диагноз
К чему пришла я в итоге...да ни к чему.
Работа, которую успела за два года по-своему полюбить и привыкнуть к ней, может вильнут задом и исчезнуть. Работаю на период отсутствия основного работника. Ощущаю себя сидящей на пороховой бочке...Хотя у меня есть небольшая подушка безопасности - вторая работа, о которой мало кто знает на первой. Я чертов зомби.
Парень, которого с нечеловеческими усилиями смогла простить, пустила в свою жизнь, в свой дом, в свою семью...каждый день находит из-за чего обидеться. А я устала стараться и мириться. Устала быть виноватой, когда обижают меня.
Устала делать все дела по дому без его помощи.
Устала беспокоиться о счетах.
Устала беспокоиться о нем: что он наденет, что будет есть на завтрак, обед, ужин.....
Меня жаба давит купить себе новые сапоги, старые не подлежат восстановлению, хожу в угах, в которых мерзнут ноги даже в машине (на .....а для него не жалко.
Может пора осознать, что мой диагноз - Дура.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
ох уж эти субботы...
суббота...снова ссоры соседей...и пьяный дебил...гоняющий по двору...ничего не меняется
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
выыыыборы
Выборы.
Кучами клеются, раздаются, разбрасываются и наглым образом навязываются многочисленные агитационные бумаженции. За кого я буду голосовать? Да ни за кого. Я на выборы не пойду. И не хожу...ходила однажды. Хватит. Мне стыдно жить в этой стране. Я никому не верю.
Поэтому просто проживу остаток своей жизни, выживая, пока другие надеются хоть что-то изменить. Не изменить ничего. Все давно решено. Не на уровне народа.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
суббота
И так, суббота-матушка. Желания выпивать нет. Его не было и вчера. Хочется слушать музыку и где то там внутри таится некая Дама, которая жаждет навести в доме порядок. Когда я начала жить одна, то перестала мучиться вопросом чистоты. То есть, конечно, я убираюсь. Но, допустим, если коты размотали мои носки по углам, то я могу и не убрать их сегодня. Бегая между двух работ я не мучаюсь тем, что посуду нужно помыть сегодня. Моя ложка и два стакана смогут перетерпеть день-два. Может я просто ленивая? Да, может и так. Еще одна вещь, которую я перестала делать-готовить.
Ну да, я варю утром себе кашу. Могу вечером нажарить брокколи...но, допустим, мой коронный борщ мне некому готовить. Кто его есть будет? Коты?...Одиночество освобождает от лишнего.
Хочется выспаться. Греет душу то, что осталось три рабочих дня до отпуска.
Мда...просто набор очередного бреда. Скука. Как стемнеет, отправлюсь на поиски приключений.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
отпуск близко....
очередная необходимость выпустить пар.
и так...что есть в настоящем: я, с двумя котами (был один), сижу на кухне (своей), пью пиво (чешское живое).одна.и что же изменилось в моей жизни?
Ха, я воспользовалась больничным! Не стала ползти на работу в состоянии полусмерти))а, блин, взяла больничный!незабываемые ощущения. Я не простыла, оглохло одно ухо. Машину не слышу почти. Зато стала чувствовать. Тоже прогресс.
Через полтары недели у меня отпуск, с 1 сентября. На моем пути стоит ежемесячный отчет и 7 проектов (через е или через э???) распоряжений, которые я обязательно должна подготовить. Остальная работа не столь относится к именно моей... Дни считать не хочу. Так что буду считать себя ушедшей в отпуск с выполнением выше указанных мероприятий. Ура, товарищи.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
оказывается...
размышления порой приводят к неожиданным выводам. в моем случае, размышления привели меня к истоку некоей моей проблемы. оказалось, что все просто.и моя тоска, грусть и нежелание контактировать, связано с одной фразой, одним действием.семя, посаженное пару месяцев назад, проросло.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
люди лгут
люди лгут...используют других людей в своих целях, для удовлетворения своих желаний и амбиций. потом выкидывают. таких людей, как я.как же это глупо, продолжать верить людям...лучше не верить никому.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
хлам
два поста в день-слишком.может.да и хрень с ними.
много мыслей в голове. как всегда депрессивных. я заметила, что не пишу тогда, когда счастлива или чувствую себя хорошо. т.е. получается, это мой способ выговориться, освободиться от ненужных мыслей или быть может найти какой то ответ для себя?дешевле, чем психиатр.
мучает мигрень. уже второй день.или третий?я не знаю.сплю со светом, по часу-полтора. и ночи то белые...темнеет едва между 00:00 и 2:00...а я все равно оставляю свет в коридоре.
тишина меня пугает.
мысли, мысли, мысли...зависаю...напишу пару слов здесь и висну. погружаюсь в этот клубок нужного и не очень хлама...мои мысли-хлам. но в этом хламе есть то, что мне нужно. нужна система. чтобы вычленить это нужное и исключить остальное.
"...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало..."
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
просто мысли
не знаю даже...эта смерть что-то всколыхнула во мне. Что я могла сказать?...я знаю, как это больно...слова ничем не помогут....безразличие?...нет. Я просто не могу. Не могу это видеть. И не могу говорить об этом.
не могу понять, что ее смерть во мне потревожила?...но я не могу теперь спать. Все о чем я думаю-это ее смерть. нужно купить ей цветы...лишь бы только никто не видел, что я их принесу...не хочу, чтобы меня видели.
когда хоронили брата...я тоже не хотела ехать туда.поехала.позже, когда ставили оградку, навязала на нее сплетенную мной косичку...родители подумали, что это сестра сделала.я не призналась....
к чему это я...
я не знаю.
не знаю, что произошло.но чувствую, что ее смерть повлияла на всех.каждый задумался.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
