Да, признаю иногда я сорю соплями (славо богу, что не черно-розовыми) и в основном здесь... Описываю свои поступки и свои секреты, потом жду оценки своим действиям, не знаю на сколько это правильно, а на сколько не правильно...

В чём же заключается, эта двойственность? Что бы я не далала я всегда могу саму себя стебануть!

Например взяла я... ну. например паштетик ( жирная свинья, поставь на место!), случайно уранила что то ( криворукий косожоп!), залезла в ванную и вода слегка перелилась через край ( я же говорила, что ты жирная свинья!)...

Кстати эта манера передёргивать и подстёбывать саму себя иногда проскакивает, когда я разговариваю с кем нибудь. Ну, например разговариваю с человеком, которого пять минут встретила говорю что нибудь, а потом понимаю, что говорю какую то фигню и начинаю сама себя в слух стебать (на подобии, "я самый лучший расказчик", "да, это очень интересно!") Самое интересное, что такая манера разговора у меня проскакивает только с незнакомцами, а с родными и друзьями такого нет.

Это моя не уверенность или что? Хорошо, что об этом никто не знает! И вы никому не говорите. 

Вся соль вот в чём... четыре года подряд я пользовалась одним и тем же телефоном (пусть марка телефона останется секретом для вас), я бы им ещё четыре года спокойно пользовалась, но к сожелению в этом мире всё не вечно даже техника... ( а жаль) Нет, серьезно я на самом деле привязалась к этому телефону ( четыре года как никак...)  У меня были классные приложения, куча контактов, картинок, заметок, отличный интернет, но со временем мой старичок стал конкретно тупить...  Стал жить своей жизнью, удолял картинки, переставлял иконки, носамое главно вылетал из приложения где хранилась вся бесплатная музыка... Для меня это была самая настоящая трагедия...

Хорошо, что никто не знает о моих чувствах и переживаниях...Это же секрет.

История такая, несколько лет назад..я пачками ела таблетки,а потом часами блевала (приятного апетита), прыгала с сарая вниз и там не всегда был снег, дважды чуть не попала под машину, лазила в класс русского (через окно(класс на первом этаже)) и исправляла оценки... кароче было весело.

Но знаете на сколько бы всё это не было весело с каждым разом я понимала, что всё больше колечу себя ( интуиция мать её), всё сделанное сегодня это наше завтра, наверное по этому я решила быть более аккуратной и... ну, кароче так называемая веселуха, игра со своей судьбой и здоровьем кончилась лет в 14...

Но недавно инстинкт самосохранения взял отпуск! (детство в жопе заиграло (с) Мама) Опять! Опять эти дибильные эксперименты над собой... причём начала я с самого простого... с глотания конфеток и косточек от арбуза, дыни и яблок.. (может прорастёт..малоли!) Конечно это всегда приятно вспомнить детство, но не так же.., наверное мало кто в детстве хотел убить себя (ЭМО с рождения)

Это что перегрузка, какая та? Проклятие? Бог? Мама? Иллюминати? Что и кто в этом виноват?

( конечно же я виновата во всех своих бедах, но этот вариант вообще не вариант!)

Хорошо, что никто об этом не знает!

С начала я думала, что мы будем смотреть матч в кругу семьи, но мои родители пригласили несколько наших старых знакомых... 

Если честно, то я не большая поклонница футбола и по этому, когда началась игра я особо не обрашала внимание на игру (и зря) больше на большой мешок с кукурузинками и на курочку! ( не каждый вечер есть возможность поесть), но потом я включилась в игру и поняла, что не так уж это и не интересно!  Конечно же я не думала о том,кто и куда побежал, что было не так, конечно же я оценивала внешность футболистов и думала за кого я бы вышла за муж...(лайк э лайди)... а потом после нескольких минут наблюдения, как они похлопывают, поднимают друг друга и все такое, моё воображение стала выдавать различные постельные сцены с игроками...

Одним словом было весело! Пожалуй это был самый хороший конец недели!

Выходные это выходные (ну,логично) отдохну как следует, сделаю их лучшими! (обещаю) Просто иногда они бывают не очень, там например с родителями ругаюсь или влипаю в какую то передрягу...

Надеюсь, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний.. ( постараюсь сделать его таким)

Нет, не если оценить неделю по пяти бально шкале, то это твёрдая тройка, потому что у этих пяти дней были свои недостатки. (ошибки исправим, достатки удвоим) Для чего я это собственно пищу..

