Чувство опустошенности какое-то...Всё о муже, да, мысли об изменах имеют место быть, но есть и другие мысли...о будущем...я его просто не вижу...какое будущее будет у нас...съемная однокомнатная хрущевка, никаких гарантий ни в отношениях между мной и супругом, ни в завтрашнем дне.как то живешь сегодняшним и даже не знаешь, что будет завтра...Никаких планов на будущее, даже просто мечты, за которую можно зацепиться и попробовать воплотить её в реальность...(совместную) Так посмотреть, что у нас общего с мужем? Только сынишка...за столько лет нет материальных ценностей, сейчас даже общего занятия чем-либо нет...И я опять сижу и занимаюсь самобичеванием...я не могу своего мужчину вдохновить на поступки...не умею...я раньше думала, что он сам по себе тяжелый на подъем и эти разговоры, но после того, как мне ОНА и муж рассказали о том, как они мило сидели вечерами и планировали будущее...становится тошно...Круговорот...думаю о нас...вспоминаю их...даже больше не факт измены, а то как он вел себя с другой...С другой и вел себя по-другому...и опять самобичевание...я как будто хочу избавиться от мысли, что я ни в чем не была "плохой", пытаюсь найти что то хорошее в том, что я когда-либо делала и не могу...как будто я везде была "неудачницей"...
Вспоминала время когда мы жили отдельно...Мне не было без него плохо...Мне было тяжело от отсутствия мужчины рядом, в принципе... Какую то работу делала сама по дому, а что не могу сама, вызывала мастеров либо просила знакомых. А по сути сейчас ничего не изменилось...только сама я уже делать ничего не хочу (я имею ввиду мужскую работу по дому) вызвать мастера тоже не могу, т.к. мужу это не понравится...Тяжело было в материальном плане...да и сейчас не чувствуется разницы...И тогда у меня было время на саму себя...Я вышивала, читала, занималась ремонтом...сейчас почему то ничего не успеваю...да и энтузиазма нет.