Сегодня снимались для одного телешоу (эхо),сьемки были прикольные ,не возможно не смеяться ,ведущий просто клоун ,как я вообще согласилось на это ? но было очень весело ,переснимали по 100 раз ,будут показывать в субботу по телевизору на канале Казахстан-Караганда , надеюсь это го не кто не когда не увидит , незабываемый опыт))от одного человека все так же ничего ((

Не звонка ,не сообщение , не буковки ,не чего ,тишина ,вообще не чего, молчание .А его это (-Забудь меня) как будто сердце вырвало , и даже слез нет так же как и боли нет ,просто пусто ,только хочется кричать ,прям выйти на улицу и закричать ,закричать так что бы он услышал ,так что бы сорвать голос и вообще больше не когда не чего не говорить .

Я сказала ему что это я  , реакция такая же как я и ожидала ,(-забудь меня ),не звонка не сообщение не чего .Тихо.Шепотом .Прямо в сердце .Пуф не чего нет .

Уже 5 дней общения Анонимно , я пообещала что признаюсь ему сегодня ,в 23 ;00, сейчас время 15 ;50. Еще 7 часов и 10 минут , до конца моей жизни , кто не будь не хочет сбросить меня с крыши ?Мне ужасно страшно он сделает мне больно снова а я ему зачем я все это начала ?

Он не захочет меня больше знать..Он не захочет меня больше знать ..Не захочет меня знать ..Я сломала ему все , как и себе ..Я сломала все ..Что я наделала ? Господи ..мне нужно вернуть все назад назад ! Назад 

Вроде 3 день общения через аноним,хах он кидает мне свои фото я так люблю его господи, я кидала ему свои губы и мы отправляли друг другу аудио записи по впп, но мне кажется ему скора надоест, он каждый день спрашивает кто я? каждый день спрашивает когда я ему отвечу и скажу кто же я, я не могу, я потеряю его, я знаю что я ему не когда не нравилась .Ему надоест он меня оставит,снова, а я так не хочу,  я хочу общаться хотя бы так через вк или впп но хочу плевать что я аноним, кажется он уже начинает в меня влюбляться но когда мы встретимся все пойдет крахом, я надеюсь что он продержится чуть дольше потому что не могу без него.

Он хочет узнать меня , кто я ?  да я не кто вообщем ,аноним, но он хочет увидеть меня , он говорит что не кому не нужен и что я пугаю его тем что о нем почти все знаю .А разве я виновата в том что люблю его ? Он хочет увидеть меня , просит фотографию ,конечно он просит фото ,это ведь мужчины все хотят фотографий , но я не гламурная кукла , я хочу что бы он узнал меня так без фото, что бы увидел мои чувства , почувствовал их сам.Если он узнает кто я , я не увижу его больше , он уйдет и я потеряю его навсегда , я не хочу так рисковать .Я сказала что напишу ему позже , мне страшно на самом деле , если он все узнает , он хочет переписываться в впп, я очень хочу услышать его голос , но думаю он узнает меня ,мой голос .Осталось все го 24 дня и я думаю он сможет спасти меня .

Я написала ему ,это наверное глупо но он ответил и мы начали общаться .Он не знает кто я ,я аноним , я не скажу ему .Все любят тайны так ? он сказал что не кому не нужен ,ты нужен мне ,нужен мне слышишь ? Думаю у него не все в порядке ,что же теперь нас двое .Он рассказал мне где обычно проводит время , где учится,чем занимается он не знает кто я , и не знает что я знаю это все наизусть.У нас появилась общение ,может он не знает кто я но он доверяет ,почему он так доверяет ?Мне кажется он сломлен ,я не перестану жалеть о том что когда то бросила его, он узнает кто я ,может через месяц или через год , но он узнает , простит ли он меня ? вернется ли он ? может я делаю огромную ошибку ,но так я чувствую его рядом хоть нас и разделяет километры .Сейчас после это го вечера я поняла что он нуждается в ком то , а я нуждаюсь в нем , мы ведь может это преодолеть ? я ведь люблю его .Я буду помогать ему ,советовать что то ,спасать его а он меня и в самом конце, когда я буду готова ,когда будет готов он , я подойду к нему и скажу что это я , я та самая девчонка которая помогала тебе эти месяца , та самая девчонка которая боялась подойти к тебе , та самая которая хотела все вернуть , та самая который ты доверился , та самая страничка с именем Аноним , та самая которая любит тебя .Та самая которая сделала много ошибок ,та самая которая нуждается в тебе ,та самая которая хотела просто все исправить и та самая которая не может без тебя дышать .

Не когда не могла что то кому то рассказывать , учили с детство держать все в себе наверное , не могу не кому довериться ,а ему я хочу ,хочу что бы он слушал меня ,слушал часами а потом целовал , это ведь не преступление хотеть ? Так странно видеть его и думать что все вернется,к примеру ваше общение ,которое было тогда ,когда ты не была им одержима настолько что боялась подходить .Просто в один момент что то щелкнуло и ты понимаешь что просто больше не можешь находится рядом как друг , как та которую он считает подругой ,и просто больше не говоришь с ним , а у него другая жизнь ,новые знакомые ,новые правила , может даже любовь ?и о тебе вроде как забыл. Но я не могу забыть, а видеть тебя на расстояние такого красивого просто мука и боль , и с каждым днем все больнее и больнее , а слез больше и больше ,и я просто не знаю что делать .