Сегодня я верну пост, написанный не сегодняшним днем. Уже не помню точную дату. Но Однажды я удалила его по опр причине. А потом подумала... Чего я все время с плеча рублю. Надоела эта канитель. Пускай останется. Ведь это мои эмоции. Они могут быть разными. И пускай я с многими моими мыслями  теперь не согласна. И мнение было изменено. Но на тот момент мне было хреново и всё звучало именно так!

Тем более это отчасти обещанное продолжение одного из постов.
Поэтому возвращаю пост на своё законное место :
***<<Эээй! Привет! Кто бы ты ни был. Вчера у
меня был день молчания. "Безлагольности". Да и последние прошедшие
дни я была не особо откровенна.

Один из моих постов закончился фразой <<А сию историю я расскажу совсем в
другом "амплуа".>>

И пришло время к нему вернуться. 

В общем, поехали! Сейчас будет интересная история. Присаживайтесь поудобнее и
продолжайте читать.
Когда-то относительно давно я познакомилась с молодым парнем. Примерно 663 дня
назад. Мы работали в одном и том же месте.

Вечером в тот же день знакомства, он добавил меня в соц. сети к себе в друзья.
И написал весьма нелогичные слова для начала беседы, что ввело меня в
недоумение, и я решила не отвечать. Затем он снова написал. Пришлось ответить.
Слово за словом разговор приобрел новую волну. Это уже было интересно и весело.
Так шло время.  Мы становились ближе.

 За эти 663 единицы времени мы многое пережили вместе: мы прошли через его
падение. Я стояла рядом. Протянула ему руку, он взялся за неё и я потянула его
к себе : наверх. Я спотыкалась, он подхватывал. Мы нередко вместе пили кофе,
что-то обсуждая. Мы однажды посещали театр. Однажды кинотеатр. Более 5 раз
засыпали и просыпались вместе. Мы соприкасались губами несчитанное количество
раз. 

День за днем... И он влюбился. И ему
приходилось переживать моё равнодушие. Не оставлять надежды. Даже в эти моменты
я была рядом. 
Но в какой-то миг наше время неумолимо закончилось. Причина состоит из 5 букв :
а р м и я.

В эти последние часы  я словно мать волновалась за него. Долго убаюкивала. Даже
после того, как он заснул, нежно гладила его, дарила нежность. На утро, когда
он первый раз зашел в часть, пообещав вернуться для прощания, все стоящие рядом  со мной люди
болтали о чем-то отвлеченном. А я лишь лишь думала, как не хотела отпускать
своего (на тот момент) мальчика в это дурацкое место. Стояла, тревожась за
него. В тот момент ощущая какое-то необычное желание защитить и заботиться о
нем как о ребенке. 

Вот он выходит, как и обещал, проходя сквозь толпу. Я только этого и ждала. Как
я была рада.

 Воспользовалась моментом, чтобы обнять его и вновь ощутить тепло.

Последнее прощание и его нет. Вернувшись в былой дом всё осталось прежним, но
одновременно не таким.

Родители, друзья, уже теперь бесхозная гитара, завтрак. 

Грусть сжала моё сердце. Депрессия.
Тоска.

И это было первым знаком. Я не смогла этого не заметить.

И убедилась в этом, провожая милого на поезд. Увидев его, счастливо улыбающегося, я в нетерпении побежала навстречу. "Иди ко мне", - сказал он с распростертыми руками и уже через секунду я оказалась в крепких объятиях. А после, решилась сказать: постараюсь
ждать тебя. С момента его ошарашенного вида, явно не ожидавшего это услышать,
начался период долгого терпеливого ожидания.
Это была приятная часть моих откровений.  Но, к сожалению, это прошлое. А
теперь, к настоящему.

22 октября 2015 года в 23:01 мы официально расстались. По его инициативе. 

Всё началось так: в какой-то момент, меня стали раздражать наши разговоры и я
стала ощущать холод к нему. Перестала чувствовать тоску и решила честно
признаться в этом ему. Его первоначальная реакция была растерянной.
 "... не знаю что делать" - его слова.

