Здесь то, что ввело меня в депрессию, продолжительностью в несколько лет, хотя всем этим список закончить нельзя.
Я не могу без новых знакомств.
Периодами я нуждаюсь в новых людях, я не могу долго на одном месте, в одной компании. Мне скучно.
Я не могу идти утром вдоль железнодорожного депо и не курить. Это, безусловно, совсем не так страшно, но все же, так привыкла к такому определенному порядку действий. Именно на этом отрезке пути, который ежедневно преодолеваю, я не могу не курить.
Я художник- мне трудно работать в помещении с другими людьми. Я чувствую панику и беспокойство. Конечно, несколько лет это еще можно было выносить, но сейчас, на третьем курсе, мне уже трудно держать себя в руках и стараться подавить рвущуюся истерику, дрожь в руках и все, что происходит со мной во время проявления симптомов.
Я не могу добираться на учебу или в часто посещаемое место одним и тем же маршрутом. Тут трудно объяснить:D
Я слишком резко реагирую на вещи, которые не способна понять. Это касается религии, чужой раздражительности зачастую, Инстаграмма), (я не способна понять смысл существования этакой соц сети) и очень многого другого...
Мне трудно общаться с людьми. Большинство из них слишком эмоциональны и мне не хватает ум понять их импульсивность.
Мне трудно слушать музыку, которая мне нравится, так как большую часть из любимых композиций я не могу сыграть или спеть, а этот факт мне не дает спокойно жить.
Трудно врать, но часто приходится. Мой образ жизни подразумевает ежедневную ложь,в не малых количествах.
Я не конфликтный человек, но все же плохо лажу с окружающими. В большинстве случаев проблема именно в том, что их упреки, недовольства, наезды я переношу с полным равнодушием или же иногда считаю нужным согласиться во избежание спора и т.д.
Почти всегда, когда приходится ехать в общественном транспорте, я встречаюсь с паранойей.
Резко реагирую на людей в возрасте- в моем детстве было несколько пожилых мужчин, которые попытками совратить повлияли на мое психологическое здоровье.
До с 1 по 6 класс я страдала дисграфией и дислексией, но множество преподавателей этого не понимало и они не могли сдержаться, чтобы не унизить. Такое их поведение стало причиной моих казусов в моменты, когда приходилось читать вслух или писать предложения, в которых было больше 4-5 слов. С моих 9 я регулярно посещала психологов и психиатров, которые прописывали мне различные препараты, что при долгом их использовании превращали меня в растение, а при резком прекращении терапии превращали психованного подростка.
Вот уже год я жила без ощутимых проявлений болезни, а сейчас она снова дает о себе знать и я правда устала... Я так хотела избавления от паники, раздражительности и паранойи, что к настоящему времени стала черствой, многие говорят бездушной/мертвой душей. Это удобно, но как для художника- совсем не хорошо. Да и на учебу здорово влияет(