Как же достали ТП в соц. сетях со своими мерзкими детишками, у ребенка еще волосы после рождения не обсохли, а он уже звезда рунета, высрала и сразу фоткать свой продукт жизнедеятельности. Это типа как купить щенка или туфли новые, уровень значимости для ТП одинаков. А еще есть такой тип ТП которые просто помешаны на детях, всякие там ангелочки отфотошопленные, с длинными ресницами и мерзкими складками на тушке. Откуда столько тупости. 

Старый парк, который был виден из моего окна, выглядел запустевшим и покинутым. Холодная морось и злой пронизывающий ветер продолжались уже несколько суток подряд, и казалось, будто эта всепоглощающая сырость закралась людям в души. Я стоял у открытого окна и как обычно курил в одиночестве, в последнее время это было моим любимым занятием. Вечерело, и это можно было понять, только взглянув на часы, так как из-за пасмурной погоды было неясно какое конкретно сейчас время суток, да мне по большому счету и все равно было, утро сейчас или вечер. К счастью в последние дни мое состояние ухудшилось, и уже граничило с апатией. Я сделал последнюю затяжку и затушил окурок в небольшой лужице, которая образовалась на жестяном отливе окна, яркий уголек быстро погас, едва прикоснувшись к сырой поверхности. В эту же секунду я почувствовал резкую жгучую боль в груди, я закашлял, но на этот раз кашель не проходил, и с каждым новым приступом становилось все больнее и жгло в груди так, будто этот самый уголек был затушен о сердце.

Задумывался ли ты, анон, откуда во всем живом такая тяга к этой самой жизни? И стоит ли так бояться смерти, ведь она абсолютна и, умерев, ты не сможешь осознать окончание своего существования, потому что твой мозг будет съеден червями, и все твои жалкие органы чувств будут разложены микроорганизмами. Но как быть, если ты умер прижизненно? Если ты уже кусок гниющей плоти, и все прекрасно понимаешь.  

Да, анон, я моральный инвалид. Я был бы очень рад наградить себя такой честью, что бы взять и оборвать все именно в эту секунду, но я не могу уйти, инстинкт не дает мне сделать этого. Вместо этого я сижу, подобно инвалиду, в луже своих испражнений в виде равнодушия ко всем окружающим, да, это мерзко и противно, но все-таки очень близко мне. Каждый день я прихожу домой, и подобно слизню завидевшему опасность прячусь ото всех, запираюсь на семь замков и испытываю от этого неимоверное наслаждение, ибо возвращаюсь в свою привычную среду – пустую квартиру, где я влачу свое пустое существование. На твой суд, анон. Быть может ты найдешь здесь себя.