- и я хочу, чтобы на пассажирском была ты.
.....
4 года я не могла сказать "прощай" человеку, который впервые растоптал мои чувства. 
Когда все моё окружение твердило мне "уходи", "не принимай", я делала наоборот: -вы не знаете его.
Как оказалось, я и сама его не знала, не знаю и не узнаю.
.....
Месяц назад.
"- мы важны друг для друга
- я буду рядом, только скажи" - сыпалось от него.
- ты как демон. тебе нравится это.
- дааа, я тебя обожаю
знаешь, все эти годы любил тебя. по-разному, но никого так не любил.
Спустя месяц:
- ко мне Алена приезжает, мы не увидимся с тобой этот месяц.
- Алена?? Вы не расстались?
- нет
- прощай.
И впервые у меня поднялась рука на всё.
Везде удалить, поставить на продажу подарок, приготовленный на его день Рождения.
Со слезами. С болью. С любовью.
- Кать, я же люблю его..
- Я знаю..
Со стороны почитать и хочется сказать: - госпади, тебе 14???
На самом деле, сейчас мне будто бы снова 14. Я будто бы снова перенеслась в тот день, когда этот человек также ушел, растоптав, оставив след.
Оставив один вопрос.
Зачем? Зачем делать так больно, но говорить, что я ничего не понимаю.
Понимаю. Тебе похуй, дорогой.
В частности на меня.
...
Говорите "прощай" пока не поздно. Сразу. Не возвращайтесь. Никогда.

Пожалуйста, не нужно больше боли. Мне кажется, я прохожу через годовой круг ада, с проблемами, болью и саморазрушением. Я не понимаю что происходит и почему. Мне некого взять за руку сейчас, хотя это так необходимо. Я думала, я всё преодолела, я думала - я смогла. Но нет, точки в этом дерьме нет, есть только запятые, которые тормозят меня, потому что больно врезаются в мое тело. 
Не могу. Не хочу. Не нужно. Я прошу. 

В один момент в сознании может разрушится что-либо. 
Вот секунду назад ты обвернул себя надеждами и словами человека, что делать категорически нельзя. А уже через эту самую секунду натыкаешься на даты.фото. не с тобой. нет. и понимаешь, что ты все так же будешь относиться к нему. все так же человек будет важен, только вот ты. ты непонятно что и кто для него. 
Хотя всё тут понятно, правда ведь?
Только вот у меня останется шрам навсегда. И когда спрашивают откуда он, мне приходится говорить, что он от тебя.
 Мне жаль, что моё сердце разрывается годами от бессмысленных чувств к тебе. Жаль, что я снова и снова наступаю на грабли ненужности. Жаль, что я не хочу отпускать тебя. И мне жаль, что я готова быть рядом с тобой в любую минуту.

-Ба, мне папа приснился
-Мне тоже
-Поедем?
-Поедем
И перед глазами могила.
.......
Никогда. Никогда я не разговаривала об этом событии моей жизни. Что для меня был этот мужчина, когда я его знала всего несколько лет своей жизни? Но все мои детские воспоминания связаны с ним. Защитник. Заступник. Оберег. Папа.
- копия отец
- а как любил ее
- сейчас бы любовался тобой
слезы. не могу слушать это. не могу думать об этом. 

"- я не знаю, просто что-то не то"
Такое чувство, будто бы я очень давно не оставалась наедине с собой и своими мыслями. 
Или просто снова убегала от них неосознанно.
(Знаете эти сны, когда вы бежите от кого-то? От опасности? Сонники говорят, что вы бежите от проблем. Мне снится это постоянно, в разных форматах.
Ты, вроде бы, придерживаешься правилу "решать проблемы по мере их поступления", а в итоге просто боишься посмотреть в глаза этому и тянешь до последнего.)
Убегала в весеннем платье, на каблуках, и конечно же, споткнулась, как типично для неуклюжей меня. Такое наступает после длительного и тщательного закрывания глаз на все. И вот я уже сижу на полу и трачу часы на раздумья, которых не хватит, чтобы что-то решить и обдумать. нужны месяца, года, чтобы понять что не так.