Я не помню как все начиналось. Точно так же как не помню когда я родилась, хотя мне говорили что в тот день была очень ясна и теплая погода на удивление того когда это происходило. Это было в моей жизни, это её часть но увы у меня нет об этом воспоминаний. Я почти не ничего не помню с того что я бы хотела помнить и память с каждым удобным случаем напоминает мне что ей доверять не стоит.
Я опять начинаю новый дневник, так же как и раньше не зная зачем это нужно, но я знаю что для меня это единственное спасения, по крайней мере на данный момент. Я конечно же не помню когда все на самом деле началось, я любила писать с детства, но никто на самом деле этого не удивил и не подметил этого. Это мой способ не забывать и дать себе сделать еще бы хотя бы один шаг, еще один вдох. Я всегда начинаю заводить нового "друга" когда у меня случается приступ и сегодня он снова случился, не тот конечно и в совершенно другой ситуации, но все тоже самое из "той самой оперы". Это временами мешает мне спать, питаться и даже разговаривать с людьми и иногда мне кажется все это настолько глупым и ненужным что мне в буквальном смысле приходиться себя заставлять. Вот так и живу всю жизнь ограничивая себя и заставляя. Я пишу свои мысли что бы помочь себе расставить все по полочкам на сколько это возможно. И это мой стиль вносить ясность в мою жизнь после очередной бури. Я не помню, когда все начиналось, я знаю что могу прекратить все это в один миг, но я все еще держу то обещания и пытаюсь его не забыть.
"никому не верь, ты никому не нужна", эти слова до сих пор вертится у меня в голове, я повторяю их уже пару дней как мантру. Это обещания я дала сама себя ибо я забываю почему я стала такой.
Я все еще пытаюсь помнить...
Могу сказать, что не стоит убежать себя в ненужности. Кому-то нужна. В той или иной степени. Важно понимать это.
Я думаю что знаю и что я признаю то что я кому-то нужна и все что я делаю это только что бы было как оправдание для самобичевания и для ответа другим. Хотя если и есть такие люди то они не стремятся хоть как-то меня подержать или не задеть. Они совсем не берегут мои чувства. Но это только если такие есть. Я давно знаю что всем на меня наплевать из большой колокольни. И все кто есть у меня это только я.
Как сказал Фрейд, одинокими мы приходим в этот мир, одинокими его и покидаем.
так что вы имеете виду?
извините, я не понимаю.
огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного
взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью,
понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в
пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и
ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над
пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне
хочется по-настоящему. Наверно, я дурак." Сэлинджер - Над пропастью во ржи
Но к чему это?
Друга найти еще более невозможно для меня. Или возможно я себя накручиваю. Но даже если и у меня появиться такой друг, то я ему не буду рассказывать ибо тянуть его за собой я не буду, эти мысли в целом очень заразны и негативны. Да и плюс я должна быть полностью уверена в человеке, что бы пустить его в мир, а это не возможно, так как я никого не подпускаю. Хотя все может быть.
Обещание это достичь своей цели, собственно именно оно еще до сих пор(как это вообще возможно?) заставляет меня дышать и с утра вставать с постели. Хотя и то что я дышу и живу очень сильно меня бьет. Сама жизнь мне не по душе, мне это не нравиться(раньше конечно все было совсем по другому), но сейчас для меня это в первую очередь испытания и проверка на прочность, мне тяжело именно принимать общество, людей и собственно говоря себя. Меня очень часто внутренние тошнит . Это похоже на книгу "Тошнота" Жан-Поля Сартра. Так вот я испытываю себя примерно так же как главный герой.
Мои приступы это одна большая проблема, хотя я люблю называть это трагедией, я бы сказала что это неврозы, но точно у себя это диагностировать я не могу, но что могу сказать точно так это то что я думала что уже приняла эти эмоции, но как показывает практика я до сих пор не могу трезво оценивать определенные ситуации.
Что до дневников, то это некое 2 в 1. Ибо я такая лишь потому что были моменты которые меня такой сделали то бишь я пытаюсь не забыть на что я ориентируюсь в будущем(к чему иду), как я стала такой и как создавались мои убеждения и так же пытаюсь принести хоть немного гармонии в свою жизнь, самовыражаясь в постах, так как в реальности это никому не нужно. Всем нужна сильная я и если я сделаю ошибку, меня в этом только упрекнут. Так что я пытаюсь не сходить с ума, а как-то так жить. Что на счет того что с некто нельзя уйти, так это палка с 2-х концов ибо если у вас есть проблемы, непонимания вы должны это куда-то девать или что-то с этим собственно делать. Так что если вы пытаетесь уйти так и не решив, не поняв для себя что вы уже в порядке и вам это не нужно свойственно вы вернетесь например как я после очередной трагедии как вы раньше думали больше вас не затронет.
Вот. Как-то так.