И вот я снова здесь... Прочитав предыдущие посты понимаю, что ничего особо не изменилось. Внешние обстоятельства да, да и я сама стала немного другой. Но все та же пустота внутри, ха, моя вечная подруга.. Эта боль и одиночество - они все еще со мной.

Плохо настолько, что кочется кричать. У меня больше нет сил. Я устала. Я не хочу существовать больше не единой минуты. Тащить этот непосильный груз. Я не могу. Я не знаю зачем я, зачем все так мучительно. Зачем я такая? Какой смысл в таком существовании? Вечные мучения? Чем я это заслужила и когда успела заслужить? Не хочу, я больше не хочу дышать, не хочу переставлять ноги в бесмысленном движении. Движение в никуда. В постоянном страдании. Боль. Мне больно. Больно оттого, что я никогда, НИКОГДА не смогу стать счастливой. Почему умирают те люди, которые хотели бы жить, которые умеют жить? Я не умею. И этому невозможно научиться. Может я-случайность? Получилась такая по ошибке? Случайная совокупность генов, не пригодных для существования. Ни один путь не мой. Я устала, устала искать и думать, где же он, мой путь. Я не знаю. Зачем я еще здесь? Почему я не ухожу в пустоту? В такую притягательную пустоту. Это не самоубийство, а самоспасение. Спасение себя от себя. Почему я постоянно отвлекаюсь от этого на какие то мелкие "радости". Мы все спасаем себя, все живем ради себя. Так поч

Чтоб я сдохла

Ничего больше не хочется. От осознания неисправимой испорченности мира парализует. В этой вязкой пучине бытовухи, "повседневной жизни" нечем дышать. Что важно? Однозначно не то, что было раньше. Как глупо мы заблуждались о необходимости обладания многими вещами. Надеюсь, есть они, эти "мы". Надеюсь, я не одна. Страшно было бы остаться одной, не понимающей зачем есть все это, что сейчас есть. К чему все это многообразие вещей, развлечений, изысков, "возможностей" если нет самого главного-человечности? Пропала любовь к нашему пристанищу, уважение к земле, дарующей нам жизнь и кров. И печальнее всего осознавать, что все будет только хуже. Пока мы не сотрем себя с этой планеты. Сами.