Смешала какой-то алкогольный напиток с вином и понеслась. 

Как в каком-то смешном фильме про разбитое сердце девушки. Она напилась, стала писать/звонить бывшим, танцевать на кровати, включив на всю музыку. 

В общем, всё это было, скрывать ничего от вас не буду. ТАК ВОТ, я перебрала и последствия после всего вы тоже знаете какие. Головная боль, стыд, сонливость.

Сегодняшнее утро было не очень хорошим. Еле встав, я собралась и с чугунной головой пошла на работу. Там еле отсидела 4 часа (почти засыпая) и пошла домой. 

В принципе, ничего интересного за день со мной не произошло, но мораль сей басни такова: не мешайте алкоголь. Никогда.

На данный момент, 19.15, я себя чувствую прекрасно.

Съела пару мандарин и слушаю любимую музыку. Завтра опять на работу, слава Богу, не с чугунной головой. 

Теперь буду думать этой своей пустой головой, прежде чем смешивать алкоголь.

P.S напилась без повода, просто так.

Бывает. Очень редко.

Давайте с вами познакомимся :)

Я Дарья, 22 года, работаю, учусь, играю, живу музыкой, люблю шляпы, зиму и безумно люблю чёрно-белые фотографии )

А вы?)

С новым годом, милая я. С новым годом, мир. С новым годом, жизнь. 

Я люблю каждое твоё мгновение, люблю каждое твоё дыхание и ценю каждый твой миг. 

Как никогда.

Честное слово. Как никогда хочу жить и быть счастливой.

Прошлое больше не тревожит меня. Прошлого больше нет.

Есть только я и будущее. Наконец-то. Готова жить и творить, быть и танцевать. Каждый свой новый день проживать так, как будто бы это мой последний год. Слушать замечательную музыку, продолжать читать замечательные книги, смотреть замечательные фильмы. 

Ведь всё на самом деле замечательно! 

Любите, дорогие мои. Любите отдавая себя без остатка. Любите несмотря ни на что.

Любите.

Живите.

Дышите.

Больше помнить тебя сил моих нет.

Вспоминаю бывшего. 

Всё. 

Невыносимо быть такой одинокой. НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО.

22-ой год пошел.

А чувствую себя сегодня на 17 лет ;) 

Грустно.

Тоскливо.

Ищу тебя. Ищу себя. Ищу тебя. Ищу себя... 

Так вот, с начала напишу о своей давней подруге. Можно сказать, больше чем подруге.

Подруге, которую никогда в жизни не видела и наверное никогда не увижу.

Анастасия Лобанова, здравствуй.

Знаешь, по прошествию 5 лет я все еще скучаю. Скучаю по нашим ночным разговорам. Скучаю по твоему голосу, по твоей жизни, по твоим танцам, по твоим бредням, по твоим песням, которые ты мне всегда пела. А самое главное, скучаю по тебе в целом.

Мне невыносимо как-то, даже больно, что мы так и не встретились.

Возможно, я виновата в этом, возможно жизнь. Не знаю, винить никого не буду.

Я до сих пор тебя люблю. И не переставала тебя любить. 

Знаешь, порой мне даже казалось, что я люблю тебя больше, чем это возможно. Чем это принято в обществе. (нет, я не лесбиянка). Но. 

Что-то высшее нас с тобой связывало, что-то большое, чем аля ты моя лучшая подружка.

Духовная наставница или сестра... Да, возможно. Была.

Я люблю тебя. Не устану повторять и хочу наконец-то отпустить тебя. Это тяжело. Но я сделаю это. Ради себя, ради тебя. 

Никогда не забуду наши разговоры, твой голос.

Никогда.

Отпускаю.