О, господи, чем же я, блять, занимаюсь. Окей, ладно, просто…. Просто захотел и все, ок? Хорошо. Сегодня 13 нояб… пздц уже?? Прости. Сегодня 13 ноября, 2к17 и пусть сгорит всё мудачье, которое называет двухтысячные 2к.

Мне 19 лет, хотя по мне не скажешь, ибо на вид мне больше 15 никто не даст, а психологический возраст варьируется от 12 до 36. Серьезно, я проходил много этих тестов, и разброс результатов настолько широк… Нет конечно я понимаю, что все эти тесты чушь собачья и только, но ведь интересно же. Я же не один такой, ты прекрасно осознаешь, что гороскоп – это такой же вымысел, как и любая религия, но ты не станешь переключать радио, когда оно заговорило о том, как у тебя на сегодня сошлись звезды. Невольно тебя к этому тянет…. Зря я, наверно, про религию упомянул, еще ворвется поп в костюме пикачу и дадут условку. Ну, на то воля божья))

Так вот, я сейчас в таком возрасте, когда вообще не понимаешь какого хуя здесь происходит и как быть. Ведь… ведь это лучшие годы моей жизни, которые я буду вспоминать. Вот стукнет мне под 40, буду рассказывать ахуенные истории, аля: Помню как-то раз, когда мне было 20 лет, я…. И вот что? Ну что я буду вспоминать? Как 24/7 сидел в телефоне, за компом, как изо дня в день ходил в свою шарагу, как спал на лекциях? И это лучшие годы моей жизни? И это предел? Нет, ну у каждого есть конечно веселые деньки, как вместе с одногруппниками он нажрался в гавно и так далее. Но я прожил 2 десятка лет, а буду вспоминать только несколько деньков? Это как смотришь скучный фильм, но там есть пару моментов, с которых можно поорать, и ты просто проматываешь его… То есть я не живу, а проматываю жизнь…

И как быть? Ну то есть окей, бог с этой жизнью, допустим этих несколько необычных деньков достаточно, чтобы человек под старость сказал, что он прожил шикарную жизнь. Но что дальше. У меня одноклассница уже замуж вышла. Я подумал, пздц она ебанутая. И тут меня посещает эта мысль. Да 20 лет, это не самый лучший возраст для женитьбы, но когда. Не все же рука будет мне верна и предана. Ведь по идее это должно случиться… в ближайшем, мать его, будущем. То есть за, ну пусть будет 6-10 лет, я должен быть вполне состоятельным мужчиной, у которого есть приличная работа, но главное, который может стать отцом. Да я только вчера член свой не мог в трусах найти, какие дети. Единственное, что я осознал за последние лет 6, что повышать градус – это не самая лучшая затея, а теперь за такой короткий срок я должен стать вышеперечисленным. Что за хардкорные уровни пошли. Ну правда, 3 года еще я буду учиться в универе… Если меня не числанут конечно, за мою любовь к …. К хуепинанию. После учебы уже останется меньше времени, на то, чтобы стать серьезным, самостоятельным без моих любимых еще 5 минуточек. И пароход под названием светлое будущее приплывет к причалу, где тебя встретят с почестями, мол добро пожаловать в задницу, бутылок на всех хватит, присаживайтесь.

Ведь я ужасно ленивый человек, и оторвать меня от лени не смогут никакое количество лет. И это правда. Вот мне 19 да, и я учусь в совершенно другом городе, никогда бы на самом деле не подумал, будучи в школе, что стану жить в 18 лет один в другом городе, где нет ни единого знакомого. И это прекрасно, тебе никто не пилит мозги, с криками: а ну быстро иди в универ, а то пиздюлей получишь. Ты сам в праве решать, что ты будешь делать сегодня, завтра, послезавтра. Можешь нонстопом бухать, никто не станет проверять, таращит от тебя перегаром или нет, и да это все здорово, но только в том случае, если ты человек самостоятельный, если ты можешь себя контролировать. И я думал, что могу. Но хуй там плавал. Меня даже не смотивировало то, что моего соседа числанули за постоянные пропуски. А я все также продолжаю проебывать пары, но делаю это весьма искусно. Если раньше лекции были прекрасным местом для сна, то сейчас я поумнел и понял: Зачем спать на неудобных стульях на паре, если можно спать на неудобной, но все-таки более мягкой кроватке в общаге. Пропуск лекций ничему не грозит, ибо присутствие на них, отмечает староста, тут главное иметь с ней хорошее отношение и иногда дарить шоколадки. Практики пропускаю я крайне редко, тут я молодец и жаловаться на меня некому. Но в один прекрасный момент наступает пора, когда приходит задница. Ее кличут сессией. Та еще сучка. Меня не мотивировало отчисление соседа, но наличие дедлайна, о дааа. Когда осталось считанные дни моя работоспособность не знает границ. И я понимаю, что незачем устраивать себе задницу в конце семестра, если можно особо не напрягаться и учиться в течение года. Но мой член настолько тяжелый, что положив его на учебу, поднять нереально … сами попробовали бы, убедились.

