Я люблю тебя. Люблю как школьница, которая влюбилась в старшека из своей же школы. Люблю как родного брата, которого у меня никогда не было, но я бессмысленно мечтала о нём. Люблю как самого лучшего друга, прошедшего со мной пол жизни плечо о плечо, хоть и такой человек никогда не присутствовал в моей жизни, а мне бы так хотелось.
Понимаешь, я собрала в себе всю свою любовь к тебе, из несложившего и не состоявшегося в моей жизни. Я готовила, копила эту любовь для людей, которые вряд ли появятся в моей жизни и отдала это всё тебе. А сейчас, я просто душу тебя полиэтиленовым пакетом, не зная и не осознавая, на верном ли я пути, сомневаясь в каждом своём шаге, но так убеждена, что пора всё менять в корни.
Я душу твою любовь и таоё непреодолимое желание быть со мной.
Знаешь, если я на самом деде уеду на всегда из этого города весной, я бы хотела никогда тебя больше не встретить и вместе с тем, меня гложет непреодолимое желание встреться с тобой вновь.
Прости меня

Длительный период не воспринимала всерьёз, не подпускала близко, не пускала к себе в душу, голову...собственно как это и бывает, ведь мы были совсем чужими людьми. Никогда не любила парней в спортивных костюмах, уж очень они мне напоминали до отвращения знакомый образ таких «пацанов с крестов». Не любила карие глаза и даже избегала. Темные волосы. Это всё не моё- думала я.Ивот, я дома у родителей, лежу в постели, на часах около 3х часов ночи, я далеко не в самом трезвом состоянии, лето как никак, да и я далеко не домосед, особенно в период тёплых летних ночей. Ты пишешь мне сообщение из разряда давай познакомимся и мне забавно, меня это веселит. То ли в силу моего алко прихода, то ли просто от нехуй делать. Понеслось. Слово за словом. Не придала никакого значения тому, как ты уже ворвался в мою жизнь. Какое-то время не хотела намеренно видеться с тобой в живую, чтоб не выходило это общение за рамки вк. И всё же свидились. Я бы хотела, чтоб в моей памяти на всегда остался тот день, нашей первой встречи. Хотела бы никогда его не забыть и постараться не упустить ничего.
Мы столько всего прошли, всего за год. Ты такой уверенный и радикальный, я такая неуверенная и абсолютно потерянная в своей жизни.

Часть 1.

Пишу об этом только сейчас. Нет. Не по тому что было некогда, и не было на то ни бытовой причины, ни физической. Просто, только сейчас пришла полная осознанность произошедшего со мной и настал именно тот момент, когда могу вернуться мысленно к тому периоду жизни. На самом деле, сейчас мне даже кажется, что об этом не интересно писать. Хоть и пишу я в основном исключительно для себя, даже мне это уже не интересно.

Вернёмся к теме самопровозглашенных жертв, мнительной безысходности и точки невозврата.
Я поняла наверное 2 вещи, а может и более.
1. На сколько, порой, окружение человека( по его мнению, окружение, состоящее из близких и дорогих ему людей) может тянуть его на дно, как в своих интересах так и неосознанно самим для себя....хотя, полный бред. Теперь я не думаю, что такие вещи человек может совершать неосознанно. Всё является абсолютно осознанным, особенно то, что человек делает намеренно.

2. Все знают фразу «Время лечит.». Вот знаете, если уж оно вас не «вылечило», то умнее вы точно стали, ну или в противном случае, та или иная осознанность к вам со временем приходит. Не важно даже касательно чего, но факт остаётся фактом - вы приобретаете, нежели отдаёте.
И это ,пожалуй, самое приятное для меня наблюдение.

Пока, пожалуй, всё. Пора собираться на работу.

Сколько всего произошло...знать бы с чего начать.
Начну пожалуй с небольшого предисловия к моей истории.
Находясь в состоянии не живущего, а существующего, начинаешь анализировать всё, от чего ты ушёл и чего ты в итоге достиг. Этот чёртов самоанализ, он убивал меня. Мысленно прогуливаясь по своим достижениям и падения, я никак не могла понять, где же эта точка невозврата? Она была во мне. Осознанность того, что ты движешься не в том направлении...почти спустя год, это пришло ко мне. За это время, сама того не замечая, я полюбила себя жалеть, показывать людям, что я жертва и ожидать этого сожаления. Это и была одна из главных ошибок. Ведь всем известно, что мир человека мало чем отличается от мира животного и даже человеческая цивилизованность порой ничтожна перед животной добротой. В то время, как в нашем, «цивилизованном» мире жрут друг друга, проглатывают заживо и даже не давятся.

Работа окончена. Я дома. Даже не хочется засыпать, чтоб вчерашний день не настал так быстро. Наслаждаюсь моментом спокойствия и тишины. Меня не отвлекают никакие звуки, я абсолютно сосредоточена на своих мыслях. Я не замечаю времени, не чувствую его, по тому что времени просто не существует. Нет никаких условных рамок. Сейчас я счастлива, чувствую себя свободно и безмятежно. Как жаль, что моменты счастья так быстротечны, они наступают и через несколько часов снова уходят в никуда. Я никогда не пытаюсь их удержать, ведь у меня есть несколько своих способов в получении этого самого "счастья."

В связи с последними произошедшими ситуациями в моей жизни никак не могу дать себе конкретное определение. То ли я совсем асоциальный человек со странным мышлением, видением и восприятием всего происходящего вокруг меня( это конечно слишком приятным языком сказано, другими словами просто ёбнутая), то ли это в пределах нормы всех людей. Но черт возьми, даже не знаю что хуже.

Сегодня всё по прежнему. Я не намерена описывать здесь каждый прожитый день, так как моя жизнь не настолько насыщенна, чтоб ей интересоваться. Возможно даже у меня самой, не появится интереса в последующем перечитать все эти записи, но уже длительное время я не могу найти общего языка с окружающими меня людьми. Я даже не сомневаюсь, что это моя вина, нежели общества. Повезло что есть интернет, здесь и будут все мои мысли.

Понимаю что мои записи здесь абсолютно бессмысленны, но может быть мне станет легче... Раньше,с наступлением осени, мне ещё никогода не было настолько пусто. Я не могу связать это состояние с каким-либо обстоятельством в моей жизни или изменениями, ведь чертовски глупо ссылаться только на плохую погоду и дурное время года. Каждый прожитый мной день мало чем отличается от предыдущего, я даже не знаю хорошо это или плохо, ведь сама не стремлюсь к чему-то новому и тому, что могло бы порадовать. Меня уже давно ничего не радует.