Это пост будет наполнен кучей букв, плюс немного медицинских терминов, так что сорри.
Начну пожалуй с чего-то грустного.
7 февраля 2020г. умерла моя Бабушка. Она умирала дома, целую неделю, врачи скорой разводили руки и говорили только одно "Эвтаназии у нас нет" "Её время пришло, вызывайте батюшку и родственников". До этого она упала и сломала шейку бедра, 88 лет она оказалась на постельном режиме, в операции отказали по причине, что она переносила инсульт и несколько микроинсультов, а так же из-за возраста. Она старалась не отчаиваться, могла стоять с помощью ходунков и иногда при их помощи садиться на стул, умывала, мыла и кормила её я, при этом учась в одиннадцатом классе.
Когда Бабушка умерла я уже поступила в колледж на заочное отделение, дабы иметь возможность заботиться о ней. Я мечтала, что мой диплом первой после меня возьмёт Бабушка, что она будет мной гордиться и рада, моему достижению, но жизнь та ещё.
В сентябре 2019 прошла моя первая установочная сессия, Бабушка была безумно рада и я тоже.
Ну теперь перейдём к главному.
1 февраля 2020г. Бабушка решила сообщить о том, что у неё пропал аппетит и сильные боли не только в бедре, но и во всём теле. Поздно вечером, почти ночью, мы с матерью пошли в Слату, чтобы купить детское питание и попробовать им накормить Бабушку, так же купить больше обезболивающих.
2 февраля 2020г. Бабушку стало рвать, я была в панике.
3 февраля 2020г. Бабушка заметно пожелтела, мы с матерью в срочном порядке стали ставить ей уколы с гемоглобином (у Бабушки были проблемы с ним, он сильно падал), боли продолжались с помощью обезболивающих боль была снижена, при употребление пищи, была рвота с кровью. Вызвали первую скорую, они сказали, что её время подошло к концу.
4-5 февраля 2020г день, ночь, утро, я проводила у её постели, я спала по часу-два сидя возле её постели и держа за руку, сидеть она уже не могла. Я поила её через трубочку водой с обезболивающим. Я пела для неё все, что приходило в голову. Говорила, что она поправиться, а врачи просто не знаю, что с ней.
6 февраля 2020г. мать позвала батюшку и сводных сестёр, племянниц и единственную лучшую подругу Бабулеты.
В ночь с 6 на 7 февраля 2020г., Бабушка в последний раз меня обняла, я в последний раз держала её руку, но тогда мы с ней об этом не знали.
7 февраля 2020г., Утром я расчесала Бабушку по её просьбе, мать отправила меня в аптеку за ещё одной порцией обезболивающего, и пока я по быстрому принимала душ, моя Бабушка, моя дорогая Бабулета умерла. Я стояла в душе, когда одна из моих "теть" постучала в дверь, я поняла по её голосу, что Бабушки больше нет.
Она умерла за два дня до своего 90-го дня рождения.
В тот день умерла и часть меня.
Вера в хорошее.
Радость.
Надежда.
Они умерли вместе с ней.
Пока я писала, рыдала во всю мощь. Я редко плачу в основном шучу, по чёрному шучу, изображаю радость, счастье.
Только недавно я перестала симулировать радость, похоронные шуточки всё ещё со мной как и пустота в моём сердце.
Я не знаю, как мне двигаться дальше, если в основном мои мысли наполнены "Чтобы сказала Бабушка", "Как мне не хватает её запаха, голоса, объятий, поцелуев, шуток, нотаций" В моей голове крутиться множество, "А что если...?", "Почему она?".
До того как нам сообщили о причине смерти, я гадала что стало причиной.
У моей Бабулеты был рак поджелудочной железы, патологоанатом сообщил, что метастазы были по всему организму и даже если бы мы обратились к онкологу, то шансов выжить = 0.
Вот так, здесь я об этом тогда не писала, поскольку находилась на стадии агрессии плавно совмещая со стадией депрессии, сейчас я нахожусь на стадии депрессии, но стараюсь двигаться дальше.
Вот и что-то грустное.
Это наша последняя фотография сделанная 3 февраля 2020г. 
Моя бабушка умерла, когда я училась в начальных классах. Мы не были с ней так близки. Но я чувствовала тяжесть в груди. И была в недоумении от того, как вели себя родственники на ее похоронах. Некоторые рассказывали друг другу анекдоты и смеялись. И помню, что мне было еще грустнее от того как другие смеялись и разговаривали на легковесные темы, как на обычном дне рождении. Казалось всем им было безразлично, что ее больше нет. А я до конца не верила, что это произошло. И задумывалась о том, что вот так каждый из нас исчезнет и всем, кто соберется на наших похоронах, будет все-равно, что кого-то из людей больше нет. И от этого становилось даже грустнее, чем от того, что все мы умрем.
Бабушки разные бывают. Бабушка жены умерла в начале февраля этого года. Хоронили прямо на ее день рождения, так она решила встретить свой день рождения, не с нами, а со своим мужем.
Никто не плакал, даже ее сын. Она была трудолюбивой, но стоило открыть рот и из нее шел поток фекалий, доставалось всем, некоторых доводила до слез. Она умела бить прямо в сердце, насквозь, наступая всем близким на мозоли. Со своим сыном она только матом и общалась, он так и отвечал, по другому и не получалось у них общаться. Потом деменция и стало совсем тяжко. Как говорит отец: "стану такой - лучше живым закопайте". Какашками в окно бросалась. Умирала тоже так - есть не хотела, тошнило и в конце концов скорая забрала, но без толку, так и умерла через несколько часов, возили больше - больницы не любят себе статистику портить.
Грустно это все...