На следующее утро он спросил меня "хочу ли я спасти всё, что было между
нами". Я ответила, что не знаю.

К середине того же дня мы решили абстрагироваться друг от друга, для того чтобы
проверить мои чувства.

Он должен был исчезнуть на время. Спроецировать вариант жизни без него. На
том и решили. Я должна была убедиться в том, что это не временное чувство,
которое у меня уже однажды было. Общение затихло.

Но к концу дня, он написал, что не может более это терпеть, что страдает и
настоятельно просил меня бросить его, т.к. сам этого сделать не может. Мне не
хотелось этого делать. Моей уверенности и желания для этого шага не хватало.
Однако он просто вывел меня окончательно. И я ответила "Хорошо. Между нами
всё кончено. Нормально?". "Больно до жути....", ответил он.

Мои первые мысли : WTF??

Не желая страдать, он сам приговорил себя к еще большим страданиям!

Мои мысли бились словно в клетке и и
если бы я открыла рот, то звучали бы так:

<<Я должна была проходить через все эти сложности. Держаться за
отношения. Ждать. А он нет?? Он не собирается вместе со мной переживать
сложности этого периода?? Как несправедливо! И это после всех его слов,
которые так и крутились у меня в голове: "Я не брошу тебя! Никогда! И не
позволю тебе этого сделать", "Нет. Мы не прервем наши отношения. Мы
должны вместе это пройти", "Ты только моя", "Я буду с
тобой" и прочее "ля ля".>>

Я, понимаете ли, прибывала в жутком недоумении. Далее мысли шли по нарастающей:

<< Я ждала. Первое время я ждала,
когда ты напишешь. Потому что думала, что официальный разрыв отношений - не
повод прерывать связь. Что ты продолжишь интересоваться моей жизнью, моим
здоровьем. Но ты просто кинул меня. Отвернулся. "Ты поживи годик
 сама. Я на время забью на тебя. А потом вернусь и заберу, что
оставил". Я жутко зла на него за это! А особенно из-за того момента в
Волжском. После него, ты просто отпустил?! Просто выбросил до нужного момента?!
Какую ты ошибку совершил, что так поступил!! Ты даже не представляешь! Так
долго переживать, так долго ждать и наконец добиться того, что я твоя девушка,
а потом просто оставить. Отдать кому угодно. И ЕСЛИ БЫ НЕ ТОТ МОМЕНТ В
ВОЛЖСКОМ! Если бы не он! В кого ты меня превратил... Как это грубо. Как Я ЗЛА
НА ТЕБЯ И КАК МНЕ БОЛЬНО! Не могу простить тебя за эту самую ужасную
ошибку!>>  

Долгое время я пребывала в истерическом
состоянии.  А потом всё перестало иметь значение.

И я подумала "Это конец...."  

Конец нашим 663 дням. 

И плевать, что скучаю. Плевать. Потому
что перед моими глазами только и стоит картина: ты вернулся из армии, я
случайно встретила тебя на улице в городе, подбежала счастливая и неверящая
своим глазам, захотела обнять, но ты оттолкнул и сказал "Лен, мы же
расстались.Ты разве не помнишь?..". И в этот момент я почувствовала, как
умираю. 
После этой картины перед глазами, мне так захотелось уберечь своё сердце. Мне
так стало страшно это испытать... Что какие-либо чувства к человеку,
воспоминания.... Они просто растворяются в этом страхе. И от безумства я спрячу
своё сердце от всех...

Теперь то я знаю.. Ты такой же как они. Я чувствую, что ты можешь так
поступить. ТЕПЕРЬ чувствую. Лишь благодаря тебе. Я одновременно скучаю и
ненавижу. 

Только теперь я выберу свою безопасность. Мне так страшно... Пока есть
возможность... Я спасу себя. 


Hollywood Undead – Mother Murder

Hollywood Undead – Hear Me Now

Hollywood
Undead – Rain>>*** Конец записи.

 Пойду выпью.