Плохо настолько, что кочется кричать. У меня больше нет сил. Я устала. Я не хочу существовать больше не единой минуты. Тащить этот непосильный груз. Я не могу. Я не знаю зачем я, зачем все так мучительно. Зачем я такая? Какой смысл в таком существовании? Вечные мучения? Чем я это заслужила и когда успела заслужить? Не хочу, я больше не хочу дышать, не хочу переставлять ноги в бесмысленном движении. Движение в никуда. В постоянном страдании. Боль. Мне больно. Больно оттого, что я никогда, НИКОГДА не смогу стать счастливой. Почему умирают те люди, которые хотели бы жить, которые умеют жить? Я не умею. И этому невозможно научиться. Может я-случайность? Получилась такая по ошибке? Случайная совокупность генов, не пригодных для существования. Ни один путь не мой. Я устала, устала искать и думать, где же он, мой путь. Я не знаю. Зачем я еще здесь? Почему я не ухожу в пустоту? В такую притягательную пустоту. Это не самоубийство, а самоспасение. Спасение себя от себя. Почему я постоянно отвлекаюсь от этого на какие то мелкие "радости". Мы все спасаем себя, все живем ради себя. Так почему же я не могу сделать это для себя наконец то? Освободиться. Когда нибудь, поскорей бы. Надо решиться. Зачем нужна эта тупая надежда, что все волшебным образом исправиться? Этого не будет. Я не в силах это исправить. Может быть, было лучше не знать всего, что я знаю. Может было бы лучше просто существовать, потому что так уж получилось, что я здесь есть? Но сейчас я не хочу. Я не хочу. Пожалуйста, пусть мне придет какой то знак. Пусть хоть в этот раз все произойдет проще. Пусть что то меня подтолкнет. Я не могу, пожалуйста,пожалуйста. Я больше так не могу.