Итак. Всё началось прошлой осенью. Я влачил довольно жалкое существование в качестве одного из наименее значимых специалистов в одной международной ИТ корпорации, редко вылезая из депрессии и не видя смысла в жизни. Это было время полного одиночества. Требованием корпорации было наличие магистратуры либо учёба в ней. И я в ней учился. Пока однажды не смог это выносить и отчислился. В связи с чем  меня уволили. Признаться, это было шокирующе, т.к. я ожидал, что для меня сделают исключение (в принципе, такое возможно). Я написал псж и уже через час я шёл из бизнес центра с полиэтиленовым пакетиком, в котором были мои вещи. Это было 2 ноября. 

   Следующие пару дней я провёл лёжа в кровати и пытаясь свыкнуться с мыслью, что мне никуда не нужно идти. Вообще никуда! Такого ещё не было раньше. Были каникулы в школе и универе, было время между выпуском из школы и началом занятий в универе, в конце концов - между концом универа и началом работы, но такого - когда меня никто нигде не ждёт... Это было впервые и ломало шаблон, установленный всей прошлой жизнью. И это было невероятно прекрасное чувство, когда, казалось, я могу двигаться в абсолютно любом направлении. Но через некоторое время стали писать коллеги, с предложением о работе. И чтобы не брать предложение слепо, я пошёл на изучение рынка труда.  Я обошёл некоторое количество компаний и предложение коллеги всё ещё оставалось актуальным. Но оставалось объявление одной всем известной компании, в малознакомой для меня, но очень привлекательной сфере с требованиями явно выше тех, что были указаны в моём резюме. Рассудив, что ничего не теряю, но и не надеясь ни на что, я написал им. К моему удивлению,  очень скоро мне позвонил приветливый человек из Москвы и представился hr-ом той самой фирмы. Одним словом, через несколько дней я был сотрудником их фирмы. В результате увольнения из компании, которую я по наивности считал лучшей, моя заработная плата выросла в 2.5 раза, сложность и разнообразность задач выросла в десятки раз и я получил очень человечный коллектив. И всё шло весьма неплохо. Пока однажды в стандартном сообщении о новых сотрудниках, которые я обычно не читаю, я не прошёл по ссылке с неизвестным женским именем и не увидел её...

   Должно быть, это было начало декабря. Очень худая рыжая девушка с белой кожей и какими-то совершенно особенными глазами, которые начиная с этого момента не выходили больше у меня из головы. В каждой детали её внешнего вида от изгиба носа до сочетания цветов её одежды я видел утончённость. Она была похожа на богиню. И чем чаще я встречал её, тем сильнее это впечатление укреплялось во мне. Я уже не приходил на работу работать, я приходил посмотреть на неё.

  Я был уверен, что она слишком хороша для меня, что у неё наверняка кто-то есть, я просто пытался поймать её взгляд, поджидал её после работы на улице и в раздевалке, чтобы она обратила на меня внимание и я мог бы что-то понять из этого короткого мгновения. Но она, казалось, в принципе, не замечала ничего. Она просто уходила. Быстро и не глядя по сторонам.

  И вот настал день новогоднего корпоратива. Всех сотрудников собирали в автобусы. По пути к одному из них я увидел её. Я шёл за ней, пытаясь заговорить, но не мог. Наконец, около самого автобуса я смог что-то сказать. Уже не помню что именно. Я был в ужасе и в ещё большем ужасе от того, что она заговорила со мной в ответ и при том, кажется, была рада. Теперь я не просто говорил с богиней, я теперь ещё и должен был не упустить этот шанс ни в коем случае. И, честно говоря, это было ужасно. Мы сели вместе и я пытался давить из себя юмор как мог, но получалось, закономерно, так себе, не понимаю до сих пор, почему она всё равно была мне рада. Однако, когда мы попали в зал, её скоро встретили её коллеги и она пошла к ним за стол. А я смотрел на неё из-за своего стола. Надеясь, что она посмотрит на меня. Но она не посмотрела ни разу. И тогда я решил напиться в хлам. Чуть позже, в зале караоке, я спел Can't take my eyes off you, всё время песни не отрывая от неё глаз. Которые я так и не увидел. Совершенно сломленный я сбежал оттуда, и стал собираться домой. Но на выходе встретил её. Она улыбнулась и спросила "почему ты уходишь? останься!". Я сказал, что не могу. Она ответила "Жаль, я бы хотела, чтобы ты остался". Но я не мог, даже не знаю уже почему. Она приложила свою ладонь к моей ладони, мы прижали их и я ушёл...