Мне не хватает такого смачного пенделя. Я не могу заставить себя ходить на учебу, но я могу пролежать все выходные в кровати. Серьезно в воскресенье иногда бывает я просыпаюсь в 11 и могу пролежать до 2, 3 часов. Встану заварю дошик, поем под какой-нибудь видос с ютуба. А время уже вечер, а день сказочно проебан. Отличные выходные говорю я себе и запрыгиваю обратно в кровать. И это такое болото, что из нее просто нельзя выкарабкаться. Я не могу ничего заставить себя делать и это убивает. Я за эти два года, прожитые вдали от родителей, впустую потратил больше времени, чем за всю жизнь в родном городе. И если в школе тебе раздавали люлей, когда ты приходил без домашки, то тут всем на тебя насрать. Вообще всем. Я пришел как-то раз на лекцию, а мне препод говорит: Ооо, давненько вас не было, я рад вас видеть. И все. Типо это нормально, что меня не было. Я не мазахист, но я не могу заняться работой, зная о том, что я не получу люлей, если забью на это. Мне нужно чем-то угрожать, причем угрожать себе сам я не могу, я посылаю себя нахуй и все, а вот другого человека нахер послать я не могу. И где мне такого человека найти? 

И вот еще проблема. Работа. В работу по специальности я не верю, хорошая сказка, но все же это сказка. По крайней мере в моем случае. Я до сих пор не знаю ответа на вопрос, который мне постоянно задают: На кого ты учишься? Ну, например: Мед институт, там все понятно, какой то врач, а какой тебя волновать не должно, Пед – Учитель, Юриспруденция – юрист, Компьютерные технологии – программист, журфак – журналист, театральное - артист, а я? В школе я знал хорошо только математику, а только с ней ты далеко не уедешь, ибо калькулятором работать тебя вряд ли позовут. Нужно еще что-то, и я выбрал физику, не потому что я ее люблю, а потому что я в ней хоть как-то шарю. И какого мне было выбирать факультет в институт? Человек, которого не пускают на фильмы 18+ потому что, он видите ли слишком маленький, зато принять решение которое кардинально поменяет его жизнь – Да он готов к такому дерьму. И я поступил методом тыка на какой-то факультет и на самом деле смирился с тем, что по специальности работа мне не светит. Ну а что, у нас пол страны так работает и ничего. Только вот кем тогда работать, что будет впереди, какое еще дерьмо в своей жизни мне ожидать? Ведь по связям меня ну очень маловероятно сможет кто устроить, листовки раздавать, особо не проживешь. И куда крестьянину податься? Блогеры? Простите, но я натурал.

Я еще молод и мне противно и в то же время весело блевать с друзьями в барах, валять дурака, вместо того, чтобы ходить в универ, но эта мысль, о неизбежной жопе, тревожит мою душу. А знаете, в чем самое ужасное во всем этом? Мне хватает ума все это осознать, а исправить нет. Это прямо как дедлайн, я знаю, что он наступит, но это произойдет не скоро, и займусь я этим, только тогда, когда он приблизится на столько близкое расстояние, что я скажу себе: Если я дам себе еще день безделья, то из этой жопы я не выберусь. И только в тот момент я поднимаю свою пятую точку и работаю без сна и покоя. Устраиваю так сказать себе экстрим, добавляю себе щепотку приключений в мою скучную жизнь. Это так завораживает, когда ты находишься на краю пропасти. И я ведь со всеми проблемами то справляюсь, экзамены сдаю, зачеты, да не вовремя, может быть не с первого раза, а на допсе, но сдаю, пусть даже удача мне в этом помогает, но я ведь выхожу сухим из воды, сам не знаю как. Вот только фортуна имеет свойство поворачиваться и когда-нибудь этот день может наступить, и чем дольше он не наступает, тем больше увеличивает страх, что вот-вот скоро время придет, когда я отвечу за всю свою любовь к лень матушке, за то, что даже сейчас я занят не делом, а какой-то жуткой писаниной, до которой никому и дела нет. Пойду-ка я за шавермой. Ариведерчи