Не знаю, с чего начать. А как меня учила одна знакомая: "Начинай с того, что первое лезет в голову". Пожалуй, начну.
Все мы чувствительны к холоду, если находимся в тепле.
Что это значит? Не замечал ли ты, некто, что если ты находишься в теплой комнатке, и в твое открытое окно подует прохладный осенний ветер, то ты ответишь на раздражитель и продрожишь? Ну или минимум поежишься немного. Но если эту фразу воспринять не физически ощущая, а принять в оборот взаимоотношения с людьми? С конкретным человеком.
Знаешь, некто, я возьму все-таки за этого человека свою бывшую девушку, которая растоптала меня, обманула и, как бы это громко не звучало, перевернула мое отношение к людям, а затем просто ушла. Делают ли так все? Не знаю. Да и вряд ли узнаю. Но она так сделала, а значит, так делают и другие. Я отвлеклась. Начнем сначала. Возьму за конкретный пример эту самую девушку, а конкретнее - Настю. Анастасию. Настасью, как я ее когда-то называла, и ей это нравилось. Настя в моей голове и есть тот самый осенний и прохладный ветер, дующий в окно, в данный момент. На сегодняшний день, так скажем. Скорее, я ее ассоциировала бы с вьюгой в суровую зиму, но не об этом.
"Сейчас мои чувства давно уже остыли",-думаю я, когда не вижу ее, когда она и не собирается еще холодным ветром попасть в мое окно, в мою теплую комнату. Я думаю о том, что мне тепло, мне хорошо, а даже если она и встретится, то ничего не будет. Будет все точно также - тепло и уютно. Спокойно даже. Иногда я вспоминаю ее и злюсь. Честно, злюсь. Злюсь на этот холод, который она проносила когда-то в мое окно и в мою комнату. Но сейчас, даже если она и занесет этот холод своим присутствием, то ничего такого и не случится, я уже не среагирую. Ха, как бы не так. Когда она снова заносит этот проклятый, черт его возьми ( и забери куда-нибудь, блять, подальше ), холод, то я снова и снова реагирую. Хотя до этого, помнишь, некто, я говорила, что не среагирую больше на этот раздражитель. Но я реагирую. Еще как реагирую. Я корю себя за это. Корю за то, что снова поеживаюсь от холода, когда этот ветер дует в мое приоткрытое окно. Когда, проще говоря, появляется она снова на горизонте.
Закрыть окно? Думаешь, я не пыталась? Не пыталась закрывать это гребаное окно, чтобы этот ветер больше никогда не приходил? То есть ты думаешь, что я не пыталась ее забыть или как-то отгородиться от нее, дабы не реагировать на этот злосчастный ветер? На ее появление перед моими глазами. Я пыталась, поверь, пыталась. Но не выходит. "Нет ничего невозможного" или "Если не получается, то ты и не старалась", - скажешь ты. Я рассмеюсь тебе в лицо. Не веселым смехом, как от забавной шутки, а именно грустным и немного злым смехом. Ибо если бы могло получиться, то получилось бы. Я знаю это. Я уверенна в этом. Второй вариант: накинуть на себя одеяло или еще что-то теплое. Это одеяло ассоциируется у меня с другими людьми. То есть, если я отвлекусь на других людей, то больше и не почувствую ничего, когда она снова будет у меня под носом, ну или не замечу ее. Не замечу этот холод. Знаешь, я тоже это пробовала, некто. После нее на данный момент никто не может зарыться в мою голову настолько, чтобы затмить ее. Никто не дает мне забыть этот холод из окна. Я никак не могу найти это одеяло, чтобы спастись от холода. Не могу. Поверь, я хочу. Я ищу.