  Все новогодние праздники она была занята своим личным проектом. Под конец я стал очень ненавязчиво писать ей. Быстро стало ясно, что она очень сильная и целеустремлённая. И от этого я стал восхищаться ей ещё сильнее. При этом в ней было много нежности и женственности. Наше общение становилось всё более близким. Но недостаточно близким, чтобы говорить ей о том, что она мне нравится, тем более, я всё ещё думал, что у неё есть парень, фотографии которого есть у неё вк. Мы стали ходить пить кофе вместе, иногда я провожал её до магазина её дяди, который вёз после работы её домой (она жила за городом). 

  К концу января она начала снимать квартиру через дорогу от работы. И я, разумеется, вечером пошёл провожать её до дома. Она предложила мне войти. Я вошёл. До позднего вечера мы говорили. И я ушёл. На следующий день всё повторилось. Но в конце.. что-то случилось. Она обняла меня и я почувствовал как она дрожит всем своим хрупким телом. Я сразу всё понял и стал целовать её, залез рукой под её кофточку, это уже было не дрожание, это было что-то сложно описуемое - её просто колотило. Я взял её на руки, отнёс на кровать и стал целовать её грудь и тут что-то произошло. Дрожание в миг пропало, взгляд стал пронзительным, она забилась в угол дивана, сжалась и смотрела на меня с ужасом. "Тебе лучше уйти" - сказала она. Я сидел в полном ступоре, пытаясь понять, что именно я сделал не так. Я решил, что мне необходимо во что бы то ни стало успокоить её. Я предложил ей решить,  остаться мне или уйти. Она не знала и я остался. И, это было правильное решение. Моя девочка вскоре снова стала демонстрировать признаки безумного желания. В ту ночь она позволила мне всё, кроме, непосредственно самого секса, но это тоже было немало для начала. На следующий день я уже купил презервативы, зная, что меня эта ночь скорее-всего будет самой потрясающей во всей моей жизни. И что она теперь однозначно моя. Но я жестоко ошибался...

 Думать так было роковой ошибкой, изменившей всё, вероятно, в тот момент, когда она прочитала эту мысль у меня на лице. Что-то пошло не так. Я не понимал почему. Она стала избегать меня. Уходить домой одна. Я поджидал её после работы, чтобы пойти с ней  её это злило, у нас был первый скандал и я тогда просил её не уходить. И, кажется, она согласилась. Но скоро вскоре я решил подождать её снаружи и сделать сюрприз. Кто бы мог угадать, что это вызовет у неё дикую ярость. "Не ходи за мной без предупреждения!" - кричала она. После этого она ушла, не глядя на меня. Я стоял на морозе и смотрел на её уходящую фигуру. Помню хруст снега в тишине и пар изо рта. И холод. И ещё непонимание.

  Тогда она действительно ушла. Я больше ничего не мог сделать, с ней было ясно, что чем сильнее я пытаюсь её вернуть, тем больше становится её раздражение. Я полностью сник. Так прошла неделя. Я стал замечать, что она проводит почти всё время с каким-то толстяком. Старался не замечать, но в один из дней натолкнулся на них. Тип показался мне просто омерзительным. Контраст между ними был как между принцессой и шреком. Но тем не менее, она смотрела на него с нежностью, а я должен был идти мимо. Вот в этот момент, вернее, чуть позже, стало действительно больно. Больно и безумно обидно..

  Я добавил в аудиозаписи вк все песни нирваны, Theory of dead man и много чего ещё и слушал на полную громкость, лёжа в темноте у себя в квартире. Громкая музыка делала боль менее заметной. Я смотрел фотографии, которые она выложила. Это было кафе, где они сидели с подругами. Она выглядела расстроенной и целовала подушку. Зачем? Я до сих пор не знаю. Но скоро она лайкнула что-то из моих постов. И я понял, что это знак. Я написал ей, мы стали общаться и она пожаловалась, что скучает по мне. Скоро я провожал её домой снова. Помню, что тогда я уничтожил в себе все внутренние порывы к слиянию, всю слабость и сентиментальность, я купил мяса и мы шли к ней домой. Это была бы замечательная ночь. Был замечательный секс и замечательные разговоры. Но один нюанс всё испортил. Я нашёл под подушкой презерватив. Vizit. Дешёвые такие. Дороже гусарских, но всё же. Ощущение присутствия шрека прямо здесь сейчас в наших с ней отношениях было как дохлая кошка, которую находишь на дороге и закрываешь нос, морщась от трупного запаха. Она клялась, что ничего не было и он лежит там на всякий случай. Я не поверил, но сделал вид, что верю. В самом деле, на её месте я бы сказал так в любом случае. Да и какая разница? В этот день начались наши отношения...

