Моя дочь меня иногда опасается.
Ей три года, она не совсем разборчиво говорит и любит машины и конструкторы; есть вероятность, что любит и меня, как-то по-своему, на уровне связи, нуждается во мне.
А я ее не люблю.
По счастью, мы видимся всего раз в полгода. Правда, летом, увы, даже больше, чем на месяц я приезжаю к родителям, и нам приходится проводить вместе порядочно времени.
Помимо нее, почти каждый день здесь появляются трое детей сестры, столько же надоедливые и нелюбимые мной.
Но Джилли не круглая дура. Джилли выучила еще тогда, в 19 - люди заживо тебя зароют, если ты не любишь детей, ну, или хотя бы своего отпрыска. А еще она с горестью узнала, что совершенно идиотские аксиомы "родишьполюбишь" и "детиэтоглавное" не работают. Вообще.
Когда она родилась, были только отчаяние и смертная тоска. Это уже по приезду домой пробудилась тупая, глухая злоба. Или это была не злоба вовсе? Может, искаженный инстинкт самосохранения, который орал во всю глотку, что мне тут нынче гнить да гнить? Который шептал мне ночью, что Джо доволен те, что я никуда не денусь? Который сплетничал о проколотом презервативе?
Должно быть, этот же инстинкт и подначивал у единственному выходу - убить несостоявшуюся жертву аборта. Мне хотелось - да и сейчас хочется, чего уж врать - размазать ее по стенке, сломать челюсть, избить до кровавых соплей, но внутренний шепот и Тайный Знак были весьма умны.
Последний всегда напоминал мне - посадят. И он был совершенно прав. Тайный все старался выдумать идеальный способ убийства, пока я скрежетала зубами и останавливалась вовремя, чтобы не изодрать младенца зубами. Забавный момент - думаю, он фактически поощрял мою нелюбовь к ней. Может быть, хотел, чтобы все доставалось ему, но Тайного я так и не решилась спросить.
К тому времени, как он все продумал, было уже поздно - слишком подозрительно, слишком ненадежно, слишком небезопасно. Да и было уже наплевать - я уезжала поступать.
И с тех пор все стало лучше. Я с улыбкой и тем самым "поверхностным очарованием" болтаю с ней по скайпу, играю с ней, когда приезжаю, но, боюсь, чем дальше в лес, тем труднее укрыть от посторонних глаз если уж не неприязнь, то абсолютное равнодушие.
Иногда, что-то почувствовав или заметив у меня в глазах - будь то раздражение или злоба, граничащая с укусом и желанием выдрать ей кисть - она спешит уйти или спрятаться. Это выглядит так естественно, будто бы ей просто захотелось поиграть в другой комнате.
Иногда я думаю - родись она с клыками и с шерстью, мне было бы куда легче ее принять.
А пока - без нее зашибись.
Эта любовь быстро пройдет, когда ребенок повзрослее. Постепенно ты уменьшишься от солнышка до яркой звезды и перестанешь заслонять весь мир. Стоит пользоваться пока возможно.
В нормальной ситуации любой человек любит своего ребенка. Вариативно больше, меньше. Если у тебя какие-то сбои с этой "функцией" на то должны быть причины. Можно раскопать их, показать себе. Вытащить на свет божий причины страхов, ненависти. Помнишь, как в "Ночном дозор", иные пытаются понять, кто проклял Светлану. А конце она кричит: "Я сама себя прокляла". Понимание себя тренировка для понимания других и всего вокруг.
Или отпустить не анализируя и просто наполниться чувством ребенка к тебе. Залить все любовью как некоторые заливают алкоголем. Просто принять и все тонкости отбросить. Довериться тому, что это чувство самое что ни есть настоящее.
Знаешь, у меня были и есть люди, которые любили чисто, самозабвенно и абсолютно. Не будем вдаваться в подробности, что и как, но могу сказать только одно - это меня не трогает. Меня не трогает ни детская любовь, ни преданная любовь домашнего животного, ни чья-либо еще. Если в первый день они меня радуют, то на третий - смертельно надоедают.
Я ведь не совсем идиотка, копалась в себе, ходила к мозгоправу, валялась в соответствующем отделении. Итог был одним - фактически, это черты характеры, которые исправлению не подлежат. Я хорошо помню, все это было с детства, а детство у меня было отличным, без всяких катастроф.
