Я перестала писать. В блокнот, на сайт, везде. С пустотой это дается тяжело. Даже сейчас слова с трудом строятся в предложения. Через полтора часа мне выходить из дома, а я не уверена, что смогу закончить писать.
3 года. 2 недели. Весомая разница. Но результат один.
3 года. Помнишь, мы встретились на прошлой, вроде, неделе и нам не о чем было с тобой поговорить? Тогда я поняла, что у этой дружбы был срок годности. И он закончился. Просто знай, что я отпустила тебя в тот день. Навсегда.
2 недели. В нашей жизни должны появляться время от времени такие люди. которые сносят тебе крышу. Общаясь с которыми у тебя учащается сердцебиение и дрожат руки от предвкушения чего-то запоминающегося или просто приятного."... "Подарил мне что-то новое. Ощущение недосыпа, не из-за твоих проблем со сном, а потому что несколько недель подряд ты просыпаешься среди ночи от звука приходящего смс. Все это заполнило комнату внутри меня теплом и улыбкой, недовольством и усталостью, но не пустотой. Наверное, все было слишком насыщенным, и быстро затухло именно поэтому, а может, это было все наигранно с твоей стороны? Кто знает. Отпускаю.
-Пустотой.
Здравствуй. Проходи, я разрешаю тебе войти в мой мир. Ты - особенный.
Скажи, мы друзья? Может, мы просто знакомые? Но я так люблю с тобой смеяться! А тебе нравится мой смех.
Твоя фотография всегда со мной. Давай ты будешь моим талисманом? Святым.
У тебя прекрасная обложка. А что внутри? Покажи мне все свое море, а не каплю, в которую я влюбилась.
И, может быть, у нас появится своя собственная волна.
Прошло больше месяца и родилась тема для этого поста. Общество и я в нём. Несовместимые понятия.Зачастую, чувствуешь себя ничтожеством в обществе. Глупый мир и люди, никак не могут обойтись без унижений, придирок. Общество настолько прогнившее, что из-за внешности или одежды судят других, хотя, да, я сама не без грешка. Но одно дело говорить что-то за спиной, а другое унижать в лицо, при всех. То чувство, когда все смотрят, тыкают пальцем и смеются. Никому не пожелаешь такого. После нескольких лет таких потыканий, ты находишь в себе какие-то расстройства. Это страшно и ново для тебя, но что теперь поделать, бороться? А как? Если в тебя вселили это с самого детства, со школы.
Самое страшное для меня за эти 24 дня сентября стало то, что все стало повторяться, унижения, оскорбления. Ты говоришь:" да мне пофигу", а на самом деле жуёшь себя изнутри, пережевываешь все, что сказало тебе общество, а люди насмехаются над этим, когда узнают это по моим эмоциям. И в голове одна мысль :" смешно, сволочь?" Людям смешно, а на моем теле остаются шрамы после этих издевок. Иногда, я слышу такие слова как: ненормальная, дура, в мой адрес. Да , так оно и есть. И хочу сказать спасибо за это именно обществу, спасибо за социофобию, стрессы, депрессии, срывы, сорванную психику. Спасибо за страх появляться в окружении людей.
P.S. Забить?А не получится. Такие люди как я никогда не забывают мнение общества в свой адрес.
И никто не спасет, никто не поможет.
Ты прилетела прямым рейсом домой.
Обратной дороги нет, закончились слёзы и таблетки тоже.
"2 года пройдут незаметно" слышишь шепот родных.
Мы будем ждать, прилетай.
А ты уже умер внутри и пуст.
P.S. я постараюсь выжить
Срываешься и кричишь на младшую сестру. До чего доводит одиночество. Злишься на себя, сволочь, за это. А она говорит, что любит меня... Милое существо. Я хотела быть совсем иной, в детстве мечтала о доброте в душе, любви и ласки. Все это было, сейчас осталась капля этого. Многие спрашивают почему я ненавижу людей? Почему я такая агрессивная? Люди - зло. Истребили всю радость и счастье во мне, истоптали и наплевали на меня. Начиная от родителей и школьников заканчивая взрослыми людьми. Большинство из нас не задумываются как повлияют на человека наши слова и поступки, главное нам хорошо. Нам хорошо, а другого человека искалечили. И страшно будет, если человек не сможет оправиться. Страшно будет, если вы искалечите человека морально.
P.S. и, может быть, когда-то встретиться на моем пути один из тех, кто изменит мое мнение.
Спаси меня, я молю! Скажи приятное мне на ночь, и приласкай словами. Я дожидаюсь этого момента многие года. Прошу! Помоги же... И снова крик мой в пустоту, прошел ты мимо, искоса глядя... а я надеждой захлебнувшись, была растерянна и зла.
"в моей больной памяти нету уж места
для нового, яркого, чистого, вечного."
Простите меня, я врала, что рада и счастлива.
Простите меня, не могу искренне смеяться.
Простите меня и верните моё счастье.
Я скучаю по тебе. Мои мысли привыкли выливаться на эти страницы. Через пару недель я вернусь к тебе.
Я оглянулась и увидела за спиной тяжелых 10 месяцев без вас.
Я посмотрела вперед и у меня перед глазами всплыли оставшиеся 3 дня до вас.
Вместе. Навсегда. Родня.
