У нас есть на курсе психология и вся группа в целом довольно скептически относится к этому. Не к конкретной лекции, а вообще в целом. Это довольно странно, лично для меня, когда говорят, что считают психологию чушью. Возможно это просто эффект плацебо, но лично мне она очень помогает. Конкретно я говорю, про гештальт-терапию, я думаю это так называется. Я читал посты чувака, который этим занимается и попробовал также, но без психолога и у меня получилось. При чём дважды, второй раз буквально час назад или вроде того. Там было очень неприятное воспоминание, связанное с первой любовью и с тем, что меня отвергли. Которое сильно меня "дамажило" в некоторых ситуациях, но я поработал над этой сценой и сейчас всё гораздо лучше. А как вы относитесь к психологии? 

Это очень важно, особенно сейчас, когда на улице все ходят с такими хмурыми лицами, полными боли и обиды. "Иногда нужно просто улыбнуться" фраза очень банальная и затёртая до дыр, настолько, что даже мне кажется неуместной. Однако, если иметь ввиду улыбаться внутри, а не снаружи, то она становится осмысленной. Просто радоваться погоде, даже если это просто хмурые тучи или снег, который лежит уже месяц. Радоваться как ребёнок, ведь если приглядеться, откинуть все лишние мысли, то и сейчас этот снег очень красивый, так же как в детстве. Я и сам, будучи юным (каким сейчас себя уже не считая) хотел стать взрослым и побыстрее, но почему-то слишком сильно акцентировал внимание на серьезности. Сейчас же, не важно сколько мне лет или сколько будет, я всегда буду искренне радоваться окружающему меня и смеяться, так как смеются лишь дети, беззаботные и от того счастливые.

Не приятное это слово, должен заметить. Хоть и я себя таковым не особо считаю, да и не называет меня никто так, всё равно не приятное. Будто где-то в подсознании или под кожей, я это чувствую и старательно избегаю этого слово : " В конце концов я могу видеть, слышать, ходить пусть и с трудом. Мне не нужно сидеть в кресле и я сам могу ходить в туалет, есть люди, которым хуже, чем мне, так зачем прибедняться и называть себя инвалидом?" Звучит довольно убедительно, или я просто хочу, чтобы звучало убедительно. Всё же это просто слово, оно само по себе ничего не значит, не важно кем я буду себя считать или кем меня будут считать другие, важно только одна, что я должен идти вперед.

Это довольно забавная штука, правда очень утомительная и в итоге разрушительная. Не уверен даже, почему я называю её забавной, возможно для меня так проще переварить неприятные моменты из прошлого. 
Так вот, это такое состояние, когда ничего не кажется реальным. Почти как наркотики, только не так весело и оно с тобой всегда, пока не разберешься с ним. И первые две недели было действительно забавно, но потом стало не до шуток. Ощущение, будто всё, что ты видишь является просто картинкой у тебя перед глазами или что твоё тело не более, чем сосуд, а все остальные люди будто картонные. Это еще мелочь, самое неприятное это ощущение пустоты, будто всё вокруг, то что глаза не могут увидеть просто бесконечная, чёрная пустота и ничего на самом деле нет. Вот тут уж точно не до шуток, я бы назвал это панической атакой, так как тот ужас, что испытываешь в этот момент трудно описать, но не уверен в терминологии. 
Зато есть плюс, когда это проходит ( в моём случае, когда перестаёшь глушить энергетики по два раза в день), становиться гораздо лучше, так приятно чувствовать усталость или бодрость когда выспался, так приятно видеть мир, а не просто ничего не значащую картинку. Так приятно не думать, что у тебя в голове опухоль или ты просто окончательно ебанулся и от этого такие глюки. Так приятно просто жить.

Время стирает всё, оставляя только самое необходимое. Оно стирает, даже то, что ты клялся помнить, то, что убивало тебя и то, что помогало тебе выжить. То каким я был год назад, два или десять, не более, чем размытые образы, всплывающие в мозгу. Такими темпами, рано или поздно я забуду, что мысль развиваться, какой бы глупой и банальной она не казалось, была со мной не всегда. Забуду я и то, каким трудом дошел до этого, забуду всю боль и обиду, даже если не хочу забывать. 
А вы помните, кем были пять лет назад?