Попробовать выразить мысли?

Интересно, но блоги оказались захватывающим делом. Что-то они поменяли во мне. Раньше, прежде, сформировавшаяся мысль уходила в глубины меня, формируя мое представление о мире. Теперь же, записав ее, я могу посмотреть на нее с разных точек зрения. Она отделяется и становиться чем-то обособленным. Чем-то, что можно потрогать.

Как объяснить это, как выразить то, что так трудно осознать?

Вы уверены, что у вас когда либо были друзья? Уверены? Были ли те, кто любил вас? Любили ли вы кого-то?

Так просто ответить, но правда ли это?

(минута молчания)

Так холодно и темно... Мне лучше залечь на дно... От чего я бегу? От чего бежит каждый из нас?

Что я сделала, когда делала кувырок назад. От чего бежала?

Было время, у меня была любовь, были друзья. Это ответ? А любовь ли это? А друзья ли они?

Почему?

Мне слышаться голоса... Прошлого голоса.... Не лучшая полоса... Черная полоса...

Могло сложиться впечатление, что я восхищаюсь теми, кто был со мной на пути. Но это не так. Совсем не так.

Каждый из них манипулировал мною. Это - ответ.

Я манипулировала каждым. И это - правильный ответ.

У меня на полочке стоят 26 фигурок. Рыбка, кошечка - вылиты из металла. Нержавейка. 24 садовых гномика. Всегда 26. Иногда что-то падает, что-то теряется. Дети, кошки.

Я терпеливо нахожу и возвращаю. Их всегда 26. Они не дают мне забыть. Рыбка. Кошечка. 24 гномика. Они молча смотрят на меня напоминая - демоны стучаться в стекло. Снился мне такой сон. Я в стеклянном цилиндре. Прозрачном, как защитная капсула и демоны, злобные и страшные. Я не боюсь их - я за стеклом. А они бьются в него. Они беззвучно кричат - мы знаем.

Знают о гномиках? Да сдались они им. 

Они знают, что я плохой человек. Если начистоту - если посмотреть назад - дело не в гномиках, не в ворованных деньгах и не в мелких человеческих непристойностях. Дело в манипуляции.

Я использую тех, кого люблю. Люблю и использую. Вот в чем проблема. Вот что ставит меня недостижимо ниже моей семпай. И я ищу следы. Ищу следы манипуляций надо мной. И нахожу и нет. Значила ли я для нее что-то или я была удобным материалом для работы? Влияла ли она, добиваясь каких-то своих целей? Ведь я делаю так. Делаю с теми, кого люблю. Всегда. Это правда. 

Возможно так поступает каждый человек. Мы любим сознанием, подсознанием мнем тех, кто нам дорог как глину. Делая из них того, кого нам надо, кого мы хотим видеть. Это - страшно. Ведь это правда. Если говорить начистоту.

Родители, дети, друзья, любимые - все не зависимо от своей воли используют друг друга. Вот - правда и с ней жить.

Каждая мелодия, которую я слышу - коррелирует с чем-то в моем подсознании.

Поиграем в игру? Медодия - ассоциация. У каждого она своя. Каждый слышит свое. Земфира, Александр.

Дети. Мы дети поколения, за поколением. Школа, первая любовь. Университет. Армия. Мир хуже войны. Друзья. Враги. Друзья-враги. Улетающий асфальт. Я - это я. Ахимса. Тотемный столб, пропитанный кровью. Северо-восточный ветер. Лед во вмятинах. 

Ну как тут объяснишь.

Я не могу дать меньше чем все... Этим все сказано. Все или ничего - такова я.

Не выразить словами, что за вселенную я нашла в тебе... И ничто не сравниться с надеждой, что я нашла. 

Это встреча. Представить глупую девочку, что не думала ни о чем. А ей открыли целый мир. Занятно. Ты живешь годы. Годы... десятилетия... И не думаешь. А потом, внезапно, начинаешь осознавать вещи, которые были рядом. Как можно было не делать это раньше?

Черта. Сама необходимость проводить черту - это ловушка. Демоны за стеклом жадно потирают лапы. Вот еще один купился. Решил, что сможет. Дальше на сантиметр, ближе на сотню лет. Где провести? Где правда? Как не ошибиться. Ведь это главное? Как найти правильные ответы в жизни? Как знать, где белое, а где черное? Это не песня, это - жизнь.

