В начале декабря меня бросила девушка. Сказать, что мне было плохо, - сильно преуменьшить. Но после 2х дней просто лежания на кровати, и ужасной апатии, я решил пойти к психологу. С первого же сеанса я вышел куда-более бодрым чем был прежде, а с днями, энергии прибавлялось.
Новый год я праздновал с подругой, и чёрт меня дёрнул заглянуть на страницу любимой, - она выложила фото. На них она очень красивая. Очень. В этот момент я пришёл к осознанию, что сейчас мог бы быть с ней. Целоваться под куранты, стучаться бокалами, а потом посмотреть какой-нибудь новогодний фильм. А всего этого нет. Я сдерживал себя до тех пор, пока не направился домой. Идти было недолго, однако, я заревел. В -33 я зарыдал как сука, и пелена слёз закрывала мне зрение. Я дошёл до дома, и впал в истерику. Упал на пол, и просто зарыдал.
Сейчас, вечер 1-го января. Это был паршивейший новый год в моей жизни. Сразу же, как только проснулся, меня охватила истерика. Я просто не могу остановить слёзы на протяжении всего дня. А главное, это видят родители, но никто, никто блять, не спросил у меня что случилось (поверьте, увидеть слёзы на моих глазах можно не так часто).
Мне очень больно. Я очень хочу к ней. А любимой... А ей будто и всё равно. Будто наше знакомство ничего не означало, будто я для неё был никем. Я удалил её из друзей, чтобы просто не смотреть на её фото, и ежечасно не заглядывать ей на страницу. Мне очень больно, друзья. Я не знаю что мне делать дальше. Я просто хочу биться головой о стену, воткнуть нож себе в руку. Просто... Чтобы физическая боль, перекрыла душевную.
Я знаю что, возможно, я ещё кого-то когда-нибудь найду, и жизнь не закончилась. Но я очень боюсь одиночества, хотя нахожусь с ним почти постоянно, где бы я не был, и должен был привыкнуть. В любом обществе, в любой компании, я чувствую себя чужим. А с ней... А с ней я чувствовал себя нужным. Хоть кому-то я был нужен.

Возможно, я кому-то попортил настроение. Извините меня. Мне просто надо выговориться, а... Мне, банально, некому.