Я часто заливаюсь не столько любовью, сколько повышенным вниманием. Это меня действительно бодрит:)
В жизни эта нехитрая формула срабатывает не всегда и не часто. Нет идеальных формул. Все в жизни проходит, пройдет и этот шанс. Только вернуть его будет нельзя. Хоть ножку от табуретки отгрызи. А он был.
Рожденный гиеной не станет человеком.
Тут такой забавный факт - некоторые люди от рождения не могут видеть, некоторые слышать, а некоторые не могут любить и привязываться. Не знаю, является ли это вариантом нормы, но приспособиться можно без проблем.
Почему детская любовь является панацеей? Почему любовь моих родителей меня не спасла? Или любовь какого-нибудь мужчины? Или беззаветная любовь собаки?
К сожалению, никакого шанса здесь нет.
До мурашек.
А то, что они на вид хорошие люди, ничего не значит. Можно под давлением проводить с человеком много времени и желать при этом его смерти. Почти так же, как ты описала выше. Представь, насколько велико было бы твое желание смерти ребенка, если бы ты жила с ней, у тебя был бы обеспечивающий существование муж и тебе бы пришлось под давлением много общаться с ребенком. Тебе, вероятно, кажется, что ты бы не выдержала. А если бы выдержала? Полагаю, в такой ситуации ребенок мог бы получить еще больше негатива, чем получает его сейчас.
Но это лишь в качестве примера. Вариантов может быть масса.
Даже представить сложно, насколько твоим родителям в детстве было не до тебя и насколько сильно они вымещали на тебе какие-то свои проблемы. В тебе явно крайне много и крайне глубоко закопано с детства.
Твои родители явно ощущают свою неправоту и желают отвести душу на твоем ребенке, вряд ли желая как-то раскаяться перед тобой. Оставь приличия и прочее - родителям ребенок точно не помешает, он им нужен. А тебе было бы лучше как-то подлатать свои проблемы, а не калечить ими ребенка.
Боюсь, что мой ребенок для них груз. Может, им хочется сейчас отдохнуть, путешествовать, ездить за город, ходить по гостям и напиваться..да что угодно. А тут - преграда)
В слезах, у Бога просит малыша
Она вымаливает радости, в мучениях
И лишь надеждой теплится душа…
Напмши об этом пост , думаю узнаю себя
наличие ума будет являться определённым сдерживающим фактором и даст понимание того, что есть вещи в жизни, о которых лучше смолчать, а не делать достоянием малоизвестной публики.
А там уже и поинтереснее с ней станет)
Ненен. Я имела в виду не столько человечество вообще, сколько родственников-друзей-близких. Я их не люблю. Совсем.
Не, приступы самоедства у меня бывают, но в основном-то я себя люблю и считаю необыкновенной и клевой няшей, о да.
Дело тут не в этом. Я вообще людей не люблю)
Все больше понимаю,что этот сайт заселяют моральные отбросы и дно общества.
Все очень искренне и не фальшиво, рад так же что ты не боишься себе в этом признаться, не корча из себя "мученицу-героиню". Слава Цезарю, что ты не стала как 90% попавших в такую неприятную ситуацию убивать лучшую часть жизни на пестование потомства. Или другая крайность: сплав бедного ребенка в детский дом. Со временем все придёт.
Знаешь, слава яйтсам, дети с годами становятся более самостоятельными и интересными. Надеюсь, к определенному возрасту мы станем неплохими собеседниками, разговоры с ней меня и сейчас веселят. Уже как-то спокойно к ней отношусь, меня скорее выбешивает сама ответственность - уже нет возможности все бросить и уехать куда-нибудь, например.
Благодарю тебя за понимание:)
Прими это и не вини себя.
Надеюсь девочка будет счастлива.
Ты не делаешь того, что должна. Элементарно - ты не любишь, ты совершенно безответственна. Уверенна в том, что ты ездишь больше к родителям, чем к дочке.
Ответственность не заключается в любви.
Нет, к родителям я бы ездила еще реже и меньше. Я езжу именно к ней и из-за нее - к тому же, через пару лет надо будет ее забирать.
Не орешь и бьешь?
"Интересный" подход к ребёнку. Кто-то оценивает твои старания для галочки?
Лол, как и ты, в принципе.
Агония, ты читаешь не глазами, а чем-то другим. Никто ничего не оценивает, я всего лишь делаю то, что должна. Потому что это ответственность, ну.
Лол. Ну ты реально так себе соображаешь:-/
Читала когда-то, что есть такая закономерность: тот, кто не любит своего реьенка, как правило, не получал любви от своих родителей. Понятно, что это работает не всегда, но всё же..