Пальцы... что знаете вы о любви? Как я могла любить и делать то, что делала? Как можно предавать тех, кого любишь? Как смотреть им в глаза? Ему? Знает ли он? Верит ли он? Ненавидит ли? Забыл... нет, не забыл. Два одиночества, два полных одиночки нашли друг друга. Чтобы предать? Нет, цинично использовать. Или знать и позволить. 

Щенячья глупость. Темнота. Вспышки света. Черно белое кино.

К чему все это сводится, поет она?

Я - это я. Интересно, почему я плохо играю в шахматы - я не хочу учиться. Почему не исправляю ошибки? Я плохо знаю русский - это я. Если я попытаюсь что-то в себе улучшить, стану ли я иной? Другой? Но я читаю теорию шахмат. Чтобы стать лучше, как человек может быть собой и при этом стремиться стать другим? Садомазохизм какой-то. 

Она ничего не боялась. Не предохранялась, не защищалась. Она смеялась над смертью и жизнью. Демоны бесновались - у них просто не было за что зацепиться. Что вы мне сделаете? ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ? Вот и весь сказ. Она обманула вселенную и бросила меня. Таков был ее путь ниндзя. Вот так. Что бывает когда ты не знаешь. Так и не знаешь, значил ли ты что-то. Существует ли любовь, дружба, вера и надежда. Есть ли горизонт. Это издевательство. Я - ненавижу. Люто до коликов ненавижу.

Ах как изящно. Чем она отличается? Она откалывает кусочек души. И кидает нам. А мы не понимаем. Я тоже синоптик. Зима будет холодной, папой клянусь.

Я говорила, я шептала, я кричала - всем фиолетово. В этом мире текут реки, а люди видят пустыню. Никому дела нет, так почему мне должно быть? Хотите знать, кто убил Кеннеди? Хотите знать, почему упали башни? Хотите знать, на кого работает Сорос. Нискажу.

А я прошла перед мамой. Такой тест. 

Уборка. Просто уборка.

А вы думали, у вас красивая жизнь? А есть те, кто спускаются в маленький бар на углу у фонтана. И слушают толстого пианиста. Что есть удача, что есть успех? Может быть его автограф?

Песня про чувства. Есть чувства которым нельзя давать волю или они унесут, захватят тебя. Есть вещи о которых не думаешь автоматически, спасаясь в глубине и беззвучном силиконе.

Чувства, что тебе не разделить ни с кем. Ибо нет людей, что хотят слышать. 

Так красиво. Ля ля спела тоже неплохо.

125 просмотров за два года. Да ребята. Вы сделали мой день. Все же бесполезно. Есть вещи которые не нравятся мне, есть вещи которые нравятся вам, но мы не делимся эмоциями. Не объясняем ассоциации. Люди так разделены, что в телескоп не увидеть. Вы говорили мне, что вам что-то нравится. А вы пытались кому-то объяснить, почему вам не нравиться что либо? Задумайтесь. Люди - вспышки импульсов в океане. А вы - свадьба 400 человек, надо туфли купить. Эх...

Давно ли я читала Мумий Троллей. И как поразилась взрослости этой повести. И кому подходит это название - сплину, который совсем нее сплин? 

Да, я темная. От природы. Хотя крашусь. Ты гений, я тоже гений - почему в интернете все такие умные, а когда дело доходит до того, чтобы кому-то дать в рыло все заняты в четверг?

Интернет место куда излеваются жалобы и мысли. Как тут можно что-то построить. Нужно все же сделать виртуальные поля цветов. Это бы все изменило.

Знали вы бы как трудно учиться музыке самостоятельно. Хоть хныкай, хоть не хныкай. Вот зачем столько музыкантов, если они работают медсестрами? Одна знакомая переквалифицировалась. И это ответ? Лучше быть адвокатом, чем стучать в барабан. Смотрите "Нана".

Это не про меня. Мне все фиолетово. Вот абсолютно. Просто я не могу найти ответы на простые вопросы. А завтра рано вставать.

8 тысяч просмотров. ОМГ. Ладно, надо бросать пить, радости это не приносит никакой.