Нашел подработку, закопался в бумажках с головой. А за окном - весна, солнце, виден детский сад. Смотрю на детей, перевожу взгляд на кипу бумаг и завидую, завидую.
Л., с которой мы недавно познакомились, уехала на практику. И я уже успел к ней остыть.
Сегодня К. заедет за мной на работу, я куплю вино и поедем к ней. Как обычно. Одни из неизменных вещей в моей жизни - занятия любовью с К, пьянки с ней и вытекающие разговоры по душам.
Я встретил К. такой же солнечной весной, два года назад. Они с подругой тащили кучу сумок из Икеи. Мне казалось, что она смеялась на весь район.
Только представьте: солнце слепит глаза, капоты машин отражают лучи. А еще эта куча сумок, с торчащими из них цветами. А она смеется. Смеется трудностям.
Мы общались по смс две недели. Она кидала много фотографий с моря. А я восхищался, потому что на тот момент не бывал на море.
Я позвал ее гулять по ночному городу.
Она пришла на встречу с порванными колготками. На вопросы не отвечала.
Спустя время я узнал, что она сбежала через окно.
И что она замужем.
И что ее тело в гематомах и порез на руке.
Картинка беззаботной жизни рухнула, я увидел ее настоящую.
С синяками под глазами, дергающуюся от звука смс.
Через месяц она показала мне свои слезы.
Она сидела на ступенях и плакала так, что сердце вырывалось из груди. Я захотел прижать ее к себе и защитить ото всех.
Как младшую сестру.
Утром она сбросила селфи. На нем улыбающееся лицо при полном макияже.
И я понял, что она сильнее, чем я думал.
К. пропала через три месяца со дня знакомства.
Я успел найти и потерять девушку, обзавестись случайными связями, подсесть на дурь и чуть было не спился.
К. приехала в августе, ужасно худая, на высоких каблуках. И уже разведенная.
Мы возобновили встречи.
Когда мне плохо, она приезжает. Ставит на стол вино и включает музыку. Готовит какую-то несъедобную дрянь.
Она приезжала и вчера.
Я рассказал, что ее подруга вызвала у меня симпатию. Она смеялась,я не увидел ни капли ревности.
Мы друг у друга запасной аэродром? Не знаю.
Я ее не люблю.
Но она часть моей жизни.
Кто, как не она, будет мне звонить, когда въедет на своей новенькой тачке в чужой мерс?
Я привык к запаху ее духов и ярко красным губам. К стуку ее каблуков за своей дверью.
Она исчезнет в любой момент, и я не стану скучать.
Так почему же сейчас жду, когда она постучит в дверь кабинета?
*Права)
Даже не знаю, отчего-то не радует, что я попала в точку..
Ни для кого, вообще ни для кого.
Кто бы там ни говорил красивые басни про одиноких волков и свободных ото всех людей.
Как ты заметил ниже - практика жизни не поощряет вечную великую любовь. Я как и ты терял близких мне людей (в моем случае это гибель матери еще в моем детском возрасте) и, возможно, в следствии этого факта мой мозг решил минимизировать уровень эмоциональной привязанности к другим людям (во избежания боли от потери). Уже в сознательном возрасте я заметил за собой полусознательное стремление не привязываться. Просто не позволяю себе отдаться страсти опасаясь боли от потери.
Возможно, это чёртово одиночество, чувак.
Но в общем привык что я "безчувственна скотина" и уже исходя из этого (из того что я не полюблю страстно и неистово) выстраиваю отношения. Одному все скучнее чем даже с нелюбимыми
Я любил аж дважды, но оба раза закончились наихудшим образом.
У первой и самой сильной любви случился передоз.
Вторая любовь выбрала карьеру и уехала в город, где был самый эпик треша на Украине, трудилась в больнице, спустя пару месяцев погибла.
И я не теряю надежду обрести счастье, несмотря на все это.
Я пытаюсь себя увлечь, но что-то никак.
Для меня вот этот застой, типа рациональности и регулярного секса, нечто переходное перед станцией "огонь". Вот и жду эту станцию, смотрю в окно, а ее нет и нет.
И создавать ее не знаю как.
Хреновый из меня строитель.
Я не настолько стар, чтоб уже все исчерпать.
И это печально.