<...> Скука - это фундаментальная неспособность осознавать жизнь <...>

 А я так часто, между прочим, этой самой скуке поддаюсь. Но знаете, скептицизм ко всему в мире делает человека глубоко несчастным, по крайней мере меня. Хотя, я даже не чувствую свое несчастье. 

 Часто задумываюсь, чем бы таким заняться. Поиграть во что-нибудь? Открываю Steam, пролистываю список из более чем 100 игр, и о каждой возникает мысль "а к черту, неинтересно". Почитать что-нибудь? В голове сквозит однажды услышанная фраза "книги - пожиратели времени". Посмотреть что-нибудь? На второй минуте просмотра фильма/сериала уже клонит в сон. Послушать музыку? Да все жанры уже приелись, сколько новых стилей не находи. И так далее, и тому подобное. Можно посоветовать мне определенную работу, мол, и думать будет некогда. А в чем суть, мне все равно будет это тем еще зануднее. Все кругом кажется глупым, мелким, незначительным. Чувствуется, какова же ничтожность собственной роли в этом мире, и какова ничтожность этого мира.

 Слова о книгах, музыке, фильмах и т.д. не означают, что я совсем непросвещенный и некультурный человек. Временами я всем этим увлекаюсь. А потом опять накатывает скука. И знаете, ничто не привнесло в мою душу страсть, никто не заставил меня трепетать. Меня словно что-либо поджигает на пару секунд, а затем все просто-напросто затухает.

 Нет, я не ненавижу скуку. Меня просто тошнит временами от нее. Я часто вспоминаю свое детство, каким жизнерадостным и неугомонным был тот ребенок. Он все еще живет во мне, но заперт в комнате под серым замком. Иногда слышу детский крик, плач, смех - надеюсь, понятно, что в образном смысле. Найти бы ключ, который бы скинул оковы скуки с этого маленького ребенка раз и навсегда.
 

 Бывает, я мечтаю стать глупым человеком. Как практически любой прохожий на улице. Он может совершенно спокойно расслабиться с семьей, друзьями, наслаждаться чем-либо, хотя бы временно забыть о всех проблемах. А мои попытки почувствовать счастье быть живым вечно разбиваются о скуку. Я не вижу никаких, даже житейских проблем, поэтому для меня их нет, а значит и не чувствую какой-то печали и тоски. Я ни во что не верю. Я не радуюсь ничему. Я не грущу. Я... хочу лишь вновь ощущать жизнь внутри себя.