Я не помню как все начиналось. Точно так же как не помню когда я родилась, хотя мне говорили что в тот день была очень ясна и теплая погода на удивление того когда это происходило. Это было в моей жизни, это её часть но увы у меня нет об этом воспоминаний. Я почти не ничего не помню с того что я бы хотела помнить и память с каждым удобным случаем напоминает мне что ей доверять не стоит.

Я опять начинаю новый дневник, так же как и раньше не зная зачем это нужно, но я знаю что для меня это единственное спасения, по крайней мере на данный момент. Я конечно же не помню когда все на самом деле началось, я любила писать с детства, но никто на самом деле этого не удивил и не подметил этого. Это мой способ не забывать и дать себе сделать еще бы хотя бы один шаг, еще один вдох. Я всегда начинаю заводить нового "друга" когда у меня случается приступ и сегодня он снова случился, не тот конечно и в совершенно другой ситуации, но все тоже самое из "той самой оперы". Это временами мешает мне спать, питаться и даже разговаривать с людьми и иногда мне кажется все это настолько глупым и ненужным что мне в буквальном смысле приходиться себя заставлять. Вот так и живу всю жизнь ограничивая себя и заставляя. Я пишу свои мысли что бы помочь себе расставить все по полочкам на сколько это возможно. И это мой стиль вносить ясность в мою жизнь после очередной бури. Я не помню, когда все начиналось, я знаю что могу прекратить все это в один миг, но я все еще держу то обещания и пытаюсь его не забыть.  

"никому не верь, ты никому не нужна", эти слова до сих пор вертится у меня в голове, я повторяю их уже пару дней как мантру. Это обещания я дала сама себя ибо я забываю почему я стала такой. 

Я все еще пытаюсь помнить...