Я настолько отчаялась, что ищу это одеяло даже там, где оно и быть не может. На верхней полке в шкафу, хоть на подоконнике. А вдруг повезет. Я ищу этого человека, который даст мне псевдо-амнезию даже в тех, в которых эта способность и проявляться не может. Также было с Ирой. Та, которая 17 число. 17 апреля. Я писала об этом ранее. Она тоже была тем самым ветром, но потом появилась Настя, которая принесла мне одеяло, что я так долго искала. А позже сама же его и отобрала, став тем самым холодом, что время от времени показывает свое вечное присутствие за окном. Показывает, что она рядом. Никуда не делась. Доносит до меня, чтобы я не забывалась и не думала, что если я ее увижу, то ничего такого не случится. Что я не буду тосковать, скучать и одновременно злиться. Злиться на этот холодный ветер, который по сей день приносит в мою комнату только холод и мурашки по спине. Напоминает, что я все еще реагирую на нее. На то, что в душе осталась только тоска и рефлексы.
"Сейчас мои чувства давно уже остыли",-думаю я, когда не вижу ее, когда она и не собирается еще холодным ветром попасть в мое окно, в мою теплую комнату. Я думаю о том, что мне тепло, мне хорошо, а даже если она и встретится, то ничего не будет. Будет все точно также - тепло и уютно. Спокойно даже. Иногда я вспоминаю ее и злюсь. Честно, злюсь. Злюсь на этот холод, который она проносила когда-то в мое окно и в мою комнату. Но сейчас, даже если она и занесет этот холод своим присутствием, то ничего такого и не случится, я уже не среагирую. Ха, как бы не так. Когда она снова заносит этот проклятый, черт его возьми ( и забери куда-нибудь, блять, подальше ), холод, то я снова и снова реагирую. Хотя до этого, помнишь, некто, я говорила, что не среагирую больше на этот раздражитель. Но я реагирую. Еще как реагирую. Я корю себя за это. Корю за то, что снова поеживаюсь от холода, когда этот ветер дует в мое приоткрытое окно. Когда, проще говоря, появляется она снова на горизонте.
Закрыть окно? Думаешь, я не пыталась? Не пыталась закрывать это гребаное окно, чтобы этот ветер больше никогда не приходил? То есть ты думаешь, что я не пыталась ее забыть или как-то отгородиться от нее, дабы не реагировать на этот злосчастный ветер? На ее появление перед моими глазами. Я пыталась, поверь, пыталась. Но не выходит. "Нет ничего невозможного" или "Если не получается, то ты и не старалась", - скажешь ты. Я рассмеюсь тебе в лицо. Не веселым смехом, как от забавной шутки, а именно грустным и немного злым смехом. Ибо если бы могло получиться, то получилось бы. Я знаю это. Я уверенна в этом. Второй вариант: накинуть на себя одеяло или еще что-то теплое. Это одеяло ассоциируется у меня с другими людьми. То есть, если я отвлекусь на других людей, то больше и не почувствую ничего, когда она снова будет у меня под носом, ну или не замечу ее. Не замечу этот холод. Знаешь, я тоже это пробовала, некто. После нее на данный момент никто не может зарыться в мою голову настолько, чтобы затмить ее. Никто не дает мне забыть этот холод из окна. Я никак не могу найти это одеяло, чтобы спастись от холода. Не могу. Поверь, я хочу. Я ищу.
Я настолько отчаялась, что ищу это одеяло даже там, где оно и быть не может. На верхней полке в шкафу, хоть на подоконнике. А вдруг повезет. Я ищу этого человека, который даст мне псевдо-амнезию даже в тех, в которых эта способность и проявляться не может. Также было с Ирой. Та, которая 17 число. 17 апреля. Я писала об этом ранее. Она тоже была тем самым ветром, но потом появилась Настя, которая принесла мне одеяло, что я так долго искала. А позже сама же его и отобрала, став тем самым холодом, что время от времени показывает свое вечное присутствие за окном. Показывает, что она рядом. Никуда не делась. Доносит до меня, чтобы я не забывалась и не думала, что если я ее увижу, то ничего такого не случится. Что я не буду тосковать, скучать и одновременно злиться. Злиться на этот холодный ветер, который по сей день приносит в мою комнату только холод и мурашки по спине. Напоминает, что я все еще реагирую на нее. На то, что в душе осталась только тоска и рефлексы.
Все мы чувствительны к холоду, если находимся в тепле.
by Soul
