Я была в каком-то доме, незнакомом мне. Была там с подругой. И вдркг мне звонит абонент "Марина Ивановна", я сразу поняла, что это мой педагог, только почему-то я неправильно записала её отчество, ведь она - Порфирьевна. Беру трубку и слышу голос моей мёртвой бабушки. Я его уже давно не слышала. Я впала в какое-то непонятное состояние. Ведь понимаю, что это невозможно-слышать её голос. Это было дико, непривычно и неправильно. Она мне что-то говорила, но что - уже ушло из памяти. Единственное что запомнила - "тебе же Люда говорила про гроб? Мне там неудобно, он перекосился". Я ей ответила что-то, а потом связь начала пропадать, разговор закончился. До сих не понимая что произошло, я начинаю падать, куда-то уплывать - падаю в обморок. И просыпаюсь в другом сне, оказывается, всё это мне снилось. А потом я по-настоящему проснулась. Сейчас не сплю. И думаю - её голос был таким настоящим, таким знакомым. И я соскучилась и по нему, и по ней самой. Ведь про гроб - правда, там земля куда-то ушла из-за снегов, все это начало таять. И возможно, он как-то перекосился. И я понимаю, что это всё мой мозг просто так выстраивает, все мысли которые когда были - вот они во сне. И всё-таки как-то грустно и непонятно. 

Почти 2 года не писала, а ведь много произошло важного. Я заметила, что повзрослела. И теперь я уверена в том, что я не маленькая девочка, которая сама ничего сделать не может. Каждый раз, когда возникает какая-то "трудность", я говорю себе: "Ты столько всего прошла и думаешь, что с этим не справишься?". И это мне помогает, потому что знаю, что я смогу.

.

И я опять не попрощались с ним, не пожелала ему удачи. 

В прошлый раз всё было по-другому.  Я считала, что это мой последний шанс. Я бежала за ним, хотя не знала, куда надо. Поэтому и не нашла его. Я бежала и представляла, что сейчас будет так, как в кино. Я безнадёжно в это верила: я встречу его как бы случайно и скажу,  что давай останемся друзьями, всё будет прекрасно, и желаю тебе удачи, я в тебя верю! 

Но этого не произошло. Странно, ведь я это явно представляла и безукоризненно верила. В книге, которую дал мне Саша, говорилось,  что то, что мы напридумываем себе в голове, лучше реальности.  Там сказано более лаконичней и понятней, но смысл один и тот же. Как же идеально эта фраза подходит всему тому периоду моей жизни. Будто пролог к истории, из которого я сразу должна была понять; который меня предостерегал. 

Сейчас относительно всё хорошо,  но я не пожелала ему удачи.  Не попрощалась.  Он скоро вернётся, и не стоит так беспокоиться.  Я  не буду его видеть почти неделю. Кто знает, может, к лучшему?

Так как чему я это? Трамвая я жду порой долго и уже начинаю думать, что проще было бы пойти на автобусную остановку : она и ближе, а путь занимает меньше времени, по сравнению с трамваем.  Но мне безумно нравится голос, объявляющий каждую остановку, нравится ехать по рельсам, нравится слышать "перекаты" вагончика, отчего воображаешь, будто едешь в поезде. А ещё создаётся ощущение,   что ты путешествуешь,  едешь куда-то далеко, вообще не известно куда. Этакий странник, скитающийся по миру.

То есть! Трамваай в стократной мере  оправдывает ожидание, порой ооочень томящее.

Кажется, я вижу в этом метафору. Хотя не стоит.

Так может ты, если я вообще могу на что-то надеяться (хотя не надо!!!), стоишь моего ожидания и перечитываю мук? Может, всё ненапрасно?

Да, я тоже буду писать, делиться личным, не зная вообще, кто это читать будет.

Мне хочется поделиться всем этим с тобой. Своими чувствами, словами, всем, что у меня есть. Хочется сводить тебя по местам, в которых я пробыла всю свою жизнь, познакомить с самыми родными и близкими мне людьми, включить тебе любимые песни, ведь они очень крутые. Тебе наверняка понравятся. Хочется читать тебе, ведь я люблю читать и люблю тебя.

Не боюсь этих слов,  потому что так это и есть. 

Я представляю, как беру тебя за руку, держу её двумя своими и не хочу её отпускать. Смотрю в твои глаза,  которые такие тёмные, что и зрачка не разобрать......