Не так давно я заметила, что не выношу общества людей.

Знаешь, сложно замечать обыденные, очевидные вещи. Мы ведь не придаем значения тому, как едим или принимаем ванну. С межличностными отношениями у меня точно так же.

Даже не могу сказать, в чем точно выражается моя неспособность общаться с людьми...

Я часто устаю от общества, одной намного легче. Завтракать одной, смотреть фильмы одной, бродить по квартире, распевая песенки, читать книги, курить совсем одной. Это приносит некое успокоение и чувство свободы и счастья.

Иногда, когда я выхожу из дома и вынуждена контактировать с людьми, мне этого общения хватает надолго и больше я разговоров с другим человеком не ищу.

Как я и сказала, раньше я не обращала внимания на свои чувства при общении с людьми. Теперь понимаю, что когда я одна, никто не может сбить мои мысли, никто не займет их своими проблемами и интересами, никто не будет со мной сидеть за чашкой чая с конфетами и обсуждать совершенно никому не нужную чужую личную жизнь.

Как же было тяжело каждый раз, когда разворачивалась обширная беседа со многими людьми, да и сейчас не легко. Сейчас я осознаю свои желания и понимаю, что всё это мне в тягость. Да, мне это в тягость! У меня физически начинает болеть голова и я всячески пытаюсь заставить себя влиться в беседу, ведь я не глупа и разбираюсь в этой теме и хочу, что бы люди знали меня настоящую. Но не бывает "худа без добра", как и добра без худа. Люди видят твои положительные стороны, а вместе с ними и те, которые ты пытаешься скрыть. И люди видят все странности в твоем поведении, их это пугает, а ведь ты так хочешь найти людей, похоже мыслящих в темах, которые волнуют тебя, и, конечно же, друзей.

Моя гордыня не даёт мне покоя. Моя гордыня хочет получить своё. Но я не справляюсь.

Не доросла ли я, дура ли я? А может, я просто не умею общаться с людьми? Не знаю, но надеюсь, когда-нибудь я стану "нормальным человеком", потому что, то малое бремя, которое я несу, пока мне не даётся.