Буду наблюдать за тем на сколько меняется моё мнение со временем... Что же надеюсь изменения будут происходить в лучшую сторону! Пожелайте мне удачи, увидимся завтра... (тем более я уже написала ещё один секрет)

С годами мой интерес к мертвецам не уменьшался, а наоборот рос. Самым трудным периудом моей жизни настал, когда мне было 13 лет, в то время меня раздражало всё и все, я не могла терпеть своих родителей и одноклассников, мне всё время хотелось побыть одной, наедине со своими мыслями и чувствами, я просто хотела понять себя... Не удевительно, что я начала гулять по кладбищам.  Там всегда тихо и тебя уже никто не побеспокоит... 

В 15 лет я впервые в жизни сама купила свой первый справочник по медицине. ( на деньги, которые я долго и терпеливо хранила) В тот момент моему счастью не было предела. Я перечитывала этот справочник различных инфекционных заболеваний раз десять(может больше), он у меня до сих пор на полке стоит. Возможно, что именна эта книга вселила в меня какую то уверенность в себе и возможно с неё всё началось.

В 16 лет ко мне вернулся детский интерес к вскрытию тел, по этому я провернула великую аферу, нашла и заказала карманный набор хирурга... Моими подопотными были сбитые животные и птицы, которых я сначала вскрывала, а потом закапывала в саду что бы никто не нашёл их поколеченные тела... Самое главное, что об этом никто не знает и никогда не узнает, глвное вы не проговоритесь!

Не ты ли обломал мне крылья,

Чтоб я на небо не ушла?

О нет, была я лишь игрушкой, в руках твоих мой верный друг.

Любви умершей отголосок...

В глазах твоих такой испуг!

Не бойся, милый, наказания, ведь, что свершилось-не вернёшь.

Как детства моего веселье, когда-то смыл осенний дождь.

Зачем грустить? Ведь я-то знала, что укрывается во мне.

Я чаровница молодая, я тот костёр зажгла в тебе.

Сам выбрал ты себе мучения, я всё взрослела не по дням...

Пропала, скрылась чаровница.

И нет её ни тут, ни там.

Ах, говоришь я ангел твой?!

В могилу я возьму тебя с собой!

И горевал он долго там...

И кидал одну лишь фразу,

Через года и реки вам.

И всё срывался он на стену, 

Ведь рядом не было людей.

Искал он лезвием всю вену,

Ведь не было иных идей.

Но он не мог никак решиться,

Ведь жалко было всех и вся.

И начал он об стену биться,

Что бы придумать кару для себя.

Он не считал себя таким ужасным,

Он не считал себя плохим.

Но стал он вдруг для всех опасным,

Вот что такое быть другим.

Пытаюсь их скрыть, не могу понять,

Почему я бегу всё ещё, я ведь знаю,

Что выход отсюда бесполезно искать.

Каждый из нас о чём то молчит, у каждого есть свои секреты... У меня они тоже есть ( я же всё таки человек), но мне тяжело скрывать их. Нет, не жить, а именно молчать..

Все опять же началось с детства, как и сейчас я была ребёнком не стадным ( то есть одиноким) и частенько сидела дома с мамой.. Ох, мама, в то время я была хорошим ребёнком, я не врала, особо не проказничала и ничего не скрывала...

Сейчас всё по другому, все эти походы на кладбише, не рассказанные мечты, не пересказаные книги, препарирование мёртвых животных, просмотренный фильм Исеченние (у нас название перевели, как Обрезание), даже существование этого блога я скрыла от всех и вся... 

Я боюсь раскрыть мои секреты кому небудь, по этому пищу сюда, что бы не сдаться раньше времени...

Я уже долгое время пытаюсь избегать каких либо контактов с моими сверстниками. Даже не знаю чего я боюсь, их общества или слов...  Возможно, что когда мне было 13 я слишком много гуляла по местному кладбищу, может это из за того, что в 14 я мечтала быть патологоанатомом, может из за того, что в 15 я слишком много читала о различных болезнях, может из за того что в 16 я купила набор хирургических инструментов и искала сбитых животных что бы препарировать их...

Мне легче молчать и летать в своём мире, долго ходить по улице одной и слушать музыку, думать о своём. Так я готовлюсь к будущему, я лучше побуду одна, чем поговорю или погуляю с кем то... В этом вся я.. Грустная девочка.