Лучше бы я была в кого-то влюблена, честно. 

Я помню то ноющее чувство, когда ты хочешь быть рядом с человеком, ощущать его тепло, его дыхание. Даже если этот человек этого не хочет. Но ты далеко. Ты не можешь к нему прикоснуться. Когда я влюблялась я каждый раз клялась себе, что забуду это чувство и никогда к нему больше не вернусь. Но все повторялось снова и снова. 
А сейчас что? Сейчас какое-то чувство опустошенности. Я не знаю, как это описать, но ощущение, как будто ты ешь сладкий до умопомрачения шоколад, но не ощущаешь этой сладости во рту. Ты знаешь, что он сладкий. Все пробуют и говорят, до чего же он хорош. А ты пробуешь и ничего. Просто что-то находится во рту и не более. 
Я всегда думала, что лучше сбежать от этого чувства влюбленности. Безответной влюбленности. Особенно безответной. Это ноющая боль в груди, когда вспоминаешь человека. Господи, как же я по ней скучаю. Сейчас этого нет. Я была влюблена. С ног до головы ощущала это. Но меня обманули. Жестоко просто ударили в спину. Надрали зад. Дали пощечину. Звонкую пощечину, давая понять, что ничего не будет. Но знаете, этот обман был настолько противным, что я просто всей душой возненавидела этого человека. Просто каждая часть тела так и вопила ударить. Какая ирония. Я ведь раньше не верила во все эти словечки: "От любви до ненависти один шаг". А сейчас что? Ахахах, боже, да я поняла это, как никто другой. 
После ненависти осталось просто равнодушие. Ну пускай идет дальше своей дорогой. Но обратив внимание на себя, я не могла не заметить, что я опустошена. 
Как будто все из тебя выкачали. Нет, я могу еще сопереживать. Не думайте, что я воображаю себя бедной и потерянной, не зная, что мне делать. 
Я все также могу улыбаться и радоваться, плакать и грустить. Но понимаете, как будто чего-то не хватает. 
Да уж. Как бы смешно не звучало, но мне не хватает чувства влюбленности. 
Лучше бы я сгибалась от боли в груди, представляя каждую ночь, что засыпаю с кем-то в обнимку. С кем-то, кто мне очень дорог. Лучше бы я каждый день прокручивала диалог с этим человеком, думая, как же, наверное, я обожаю этот голос. Хоть юношеский, хоть девчачий. Какой угодно. Но лучше бы я была влюблена в этот голос.
Лучше бы я была влюблена.