   Я стал ночевать у неё так часто, что практически жил половину времени у неё, половину у себя. Уже тогда что-то было не так. Проблемы с сексом начались почти сразу. Она стала более отстранённой и раздражительной. Мы всё ещё проводили много времени, лёжа в обнимку в постели, ходили вместе в кино и на мероприятия, но стали появляться скандалы и обвинения. Она обвиняла меня в том, что я не мою посуду, я обвинял её в том, что она продолжает проводить уйму времени с толстяком-шреком. Затем, у неё обнаружили заболевание, которое потребовало операции на женских органах. Мне пришлось пойти на конфликт с начальством, чтобы приехать к ней на операцию и посидеть с ней, там я встретил толстяка и впервые увидел её маму. Когда она отошла от наркоза в беспамятстве и её зубы колотились так, что, казалось, треснут, среди стоящих у кровати она нашла своим испуганным взглядом меня и стала тянуть ко мне руку. Я взял её руку, сел рядом и не отпускал. Я понял, что она меня любит.  

   Я думаю, что так прошла вся весна.  К прежним проблемам добавился на этот раз уже категорический отказ от секса на неопределённое время, на который я согласился.  К началу лета я стал занимать всё боле агрессивную позицию, требуя уважения к себе. Если она постоянно злая, то почему я не могу?! Это была плохая мысль. Вернее, она, может и правильная, но не в контексте сохранения отношений... В то же время я пытался демонстрировать любовь через цветы, подарки, заботу о своей женщине.       Сейчас я понимаю, что моя злость вызвала у неё отвращение ко мне. Она становилась всё более молчаливой и закрытой. Ещё более высокомерной и раздражительной. А я в ответ более агрессивным. Я был уверен, что она моя и что я могу у неё требовать. Каким же дураком я был, слепым дураком раз не видел этот её взгляд, который мог бы всё мне сразу сказать, если бы я только захотел слушать. Но я не хотел. Я хотел развить конфликт, в котором, я бы задавил её и вышел победителем. Задавить любимую женщину... Победить её. Маленькую слабую тревожную, которая пытается быть сильной, чтобы противостоять жестокому на её взгляд миру. И... Она начала становиться более мягкой и тихой. Я увидел в этом свою победу, то, что мой подход работает. И уже не оставил бы его. 

 Наступило лето. Тепло и солнечно. Мы съездили в несколько мест. У неё постоянно болело внизу живота, она почти всегда была злой. Я старался быть мягким с ней и ощущал себя полнейшей тряпкой и подкаблучником, об которого вытирают ноги. Однажды ночью в подъезде, где она снимала квартиру произошёл пожар. Дверь оплавилась, её спасали пожарные, и моя женщина стала бояться пожаров. Теперь я ночевал с ней каждую ночь, чтобы ей не было страшно, а раз в пару-тройку дней мы ездили ночевать ко мне, чтобы насыпать еды коту. В то же время мы стали искать квартиру рядом с работой, в доме без газа или хотя бы газовых котлов. В этом старом районе таких домов почти не было. И мы нашли квартиру подальше. С потрясающим видом и панорамным остеклением на балконе. Но с полуадекватной хозяйкой. К тому времени она уже давно носила всё чёрное, мешковатое и была вечно раздражена. У нас не было секса несмотря на то, что швы давно уже затянулись и она не хотела целовать меня в губы. Наши отношения сводились к бытовому взаимодействию. Причём, практически полностью, выгодному только ей. Но она продолжала трогательно обнимать меня и ходить со мной под ручку по улице.  Даже когда мы друг-друга раздражали.Примерно в это время, не выдержав очередной грубости, я ушёл от неё второй раз. И вернулся через день. Казалось, она сделала некие выводы. Она стала более тёплой. Но как будто, уставшей. Я не помню, чтобы в это время я чувствовал любовь к ней. Злости накопилось такое количество, что почувствовать любовь не было никакой возможности. Я бы сходил с ней на терапию для пар, чтобы как-то проработать злость, но знал, что она не согласится. Наконец, она сказала, что больше не может жить в это квартире, потому что здесь ужасно неуютно. Мы договорились о том, что подождём квартиру в том самом доме, который ей так нравится, а пока она будет жить у меня. Помню, как сказал её матери про то, какой прекрасный вид на квартире, которую мы будем снимать следующей, а она в ответ, кажется, ехидно улыбнулась и ответила "она мне не рассказывала пока про новую квартиру". Неужели она уже тогда знала?... А может правда не рассказывала. Ехидную улыбку она умеет и без повода изображать.