Здравствуйте, дорогие друзья!
Это письмо я рожаю в тяжелых муках, вынашивал в течение 3- месяцев, пытался абортировать, даже отрицать причину его написания.
Но все-таки, приняв спиртное обезболивающее, пытаюсь принять роды. Каким бы уродливым или больным не был плод - это мой плод. Выношенный в голове, подвергавшийся сомнениям и проверкам от самого себя, попыткам низвергнуть наружу и избавиться прочь.
В счастливом советском детстве, когда не было гаджетов, компьютеров и прочего и прочего мы читали книги и смотрели добрые фильмы, где добро побеждало зло, а любовь всегда побеждала ненависть. Но вот мы повзрослели и жизнь внесла свои коррективы. Даже не так - она просто раздавила, расплющила детские представления об окружающем мире и показала себя во всей красе.
Постепенно, медленно и неотвратимо все вставало на свои места (или все это поглощает быт) - друзей детства ты не видишь, потому что у них семьи, работа, дела.
День рождения и Новый год превращаются из праздника в рутину, а влюбленность или любовь уступают место просто сексу. Продолжать можно бесконечно. Кто-то назовет это взрослением. Ну что ж, может быть это и есть взрослая жизнь - работа-дом-работа. А потом пистолет и пуля в висок? Лет эдак в 50?Итак....
Я взял широко, даже слишком. Но все-таки, поговорим о любви, или привязанности..., или симпатии. Не знаю, пусть каждый найдет свой ответ или хотя бы попробует на этот вопрос ответить. Как это определить?
Первая моя детская "любовь" наверное лет в 7. У меня была подружка в медицинском учреждении. Я не помню не ее имени, ни лица. Все, что я помню - это как я удивлялся отсутствию у нее писюна в туалете.) Черт, это казус.
Вторая моя детская "любовь" - в 11 лет. Не помню ее имени. Помню только, что мы ругались с другом Колькой из-за нее, а еще она целовала меня в щеку. Это было нечто) Те, у кого были игры в "любовь" в этом возрасте поймут.
Следующий эпизод - это серьезно. Мне 14 ей 22 . Она медсестра. Парни меня поймут. Господи, какая же это была страсть, взрыв!!!! Не зря говорят, что мужчина на всю жизнь помнит свою первую женщину и автомобиль. Это была травма черепно-мозговая моя любовь. Думаете так бывает только в кино? Ничего подобного!! С 1998 по 2015 год она снилась мне постоянно. Я даже подумывал обратиться в психиатрию. В 2015 я нашел ее в одноклассниках - дети, муж, все как положено. И все, ребята, все как отшептало))
К слову сказать, я не прекращал попыток создать что-то большое и светлое все эти годы. Но что-то не клеилось. Были и новые влюбленности, причем довольно сильные, но, к сожалению, не обоюдные.
Тут то я и подвожу вас к определенной мысли! Даже и не одной! Первое- все эти неудачные попытки и расставания не только принесли негативный опыт, но и убили какую-то добрую, светлую (может быть наиболее человечную часть меня). Это как микроинфаркт - оставило кучу шрамов на моем сердечном агрегате. Но не это самое плохое, я превращаюсь в бесчувственное, апатичное существо, живущее инстинктом размножения. А окружающие меня люди твердили мне- не загоняйся, будут еще женщины. Подумаешь... И я им поверил (или так легче жить?).
Второе - я убедил себя, что любовь или привязанности, или симпатии этого больше нет. Это в прошлом, это счастливая прерогатива старшего поколения, которое могло позволить себе эту роскошь. Это глупость и абсурд - есть только привычка одного человека к другому. Любовь с первого взгляда? Фуу, как вы мгли обо мне такое подумать??
Но видимо высший разум решил покарать меня за мои крамольные мысли.
В мае 2016 я познакомился с девочкой. Вроде ничего такого.. Но, я как школьник как мальчишка влюбился по уши? С первого взгляда??? Да я просто летал как ебанный Купидон после первого свидания, а после второго так и вовсе поплыл.. Отчего и накосячил там же. Потом были тонны смс с извинениями, десятки звонков в пустоту и т.п. История стандартная. И чтоже я сделал потом? Думаете попытался ее вернуть? НИ ХЕ РА!! Я сделал все, чтобы ее забыть, выбросить ее из голову, сделать очередной неудачной попыткой. Чего я только не перепробовал - новые женщины с быстрым и не обязывающим сексом, алкоголь, много работы и т.п. И вот прошло 3 месяца и ничего... Ничего не проходит, ничего не помогает. Я опять засомневался в своей адекватности и соответствии стандартам нашего времени и окружающего мира. Я чувствую себя неизлечимо больным и это ужасное и прекрасное чувство одновременно. Но я от него устал, так устал, мне нужен выход, нужно что-то делать. И я решился. Чувство такое, как будто иду по канату на высоте 1000 метров - и страшно, и, если упаду - все равно уже будет, я буду мертв. Наверное, уже совсем и это страшно. Скоро у нее День рождения. Я нашел ее адрес, все данные, а теперь каждый день прокручиваю в голове все то, что я хотел бы ей написать. Пожалуй, отправлю письмо с цветами. Пусть будет немного старомодно и романтично, наверное я такой и есть в наше безумное время.
