Я никогда и никого истинно не любила в своей жизни( и сейчас я веду речь именно о мч). А все потому, что я ужасно боюсь любить, боюсь что мне сделают больно или что я причиню боль. 

Я не знаю какими должны быть так называемые "отношения", я не знаю ничего о взаимности и тем более о том, как сохранять эту возникшую, якобы, любовь. И потому страшно боюсь отдаться этому новому чувству для меня. Я настолько научилась притуплять свои эмоции, что очень сложно сейчас, когда действительно нужно, открыться.

Даже сейчас я жду определенную дату, при этом в диком возбуждении, пропускаю мимо себя все проходящие дни. Мысль в голове, что вся жизнь до этой даты не имеет никакого смысла, меня пугает, но ведь это факт, зачем себя обманывать. 

И не думаю что такая... проблема(?), коснулась исключительно меня.

Почему нельзя(или просто нет желания) жить настоящим и делать для себя каждый день особенным и полезным? Просто это слишком напряжно и сложно.

Сейчас же такой период в моей жизни, когда пустые слова, это все, что у меня есть. Я слушаю людей, слушаю их бесполезные упреки, приятную лесть и настораживающую критику. Могу часами слушать их истории и обсуждать абсолютно неинтересные вещи и мне доставляет это теплоту, что ли.

Почему? Я же так ненавидела пустую болтовню! Я не знаю, но наверное потому, что с возрастом действительно важные разговоры начинали давить на меня, раздражать и вводить в ступор. Начинаешь хотеть легкости и непринужденности. Просто убежать от проблем и не думать о серьезности этой жизни. 

Но что делать, когда это заходит далеко за рамки нормы? Мне становится больно, что дорогие люди не воспринимают меня должным образом и считаю общение со мной бесполезным и ни к чему не приводящим трепом.

Мне страшно, анон, страшно остаться одной. Мне нужны люди! Люди, которым я могу отдавать свою заботу.