Забыл, каково кого-то любить. И ведь никого не терял, не пересматривал ценностей, не перестраивал приоритетов. Просто ушло это чувство; неощутимо, незаметно, будто и не было его вовсе.

Сей пост в основном о моей сестре. Сестренке. Мы с ней вместе с самого начала, и хоть она старше на пять минут, она все равно сестренка. 

Большую часть жизни мы были неразлучны. Про нас нельзя сказать «не разлей вода» - мы никогда не были особо дружны, но вместе были всегда. Вместе учились, росли, болели, радовались и грустили. Делами занимались вместе. Гуляли. Если кто-то с кем-то познакомился, то второй тоже знаком. Один узнал что-то интересное, второй теперь тоже это знает. Все вместе, понимаете?

И вот лежу я в кровати и сосредоточенно пытаюсь уснуть. И думаю. О том думаю, о сем. Вдруг возникает мысль «вот если бы тогда то, но по-другому…». Знакомо? Так вот, эта самая мысль плавно перетекает в осмысление всей прожитой части жизни. Пытаюсь вспоминать конкретные переживания, события. Как было раньше? Что было? 

Вспоминается, что поначалу было радужно. Эдакое счастливое детство, только вот больно короткое. За ним пробел. Пустой неизвестный аккуратный пробел, совсем как «X» в математическом расчете. После пробела радуга утекает, а ее место ...занимают тусклые блеклые краски. 

Стоит написать, что при радуге я сестренку не помню. Совсем. А вот после пробела она неожиданно появляется. И она такая классная. Хитрая, веселая, вредная и нежная. 

Она вообще человек-противоречие. Я часто удивляюсь тому, как она легко совмещает, казалось бы, несовместимые вещи. Если бы она была чем-то природным, то была бы морем. В основном безветренным и приятным, таким, о котором думаешь, что знаешь его, но оно в любой момент может разразиться штормом.

После пробела появляется сестренка. И с тех пор она везде. Какое ни возьми воспоминание, она там будет, а это чертовски здорово.

Она всегда влияла на меня практически во всем. Имеет значение то, что ее нет рядом и то, что она тут, слева от меня. То, что сегодня она немного растрепанная и то, что на ее щеку упала ресничка. Все в ней важно, нет ничего незначительного.

Вообще в сей момент, я испытываю некую спутанность мыслей – не могу их четко сформулировать, вычленить главное и отсечь ненужное, поэтому прошу простить за образующуюся из поста кашу. 

Обнимались мы до хруста и дрались до синяков. Ценили мнение друг-друга. Делали друг-другу больно: словами, жестоко, не думая. И все это было привычно, обыденно. Будто у каждого есть брат или сестра, и живут они точно так же, как и мы.

Она, между прочим, тоже сильно меня любит. Ну, или когда-то любила. Ей сейчас тяжело. Мне ее не хватает.

Последнее время, а это довольно-таки длительный период, она все время проводит в своей голове. Не говорит со мной. Вообще ни с кем. Нет, она конечно говорит, но не о себе. Я не знаю, что с ней. Что она чувствует. Что ее гложет. Иногда она плачет. Она очень грустная.

А я подхожу к ней, пытаюсь понять, может смогу помочь или хотя бы сделать легче. И тогда она взрывается. И я как будто бросаюсь на шипы. Она не подпускает к себе. Не знаю, что от нее ждать. Возможно, сейчас она раскроет объятья, а может с ненавистью прогонит. И я устаю, я прекращаю. Пытаюсь создать некую автономию, ограничить наше взаимодействие. Сейчас все как-то поспокойнее. 

И вот все это пробегает через одну единственную мысль. Я лежу в кровати, думаю. И внезапно понимаю, как я ее люблю. Какая она потрясающая. Понимаю в полной мере, как мне ее не хватает. Как без нее одиноко. Но, как ни странно, мне себя совсем не жалко. Напротив, я рад, что я это вспомнил. Не просто вспомнил: я это прочувствовал. Пережил. И все стало хорошо. Она ведь у меня есть. Тут, рядом, тихонько посапывает во сне. 

Вот так, незаметно и спонтанно, из ничего, я вдруг вспомнил, каково кого-то любить.