Так вот, зависимость. Все мы зависимы от кого-то. Какого-то конкретного человека. По сути дела, зависимы от общения с ним, от его голоса, внешности и чего угодно, в принципе. Это нормально.
Иногда люди переступают грань тихой тоски по кому-то, начиная буквально преследовать объект обожания, постоянно нарушая его личное пространство, забыв о чувстве такта (если вообще человеку это чувство знакомо). Особенно раздражающе это бывает в тех случаях, когда люди едва знакомы друг с другом. Что же движет такими людьми? Что заставляет их постоянно преследовать и буквально не давать дышать другому человеку? Самообман? Самовнушение? В любом случае, это происходит по средствам внутренних размышлений.
Но вернемся к самой зависимости. Представим более смягчающие обстоятельства. Думаю, у каждого есть такой человек, что вызывает некоторое покалывание по всему телу при воспоминаниях о нем. Не думаю, что такие чувства можно назвать влюбленностью. Скорее привязанностью без романтических чувств. Даже уютные люди имеют изъян, ведь к ним так просто привыкнуть.
По началу ты ощущаешь некую растерянность в своих чувствах и эмоциях по поводу этого человека. Не думаешь, что то-то пойдет не так. Что после ты будешь маяться из-за этой персоны. Ты порой даже и не замечаешь, как начинаешь привязываться. Но как только это появится в зоне твоей видимости, ты начинаешь теряться в своих мыслях по поводу того, что же сделать и как же тебе поступить. Окунуться в этот непроглядный водоем, что так и манит, или же сбежать. Может, это тоже работает по мотивам самовнушения. Может, хорошее отношение к тебе дает тебе повод для того, чтобы чувствовать привязанность. На самом деле, я даже не знаю, как это работает. Могу лишь ощущать и кое-как описывать свои ощущения.
Некто, есть ли у тебя тот человек, к которому ты привязан? Есть ли у тебя объект для постоянных раздумий по поводу того, написать или не написать? Начать разговор или не стоит, чтобы не показаться слишком навязчивым. Есть ли у тебя тот человек, что вселяет хаос в твоей голове? Что управляет этим хаосом. Почему именно так? Да потому что я, например, полнейший параноик до мозга костей. Прежде чем написать кому-то, постоянно борюсь со своими мыслями. Иногда параноидальные из них выигрывают, иногда я все-таки решаюсь написать. Это работает не со всеми. Работает только с теми людьми, к которым я чувствую эту привязанность.
Я прекрасно знаю, что люди сменяют друг друга. Уходят одни – приходят другие. Но я не могу свыкнуться со своими эмоциями насчет этого. Иногда они просто не подвластны контролю. Я злюсь на себя из-за своих же чувств. Злюсь на то, что позволила когда-то себе привыкнуть. Знаю, привыкание к людям – это нормально. Но это не подвластно какому-то логичному объяснению. Я понимаю, что все то, что я испытываю, со временем уйдет, но не сейчас. Именно сейчас оно меня не покинет. Не бросит меня и та тяга к общению, тяга к встрече и тому подобное.
Это похоже на своего рода наркотик. Только вот единственное спасение от него – это отвлечение. На других людей, на интересующие меня занятия, будь то книга или фильм. Главное, чтобы давало возможность избавиться от мыслей.Снова повторюсь, но я не знаю, каким образом это работает. Иногда, честно говоря, я теряюсь, анализируя саму себя, чтобы понять, как же эти мысли и чувства появляются. Как их устранить, как сделать так, чтобы в дальнейшем это не тревожило меня. И знаешь, у меня не получается. Будто они есть и все. И никак ты от этого, дорогая, не избавишься. Все люди так живут, вот и ты поживи. Злись на себя из-за своей наивности и безрассудства. Теряйся в догадках по поводу слов этого человека. Будь недостаточно хороша, чтобы понять это. Будь зависима.
by Soul.
Я прекрасно знаю, что люди сменяют друг друга. Уходят одни – приходят другие. Но я не могу свыкнуться со своими эмоциями насчет этого. Иногда они просто не подвластны контролю. Я злюсь на себя из-за своих же чувств. Злюсь на то, что позволила когда-то себе привыкнуть. Знаю, привыкание к людям – это нормально. Но это не подвластно какому-то логичному объяснению. Я понимаю, что все то, что я испытываю, со временем уйдет, но не сейчас. Именно сейчас оно меня не покинет. Не бросит меня и та тяга к общению, тяга к встрече и тому подобное.
Это похоже на своего рода наркотик. Только вот единственное спасение от него – это отвлечение. На других людей, на интересующие меня занятия, будь то книга или фильм. Главное, чтобы давало возможность избавиться от мыслей.Снова повторюсь, но я не знаю, каким образом это работает. Иногда, честно говоря, я теряюсь, анализируя саму себя, чтобы понять, как же эти мысли и чувства появляются. Как их устранить, как сделать так, чтобы в дальнейшем это не тревожило меня. И знаешь, у меня не получается. Будто они есть и все. И никак ты от этого, дорогая, не избавишься. Все люди так живут, вот и ты поживи. Злись на себя из-за своей наивности и безрассудства. Теряйся в догадках по поводу слов этого человека. Будь недостаточно хороша, чтобы понять это. Будь зависима.
by Soul.
Спасибо, что дали пищу для размышлений. Влюбляйтесь и пишите дальше)