Я знаю что всем по хрен в принципе, но мне хочется выговориться. У меня сегодня праздник. Новый год. События про которые я хочу написать начались 31 мая прошлого года. Это был самый хреновый год в моей жизни, хотя я понимаю, что в жизни бывает и еще хуже..
25 мая прошлого года мне позвонил дядя и сообщил, что он переезжает и кому-то нужно смотреть бабушку, тогда она просто лежала и ей требовалась помощь, весь май я ездила ее смотреть в свои выходные. У нее потихоньку съезжала крыша. Ей мерещились черти, ямы, огонь, вода и прочая дрянь. А когда стало совсем плохо, дядя просто взял и переехал, до этого четыре года некуда было, а тут за неделю нашлось. И вот с 31-го мая начался мой личный персональный ад. Я люблю бабулю, но то существо с которым мне пришлось жить - это не моя бабушка, лишь изредка были проблески сознания, совсем короткие. Сразу я плакала, потому что мне было жалко родного и близкого человека, потом я плакала потому что было просто очень тяжело, потом постоянные бессонные ночи, постоянные крики и бред, сделали свое дело, я превратилась в робота-машину по уходу за больным, без чувств и эмоций. Помощи я не дождалась ни от одного родственника, хотя у бабули трое детей и до фига внуков и всё из-за квартиры, мол раз квартира тебе досталась, ты и смотри бабушку. Два месяца я не выходила из дома вообще, мне пришлось уволиться с хорошей работы, потому что сиделка стоит бешеных денег и пришлось жить жизнью умирающего человека, она ходила до последнего, правда с помощью, один раз я не смогла ее удержать и она упала, я час с лишним пыталась поднять ее и переместить на кровать, потом такое бывало не раз, это ужасно. У нее были жуткие проблемы с туалетом, про то, что мне приходилось делать, чтобы ей помочь я даже вспоминать не хочу. Она говорила мне кучу гадостей, потому что бредила, она отказывалась принимать таблетки и один раз даже пыталась покончить с собой, запихивая в горло одеяло. Да много всего было за эти 2 месяца, всё не расскажешь. Потом у нее началась гангрена и она сгорела за 2 дня. Похороны прошли не дома. Был прощальный зал и сразу кладбище. Потом я еще месяц слышала как она стучит палкой об стену и зовет меня, еще месяц я не могла понять как это выйти из дома.. Вот так прошло прошлое лето. Осенью муж потерял бизнес, мы не стали банкротами и кредитов не набрали, но остались без работы. Естественно муж отреагировал очень бурно на это и снимал напряжение по-своему, как ему считалось нужным, достаточно долго. В свой день рождения я приводила его в чувства и уже хотела звонить в скорую, ибо бля пиздец ваще, по другому не скажешь, сори. Через месяцок он остановился и вроде всё наладилось. Начался поиск работы. Работы не было, никакой, не то что хорошей. Потом заболела мама мужа. У нее были больные почки, точнее одна почка и та донорская, она принимала очень много лекарств. Стало отказывать сердце, врачи предложили пересадку, сказали и так и так пиздец, но во втором случае хоть шанс есть. Ей сделали операцию уже после нового года, она шла на поправку, она даже попросила домашней еды уже и за один день она впала в кому и умерла. Дальше 5 дней как в тумане, тело, люди, слезы, у кого-то истерика, ночь возле гроба, труп потек, надо поправить челку, родственникам выносить нельзя, ветер на кладбище, такой сильный ветер, что глаза кажется вывалятся от ветра. Я первый раз пила водку как воду, когда выпиваешь целую бутылку только чтоб получилось уснуть. Дальше пустота.. Чтобы занять пустоту начали делать ремонт. Нет, не в том смысле слова, в котором обычно люди делают, да и как сделать ремонт с очень скромными сбережениями двум безработным. Просто вычистили хлам, выбросили всю вонючую мебель из квартиры, где четыре года жил дядька у которого четверо маленьких детей (запах мочи в квартире был нереальный просто),  убрали проводку в стены, замазали шпаклевкой и покрасили, друг-строитель помог, потому что нанимать кого-то мы бы не потянули. Спали на полу, кругом пыль-грязь, но уже светлее немного, свое жильё, только вот радости совсем я не чувствовала, ну никакой. Не успел ремонт закончиться, мне повезло найти работу, с зарплатой 200 баксов, ну хоть что-то, хоть за квартиру заплатить есть, правда работа нервная и часто приходится работать одной за 4-х человек. К тому времени у меня обострились почти все мои хронические болезни, их много, перечислять не буду, но болею с детства, были и операции и просто больницы. Короче пошла к врачу, сказали стресс сказался, назначили убойный транквилизатор и антидепрессант до кучи, сижу вот дома, лажу по сайтам, когда не сильно зависаю от таблеток. Так вот к чему я всю эту грустную историю рассказала, сегодня 1 июня, ровно год с начала всех этих событий и я хочу, как на настоящий новый год оставить всё плохое в уходящем году, выбросить всё это из головы и двигаться дальше, ну и конечно на новый год принято загадывать желания. У меня есть одно. Пусть оно сбудется.  Спасибо тем выносливым, кто дочитал до этого места (если такие есть конечно), пожелайте мне удачи в новом году, кто знает, может впереди ждет что-то очень хорошее, я надеюсь на это во всяком случае.