался мне, что он сирота. Я подозревала. И мои догадки оправдались. Я конечно же рассказала про это своим подругам, маме и все стали беспокоиться за меня. Мол, сироты, они со сложным характером. Выдержишь? Говорила всем, кричала прям: "Конечно! Я его люблю!". Втюрилась не по-детски. Про любовь и отношения я знала только из книг и так уж повелось у меня в голове, что я верила, возможно до сих пор верю в любовь до гроба. Навсегда. Наивная... 

С 2014 года мы стали жить вместе. С начала у родителей, потом сняли отдельную квартиру. Наша первая съёмная квартира. В ней произошло такое. Мы повздорили. Не помню из-за чего, вроде бы шутку его не поняла и он стал закипать. Мы ругались, кричали друг на друга и в конце всего он решил уходить. Просто уйти от меня , не видеть меня. Так и говорил. Я стала рыдать, меня взял в оковы дикий страх "А что если он действительно уйдет? Как я буду жить? Хочу ли я жить без него?". Я стала не отпускать его, стала его держать, отталкивать от двери. От отчаяния я упала на пол и стала держать его за ноги... Продолжая рыдать. По итогу он не ушел. Вроде бы мы даже через дня два помирились. Уже не помню как. Но этот случай до сих пор у меня в голове и отпечатан в душе. Как пятно на сердце. Плохое пятно. 

Наши отношения стали развиваться дальше, всё как обычно, быт, работа, быт. Иногда ссоры. Милые бранятся, только тешатся... :)

Мы переехали на вторую квартиру и вроде бы как стало всё проще, легче... Стали жить. 

Конечно же, я как и все девчонки ожидала от него предложения руки и сердца. Романтики. Но этого не было и возможно и не было бы.. :) 

Мама взяла всё в свои руки. Перепугалась, что доченька может оказаться ни с чем. 

Стала говорить с моим парнем, предлагать варианты... Уговоры, уговоры и вот мы уже идем подавать заявление в ЗАГС. И вроде бы я такая счастливая и он вроде бы тоже. По крайней мере, ничего плохого не замечала. 

Подготовка к свадьбе была мне в радость. Мы были заняты, нам было не до ссор, грусти и быта. Короче, всё было чудесно. Свадьба прошла на одном дыхании. Волшебно. 

Мы стали жить уже в качестве мужа и жены, по сути ничего не изменилось. Бумажка с ЗАГСа ничего не меняет :) 

Также ссорились, мирились. И вот 2018 год. 

Я стала замечать, что уже не могу терпеть. Мне тяжело. Где-то с 2015 года он стал в порывах злости говорить такие слова "конченная, иди в жопу, дура". Я терпела. Терпела. Терпела. И сорвалась . Я устала плакать. Эти слова всегда ранили моё сердце... 

Ровно через месяц после нашей свадьбы я стала общаться в соц. сети с парнем. Мне было очень одиноко. Муж внимания на меня почти не обращал. Честно скажу, в постели у нас всё стихло и покрылось плесенью. Знаю, что такое бывает у многих, но не думала, что произойдет у меня... Короче, я стала общаться с другим парнем , зная, что это всего лишь невинная переписка в сети, потом пошли разговоры по ночам... Я поняла, что этот парень мне близок. По духу. Он понимал меня, помогал мне, у нас у обоих лежало сердце к творчеству. Только парню я этому не могла признаться, что замужем. Знала, что не будет он со мной после этого общаться . И правильно бы сделал. Это стало моей маленькой ложью.  

Пожалуйста, не осуждайте меня. Потому что, дальше будет ещё хуже. 

Я продолжала любить мужа и общаться с другим парнем. Мне было так удобно. 

Муж продолжал в порывах злости меня обзывать, я плакала , когда переставала бежала в сеть к своему новому другу искать утешения. С каждым днём этот парень стал ко мне проявлять уже не дружеские отношения (не удивительно) , я так завралась, что уже не знала как сказать правду... Стала намекать, что у меня есть парень. Конечно же последовали вопросы "А почему ты общаешься со мной?" И много других на подобии. Он сам знал на них ответы. Я ему все объяснила. Как смогла. Понял. Ещё больше привязался ко мне . А я понимаю, что вязну в дерьме... Из которого нужно будет выбираться в одиночку. Мне нужно было с ним заканчивать общение, но после очередной ссоры с мужем я понимала, что не могу. Не смогу выдержать это всё сама. Эгоистично? Да. Но вы даже не представляете, что я чувствовала. Я была ужасно одинока. 

Весной я поняла, что наверное испытываю симпатию к другому. Большую. Мы договорились о встрече в июле. И до июля я пыталась. Пыталась понять , нужно ли мне это. Смогу ли я. Я была распята своими же мыслями, я была потеряна и убита. 

И после каждой ссоры с мужем, после каждого его обидного слова понимала, что нужно что-то сделать. Нужно что-то изменить. Нужно .

13 июля мы встретились в другом городе и провели чудесные 5 дней вместе. До этого мы уже и так хорошо друг друга знали, но лично познакомились, увидели в реальности ... :) 

Муж спокойно меня отпустил в другой город. Ему, так сказать, было плевать . 

Но когда я приехала домой всё изменилось. Я изменилась. Муж стал как бы лучше ко мне относиться и это не на шутку меня злило.. Чуйка? До отъезда в другой город он вел себя как обычно. 

Я поняла, что уже не боюсь. Не боюсь его обидных слов. Ибо ещё одно , хотя бы одно обидное слово и я его бросаю. 

А через неделю я поняла, что не люблю его... 

Господи. Ну ладно. 

Зачем меня минусить? Это мне поможет? Сделает хуже? Урок какой-то преподаст? 

Лучше напишите уже что-нибудь. Подскажите . 

Хотя я в принципе сама должна разобраться. Сама. 

И да. Другой парень знает, что я замужем. Призналась ему об этом сразу же, когда увилились. Сказал, что готов ждать мой выбор. Конечно же не долго, но готов ждать. А выбрать я должна...